« Ehhh bonne après-midi à tous ! Nous voila enfin sur les ondes, vous n’imaginez pas comment… Hm ? Que dites-vous Christine ? Approchez, on ne vous entend pas. »
Une grande femme ménopausée s’avança, l’air déterminé. Sa chevelure frisée couleur écorce rappelait que si les années 70 étaient terminées depuis longtemps, le mauvais gout, lui, restait toujours bien présent.
« …Simplement dire bonne après-midi à tous et à TOUTES. Parce qu’à cette heure-ci, il y a certainement plus de… »
« Ah ! Mais naturellement Christine, que serait la cause des femmes sans vous ? »
La remarque arracha quelques rires aux spectateurs du direct.
Le présentateur, un fort bel homme dans un fort beau costume, ne pu retenir un soupir. Qui donc lui avait collé une potiche pareille ? Néanmoins, il se reprit vite : acteur avant tout, c’est pour son sourire éclatant qu’il avait était sélectionné.
« L’émission commence fort ! Et quelle émission ? Messieurs, et Mesdames, » dit-il avec un regard pour Christine, « bienvenu dans ACDC ! »
A ces mots la musique se lança et les quatre écrans géants présents sur le plateau affichèrent un générique grotesque, à base de guitare, de foudre et de points d’interrogations.
The thunder of guns, tore me apart ! You've been, thunderstruck ! Thuundeeeerstruck !
Alors que les tribunes finissaient d’applaudir, le présentateur commença à faire la seule chose qu’il savait bien faire : une présentation.
« ACDC ! Oui, vous avez bien entendu, non, ce n’est pas un rêve. La fameuse émission coréenne est finalement arrivée jusqu'à nos frontières. Je m’appelle Dylan Goyyle, c’est moi qui serait en charge de l’émission jusqu’en… Pfiou ! Au moins jusqu’en Juillet. »
Nouveau rire des spectateurs, Dylan lui-même se demanda à quel moment exactement il avait fait de l’humour.
« Laissez moi vous rappeler, ou vous apprendre pour ceux qui pratiquent la spéléologie à outrance, le principe de l’émission. Deux candidats, une infinité de questions, une cagnotte de… Mon dieu. Une cagnotte de cinq cent cinquante mille francs ! Mais surtout, surtout… Des électrochocs ! »
Le générique se relança, avec en fond un nouveau morceau du fameux groupe américain amateur de batterie. Naturellement, le public se mu en un tonnerre d’applaudissement.
Dylan s’écarta de trois pas pour présenter les joueurs. Debout derrière des chaises roses bonbons, les projecteurs ne les avaient jusqu’alors pas éclairé.
« Alors, alors ! Qu’avons-nous-la ? Oh ! Mais c’est un Jérémie et une Anaïs qui vont inaugurer nos sièges ! Ah, ça me rappelle ma jeunesse ! »
Le présentateur se retourna vers le public pour le faire chanter sous la fameuse musique Les Mariés de Vendée. Tout le monde se prêta au jeu sans faire remarquer que le chanteur s’appelait en fait Didier, et non Jérémie.
Quand il eut fini son show, il donna la parole aux candidats :
« Alors, Anaïs, commençons par vous ! Que faites vous dans la vie ? »
La jeune femme, entièrement vêtue d’une belle robe rouge, semblait impressionnée. Loin d’être moche, elle n’était pas exactement belle : quelques kilos en trop et une mâchoire carrée l’éloignaient des critères de beauté en vogue. Triste vie pour qui ne fait pas du step !
Elle répondit tout de même avec une voix forte :
« Bonjours Dylan, je m’appelle Anaïs, j’ai trente quatre ans et euh… » Elle fut un temps déstabilisé par les rires du public « Je suis actuellement en recherche d’emploi. J’ai trois enfants sous la responsabilité de l’éducation nationale, et j’avoue que depuis les nouvelles lois Macron on a… »
La voix précipitée de Dylan couvrit la sienne :
« TROIS enfants ? Ah ! Diable ! De vrais lapins ces chômeurs n’est-ce pas ? Non, je plaisante Anaïs. Attention, votre braguette est ouverte ! »
Dit-il avant de s’esclaffer, suivi par les rires du public. Il fit le tour du plateau en courant pour aller taper dans quelques mains. Il avait cette capacité indispensable de pouvoir transpirer dans son costume sans que cela ne se voie.
« Bien ! Et vous Jérémie ? Où en êtes-vous ? Vous faites sacrément jeune ! »
Le susnommé paraissait effectivement ne pas avoir plus de vingt cinq ans. Pour l’occasion, il avait travaillé sa barbe et avait mis une chemise à motif, blanche et noire. S’il s'était rasé de prés, avait mis t-shirt et pris un sac à dos, sans doute aurait-on pu le prendre pour un lycéen.
« Je suis étudiant en droit. Cette année je suis en Master deux de droit pénal. Oh, j’ai 24 ans. » répondit Jérémie en souillant, « J’aurais besoin d’argent pour partir en vacance avec mes amis ! »
« Excellent ! Rien de tel que de bonnes vacances après une année de travail. Et bien, souhaitons bonne chance à Jérémie et à son adversaire ! »
Finalement, et puisque le public n’en finissait pas de rire, Dylan Goyyle annonça le début des épreuves.
« Veuillez maintenant prendre place dans les fauteuils. Comment Christine ? Oh oui. C’est Christine qui a choisi la couleur. Voila. Bien installé ? Allez-y mesdames. »
Quatre jeunes filles au physique avantageux sortirent des coulisses. Sur leur t-shirt blanc tendu par la surcharge mammaire on pouvait lire «ACDC ». Elles refermèrent les attaches d’aluminium autour des bras et des jambes des challengers, puis repartirent en dandinant des hanches.
« Qui n’a jamais rêvé d’être attaché à une chaise par d’aussi charmantes jeunes filles ? Oh, pardon Anaïs. » dit malicieusement Dylan.
« Il est temps de commencer le jeu. Vous allez tour à tour vous défier, mais pas de n’importe quelle façon ! Sur vos écrans s’afficheront à chaque manche un choix de quatre questions : vous en choisissez une, puis la posez à votre adversaire. Si celui-ci répond juste, tout va bien, on interverti les rôles ! Mais s’il se trompe… »
La lumière changea brutalement du blanc au rouge. Les projecteurs se mirent à clignoter tandis que le public hurlait :
« UN ELECTROCHOC ! »
« Excellent ! Ils savent déjà tout ! En effet, un électrochoc pour celui qui se trompe. Ils deviendront de plus en plus puissants à mesure que les erreurs s’enchaineront ! Vous pouvez abandonner à n’importe quel moment durant le quel vous êtes interrogé, cédant ainsi la victoire et la cagnotte de cinq cent cinquante mille francs à votre adversaire. »
Prenant un air dramatique, le présentateur se retourna vers le public :
« Préparez vous à être… Foudroyé ! »
You've been, thunderstruck ! Thuundeeeerstruck ! Oh yeeeeaheah !
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