Hello tout le monde !
Ca fait longtemps que je ne suis pas passé ici, alors je viens poster un petit texte que je viens d'écrire J'ai écris prologue mais je ne sais même pas s'il y aura une suite pour le moment Enfin bref, place au texte !

        
Prologue :

C'était une lune d'un rouge flamboyant. La nuit était tombée rapidement sur le royaume d'Ylene, et ses habitants s'étaient déjà réfugiés chez eux pour s'abriter des créatures des profondeurs qui sortaient de leurs cavernes. Au sud du royaume, un rugissement retentit au sommet de la plus haute montagne de la Ceinture Éclatante. Une ombre gigantesque masqua le ciel déjà si sombre tandis qu'un dragon survolait la forêt au pied des montagnes. Les arbres réfléchissaient la lumière pourpre de la lune, et il y régnait un silence pesant. Le vent et les animaux s'étaient tus en cette nuit rare.
        Le phénomène que les humains nommaient la « Lune de Sang » ne se produisait que quelques fois par siècle, lors d’événements qui allaient changer la face du monde selon leurs légendes. Il s'agissait de la première apparition de cette lune dans la Nouvelle Ère, et le royaume tout entier se demandait ce qui allait advenir.
        Le dragon rugit à nouveau avant d'atterrir dans un large bosquet, ses ailes secouant silencieusement les feuilles séchées accrochées aux branches des arbres. Aussitôt, des pleurs retentirent. La créature baissa lentement sa tête immense vers ce bruit insupportable. Son souffle balaya l'herbe tandis qu'il scrutait le sol à la recherche de la chose qui produisait ces pleurs.
        Il trouva quelque chose qu'il ne connaissait pas, ou du moins qu'il n'avait jamais vu – chose assez rare pour un doyen vieux de dix siècles. Les pleurs cessèrent aussitôt. Là, installé dans l'herbe, emmitouflé dans une couverture épaisse, se trouvait un bébé humain. Il n'en avait jamais vu que des adultes, et tous avaient le visage étiré par la rage tandis qu'ils tentaient de le tuer, mais la rage se transformait vite en douleur et en peur tandis qu'il les tuait en se protégeant. Mais ce bébé avait une expression qu'il ne connaissait pas aux Hommes : de la curiosité. Lui-même regardait le petit avec intérêt.
        Que faisait un bébé d'humain ici ? L'avaient-ils abandonné ici ? Ou étaient-ils tombés dans la plus extrême perfidie en laissant là un bébé pour tendre un piège au dragon et vainement tenter de l'abattre ? Mais non, il ne sentait aucune présence. Le bébé tendis les bras vers le museau du dragon et les agita en ouvrant et refermant ses petits poings inoffensifs. La créature sourit intérieurement en se baissant lentement et laissa les mains du petit humain toucher ses écailles. Il sentait à peine ces petites mains, il osait tout juste respirer de peur que son souffle emporte le petit au loin.
        Un son étrange sortit de la bouche du petit tandis que sa bouche se tordit. Le dragon compris qu'il riait, et il sentit de l'amusement naître en lui, un sentiment qu'il n'avait plus connu depuis maintes années. Il s'installa confortablement et s'allongea près du bébé en prenant un décision folle. Si les autres dragons apprenaient ce qu'il s'apprêtait à faire, ils le renieraient à coup sûr. Mais cela faisait longtemps que des dragons n'étaient pas venus en Ylene.
        Vodahmin – car tel était le nom du dragon – décida d'élever cet enfant, de lui enseigner son savoir et son expérience. Voilà qui promet d'être intéressant, se dit-il. Cela valait peut-être la peine de passer quatre long siècles ennuyeux sur ce continent.
        Il enveloppa de son aile le petit, qu'il nomma Ahkrin – le mot draconique désignant le courage.
        Ahkrin. Un nom qui convient bien pour quelqu'un qui est destiné à faire de grandes choses. Destiné à sauver l'humanité de la menace qui arrive en Ylene.

        
        
Désolé si ça fait un pavé, mais je ne vois pas où bien placer un espace dans tout ça pour aérer ^^ Si ça rappelle Skyrim à certains, c'est normal, j'ai écrit ça juste après avoir "fini" le jeu

Oui ça m'a rappelé Skyrim

Bon sinon attention aux répétitions, celles qui m'ont le plus marqué "était/étaient' au début et "chose au milieu"

Ton style est simple (peut être trop à mon goût, mais si tu débutes c'est normal, voir bien parce que des fois c'est illisible chez certains débutants).

Par contre tu fais pas mal de fautes au passé simple, tu as tendance à terminer tes verbes par un "s" alors que c'est un "t" à la troisième personne.

Un son étrange sortit de la bouche du petit tandis que sa bouche se tordit.

se tordait * le tandis indique que l'action "sortir de la bouche" dure moins longtemps que l'action "se tordre" et se déroule pendant !

Voila pour moi

Merci pour ton avis
Non en fait je suis pas vraiment débutant, mais comme c'est un texte que j'ai écrit sur un coup de tête ça explique peut-être le style simple
Pour les fautes, j'avais complètement oublié de passer sur mon correcteur d'orthographe, je l'ai fait ce matin mais comme on ne peut pas éditer les posts...

Finalement, voici la suite
 
 

Chapitre 1

    —Et Iscar jure que son groupe avait vu une créature mi-loup mi-salamandre avant qu'ils se fassent tous buter et qu'il soit le seul à en échapper !
    —Sérieusement ? Hé, t'as vraiment raconté ça, Iscar ? Jurl y a cru !
    —Mais c'est la vérité !
    —T'étais surtout complètement beurré !
Des éclats de rires gras et rauques retentirent au milieu de la forêt. Un groupe de quatre hommes s'était réuni autour d'un feu qui peinait à réchauffer l'air hivernal. Toute la Ceinture Éclatante était plongée dans un brouillard blanc si épais qu'il donnait l'impression d'étouffer. Pour se réchauffer, les hommes avaient préparé un bouillon infect avec des champignons et la maigre carcasse d'un lapin trouvé à leur arrivée. Ils accompagnaient ce repas avec une bouteille d'Ekrom – un alcool fort à base de rubandelle, un petit fruit acide. Le tout réchauffait juste assez leur corps pour que leurs doigts ne gèlent pas.
        L'un des hommes – le dénommé Jurl – auparavant assis près du feu comme ses compagnons, se roulait à présent dans la neige en riant à gorge déployée en se tenant les côtes, sûrement après avoir entendu une blague salace dont ses amis avaient le secret. Un jeune homme, caché à l'abri des arbres, observait les silhouettes du groupe à la lueur de leur feu de camp. Il s'assit en faisant craquer de nombreuses branches et feuilles séchées sous lui. Mais il ne s'en préoccupa pas, les hommes faisant tant de bruit qu'il pouvait se déplacer n'importe quand sans être repéré.
        Cela faisait déjà deux heures qu'il les observait. Il utilisait son souffle brûlant pour se réchauffer, mais il avait hâte de rentrer chez lui. Il avait attendu que les hommes s'enivrent afin de les tuer plus facilement – mais cela n'était jamais facile. Il jeta un œil à ses couteaux, dont il parcourut les lames avec son pouce pour en vérifier le tranchant. Le sang qui apparut lentement dans les coupures lui indiqua que ses armes étaient bien aiguisées. Il se lécha le pouce et attendit quelques minutes que sa salive guérisse son pouce, puis se leva, armes aux poings, et décrivit un large cercle autour du groupe tout en restant hors de vue.
    —Vous avez entendu ça ? s'exclama soudain l'un des hommes.
    —Quoi ?
    —Ça venait de par-là ! s'écria-t-il en pointant un doigt osseux en direction du jeune homme.
Ce dernier jura entre ses dents.
    —Sortez de là ! hurla Iscar en cherchant sa hache à tâtons.
Le jeune homme réfléchit rapidement, puis rangea ses couteaux sous son pantalon de toile et sortit en prenant un air apeuré. Il comptait sur son visage encore infantile pour adoucir la vigilance des ivrognes.
        Ces derniers furent surpris lorsque le garçon sortit des bois. Il ne devait pas avoir plus de quatorze ans. Ses cheveux d'un noir de jais tombaient en cascade devant ses yeux, cachant ses pupilles fendues. Les hommes se détendirent légèrement et chuchotèrent entre eux. Que faisait un gamin ici ? Et comment s'était-il retrouvé ici sans être mort de froid, alors qu'il n'y avait aucune habitation à plusieurs kilomètres à la ronde ?
    —Baissez vos armes, ordonna Iscar. Ce n'est qu'un gosse.
Il jeta son arme près du feu et s'approcha du garçon.
    —Ne t'inquiète pas, on ne va pas te faire de mal. Viens te réchauffer près du feu, petit. Comment tu t'appelles ?
    —Ahkrin, répondit l'intéressé d'une voix faussement tremblante.
    —C'est pas commun comme nom. Tu es d'Ylene ?
    —Vu ses vêtements, je parie qu'il vient d'Elmond, railla un de ses camarades avant de boire une longue gorgée d'Ekrom. Il paraît que ce sont des sauvages là-bas.
    —Arrête de raconter des conneries, Miund, gronda Iscar.
Lui et Akhrin s'installèrent près du feu, et même s'il n'avait pas vraiment froid, ce dernier fit semblant de trembler pour paraître plus crédible.
    —Et vous, qui êtes-vous ? demanda-t-il maladroitement.
    —Je te l'avais dit, vu son accent il vient pas d'Ylene, remarqua Miund.
    —Nous, nous sommes des, euh... Des aventuriers, répondit Iscar sans prêter attention à son confrère. Nous voyageons de village en village pour aider les gens.
    —Alors pourquoi êtes-vous ici ? remarqua le petit avec curiosité.
    —Eh bien, le village le plus proche de ces montagnes a peur du Dragon qui y vit. Il nous a engagé pour qu'on aille le tuer. D'ailleurs, tu ne devrais pas être ici, c'est dangereux. Comment tu es arrivé là ?
Ahkrin ne répondit pas, mais son interlocuteur n'y fit pas attention. Il était beaucoup plus préoccupé par la lame plantée près de son cœur. Les autres continuaient de manger et boire sans prêter attention à eux. Le petit se pencha vers l'assassin qui le regardait d'un air épouvanté et murmura d'une voix aussi menaçante que possible :
    —Je vous interdis de faire du mal à mon père.
Il retira le couteau du corps d'Iscar tandis que le second lui trancha la gorge. Tandis que le sang l'aspergeait, Ahkrin se releva sans y faire attention et marcha autour du feu jusqu'à se retrouver face à Miund et Jurl qui commençaient tout juste à réaliser que leur ami était mort.
        Ahkrin prit une grande inspiration et, alors que les deux autres se relevaient, souffla à plein poumons dans le feu de camp. Au contact des flammes, son souffle se transforma en un brasier incandescent. Les meurtriers se transformèrent en ombres hurlantes dans les flammes, et il ne fallut que quelques secondes pour qu'ils succombent au feu infernal.
        Tandis que le jeune homme reprenait son souffle, il entendit la neige crisser derrière lui, suivie d'un hurlement perçant. Il se retourna pour découvrir le dernier membre du groupe se précipiter vers lui. Il était encore trop essoufflé pour courir, aussi attendit-il le dernier moment pour se baisser et faire tournoyer ses dagues qui tranchèrent les jambes de l'autre. Les blessures n'étaient pas profondes, mais juste assez pour le faire trébucher en teintant la neige de rouge.
        Ahkrin s'approcha de l'homme et s'assit sur lui, une dague pointée sur sa gorge. Il savait qu'il ne pesait rien et que l'autre pouvait facilement se défaire de lui, aussi se dépêcha-t-il de se pencher sur son visage jusqu'à ce que leurs nez se touchent presque.
    —La dernière fois, j'ai laissé Iscar fuir. Maintenant, c'est ton tour. Sois plus malin que lui, et fais comprendre aux autres de ne plus venir ici. Je tuerais tous ceux qui tenteront de s'en prendre à mon père.
Il se rendit compte qu'il ne connaissait pas le nom de l'homme, mais cela ne lui était plus d'aucune importance : s'il était plus intelligent que son prédécesseur, il ne le reverrait plus jamais. Sa victime hocha lentement la tête d'un air apeuré. Ahkrin se leva et l'autre s'enfuit en criant. Il disparut dans la brume, mais sa voix mit plus de temps à s'estomper.
        Le garçon soupira et s'approcha du feu de camp qui était redevenu normal. Ses doigts s'étaient engourdis autour du pommeau de ses dagues. Il souffla dessus pour les réchauffer, les approcha à quelques centimètres du feu pour être sûr, puis l'éteignit avant de s'enfoncer dans la forêt. Il entreprit de grimper le chemin le long de la plus haute montagne pour rentrer jusque chez lui. Son père, Vodahmin, s'inquiétait sûrement de son absence.

J'ai des idées qui me viennent pour la suite, mais pas encore de quoi faire un chapitre 2

J'ai pu lire le prologue et je rejoins les remarques de Chimène
Tu devrais faire une deuxième relecture attentive cette fois uniquement en faisant la chasse aux répétitions, car il y en a beaucoup dans ce très petit texte.
Contrairement à Chimène, je trouve que le style que tu adopte irait beaucoup pour un conte

Chapitre 1 lu, tu t'es bien rattrapé au niveau des répétitions.
Il y a peut-être une répétition de pouce à un moment, mais sinon, rien à redire. J'ai l'impression que ton style s'étoffe déjà un peu

Merci, je vais me relire et faire un peu plus attention aux répétitions

L'histoire se forme lentement dans ma tête, en attendant je me suis essayé à une V1 de la carte du royaume

Jerry le royaume tellement petit qu'il y a même les villages d'indiqués C'est sympa le design, t'as utilisé un logiciel ?

C'est un site, Inkarnate On peut pas agrandir la taille des maps par contre, c'est pour ça que c'est si petit
Et les villages sont indiqués parce qu'ils seront importants pour l'histoire, sinon ça aurait aucun intérêt

It's correction time !
Je pensais pas avoir laissé passer autant de fautes, surtout que j'ai fait une relecture exprès pour éviter de me répéter Et apparemment grammalecte ne sert à rien, je vais utiliser mon ancien correcteur orthographique !

la Nature a fané et morte comme un éternel automne.

Il manque un mot, non ?

Exact, je pense que "La Nature est fanée et morte" serait mieux
Chapitre corrigé, je me suis permis de reprendre ton exemple pour la fatigue du Roi C'est là que je regrette l'absence de la fonction edit sur jvc
En tout cas, merci beaucoup

Chapitre lu !
Rien à dire cette fois, je n'ai pas noté de coquille particulière, peut-être d'autres yeux attentifs le feront.

Au niveau du fond, par contre, je sens que ça va partir dans l'élément déclencheur typique du petit héros de fantasy qui est chassé de chez lui et de sa famille qui est tuée pour se lancer dans une quête d'aventure qui le mènera à affronter celui qui lui a imposé ses malheurs
Je suppose donc que ce tueur de dragon est lui-même un dragon, du moins, la dernière phrase semble l'indiquer. J'espère que ce dernier n'a aucun lien avec le nécro

C'est si prévisible ?
M'enfin, c'est une histoire écrite sur un coup de tête et j'improvise un peu le scénario, et j'ai pas vraiment envie de me prendre la tête à le rendre inutilement compliqué aussi
A moins que j'aie vraiment une idée de génie

J'ai tout lu.

Prologue :
Hmmm, pas méga convaincu. Je trouve que ça manque de "chair", de descriptions sensorielles, d'ambiance. Prends plus le temps d'installer cette nuit si spéciale. On sent pas la lune de sang, on sent pas l'immense masse du dragon, on sent pas le spectaculaire, le légendaire, le mystérieux.
J'ai pas très bien compris pourquoi le dragon décidait d'adopter le gamin. Genre c'est une bête millénaire surpuissante, il se balade une nuit et il tombe sur un petit d'homme, et hop il l'adopte ?
Et c'est vrai que le nom du bestiau fait très Skyrim.

Chapitre 1 :

la maigre carcasse d'un lapin trouvé à leur arrivée

On dirait qu'ils ont trouvé un lapin mort et qu'ils ont décidé de le bouffer. Pas la meilleure des idées selon moi.

Le petit se pencha vers l'assassin

Euh... c'est pas le gamin qui vient de planter son couteau dans le coeur du mec ? Pourquoi tu désigne le mec comme "assassin" ?

Les meurtriers se transformèrent en ombres hurlantes dans les flammes

Mais wtf, pareil. Là tu nous présente trois ou quatre grudu autour d'un feu, et un gosse vient tous les buter, mais non c'est les grudu les assassins et meurtriers ?

Il était encore trop essoufflé pour courir, aussi attendit-il le dernier moment pour se baisser et faire tournoyer ses dagues qui tranchèrent les jambes de l'autre. Les blessures n'étaient pas profondes, mais juste assez pour le faire trébucher en teintant la neige de rouge.

Alors, "trancher les jambes", pour moi ça veut dire qu'il lui sectionne les deux jambes, shlah, d'un coup. "entailler" serait plus juste.

Sinon, boarf, j'ai trouvé le combat un peu mollachu. Et puis bon, l'ado surpuissant qui se fait sans problème un groupe de 4 aventuriers bourrus, voilà quoi.

Chapitre 2:

c’était le début de la semaine de l’Exode, célébrant la fin de la tyrannie des Dragons et leur départ marquant le début de la Nouvelle Ère.

Skyyyyyyyriiiiiiiim

doux parfums sucrés depuis les rues, allant du caramel

—Monseigneur,

On ne dit pas Monseigneur à un roi. Sire ou Votre Majesté.

Alors qu’il fit un pas, un lourd grondement retentit dans ses oreilles et sa vue se brouilla. Roderick couvrit ses oreilles de ses mains, mais cela n’eût aucun effet. Après des secondes qui parurent être une éternité, du grondement se distingua une voix gutturale, rauque et profonde, semblant provenir de partout à la fois, résonnant dans son crâne. Elle répétait un mot, un seul mot, qu'il mit du temps à comprendre.

Korahsyl.

SKYYYYYRIIIIIIIM

Chapitre 3 :

Lorsqu’il se fut vidé les poumons, le feu s’éteignit presque totalement, laissant des brasiers dans des flambeaux creusés dans la pierre, projetant la même lumière que la lanterne d'Ahkrin – désormais inutile – dans la caverne entière.

Ce passage est vraiment pas clair (un comble, ça parle d'éclairage)

un parfait draconique

SKYY-hum ok j'arrête.

Bof, pas convaincu par ce chapitre non plus.

Bon, mon avis général : j'aime pas trop. Désolé. Je trouve ça trop cliché et pas assez réfléchi. Que ce soit les noms des persos, des lieux, ou simplement la trame (ou en tout cas ce qui s'annonce de la trame), j'ai l'impression d'avoir vu ça des tonnes de fois en fantasy. Et l'inspiration de Skyrim est beaucoup trop présente. Enfin voilà, désolé si ce commentaire te refroidit, mais j'accroche pas. Je ne pense pas lire la suite.
Niveau style, ça va. Tu écris pas mal, ça c'est sûr, mais à mon avis tu as encore du travail à fournir pour donner quelque chose qui happe vraiment le lecteur. Comme je l'ai dit pus tôt ça manque de chair, de sensorialité. Encore dans le dernier chapitre, j'ai rien ressenti lorsque la caverne tremble, j'ai rien ressenti du gigantisme du dragon. Tu dis qu'il est grand, que ses pattes font la taille de chênes, mais je sens pas du tout cette grandeur. C'est très dur à expliquer, et j'ai pas d'exemple de changements à te proposer, mais la mayonnaise ne prend pas.

Voilà voilà, j'espère ne pas trop te décourager avec ce commentaire. J'ai rien contre la fantasy, mais là ça manque vraiment de substance et d'originalité.