Bonjour ou bien bonsoir, tout dépend du moment où vous lisez ces quelques lignes.

Je tenais à vous partager ce court texte fraîchement rédigé. Je vous prie de m'excuser des fautes ou quelque étrangeté syntaxique.

Je vous invite à me faire part de votre ressenti et me soumettre vos corrections, même si je vous concède que ce texte est très court.

--------------------------

Étrange beauté enivrante ; de ton charme, je n’arrive à me défaire. Un simple regard posé sur ta personne suffit à saisir mon cœur.

J’ai le souvenir, qui je crois toujours me restera accessible, de cette balade de l’avenue des Champs Elysées à la Place de la Concorde. Nous nous étions arrêtés dans un parc, assis sur un de ces bancs olivâtre. Tu t’étais allongée, posant ta tête sur mes genoux. Je te regardais. Tes paupières étaient closes, mais ton sourire, toujours présent. J’observais ce visage, et m’attardais sur chaque trait de celui-ci. Tu fus surprise, au moment, où je te dis le nombre de grains de beautés qui le parcouraient. Vingt-sept.

« Oh ! Je n’en ai pas tant ! »

Je comptais à nouveau alors, posant à chaque fois mon doigt sur ta peau couleur châtaigne. Le nombre était juste. Tes lèvres se posèrent sur les miennes.

Aujourd’hui encore, je me perds à rêver à ce que ce moment soit éternel. A chaque fois, lorsque je te rends visite, j’aperçois ce sourire ; gravé dans le marbre.

Bonjour
Je commence par quelques petites corrections :

- "un de ces bancs olivâtre" > olivâtres

- "Tu fus surprise, au moment, où je te dis le nombre [...]" > il faut supprimer la deuxième virgule (pour ce genre de proposition relative déterminative, on ne peut pas séparer la relative du nom dont elle est le complément)

- "Je comptais" > c'est typiquement le genre d'action dans le passé pour laquelle il convient plutôt d'utiliser le passé simple (actions brèves qui se suivent)

Sinon, c'est effectivement plutôt court et je t'avoue que la brièveté du texte m'a laissée un peu dubitative au début, mais finalement même en en écrivant relativement peu, tu en dis long, en fait... Notamment par les silences, mais aussi et surtout la dernière phrase. On ressent plutôt bien l'émotion véhiculée par le texte alors qu' il l'a véhicule tout en sobriété et en subtilité. Et la brièveté du texte, et surtout de la dernière phrase/la chute, renforce encore cet effet, j'ai l'impression, enfin le format s'y prête bien en tous cas. Vraiment pas mal

" le nombre de grains de beautés qui le parcouraient. Vingt-sept." Cette gueule de Dalmatien en goguette...

Bon, ostulug, des commentaires pareils me semblent assez dispensables... Soit tu commentes un minimum sérieusement (je te renvoie aux règles du forum si tu as besoin de pistes) , soit tu t'abstiens, merci.

Allons, allons, je donne mon avis sur une phrase... ~~

Je trouve le texte sur-esthétisé et les deux premières phrases sont à la limite du cul-cul.

Étrange beauté enivrante ; de ton charme, je n’arrive à me défaire. Un simple regard posé sur ta personne suffit à saisir mon cœur.

C'est très naïf, très "cliché". En faisant plus simple ça gagnerait en force.

J’ai le souvenir, qui je crois toujours me restera accessible, de cette balade de l’avenue des Champs Elysées à la Place de la Concorde.

La partie entre les virgules est dispensable. Elle casse le rythme de la phrase et atténue l'immortalité du souvenir en exprimant le doute du personnage.

J'ai souvenir de cette balade sur les Champs Elysées, sur la place de la Concorde.

J'ai beaucoup aimé le passage sur les grains de beauté. Le fait de s'arrêter sur l'imperceptible, sur les détails. J'ai globalement aimé ton texte, mais cette sur-esthétisation, ça me bloque un peu et je trouve que ça diminue l'impact de ton texte.

Suledhel > Je prends note de ces corrections et les applique sur le texte. Je trouve dommage qu’il ne soit pas possible d’éditer le message après un certain temps donné.
Je suis d’accord, l’utilisation du passé simple aurait été plus juste. Je voulais créer un effet de suspension de l’action dans le temps, mais avec du recul, je crois que cela se révèle plutôt être une maladresse.

Je trouve le commentaire à propos du cœur du texte intéressant, me permettant de voir que le texte a été bien interpréter. Je suis content que ce texte t’ait plu et te remercie de ces corrections.

Ostulug > Je vérifierais à nouveau dans ce cas, je me suis peut-être trompé. La réflexion est drôle. Enfin ces grains de beautés sont pour la plupart assez discrets, sa peau étant assez sombre.

WB-Biblis > Merci, oui on est clairement dans ce registre-là, et j’avoue après relecture avoir un peu exagéré sur le début. Ces deux phrases ont fait figure d’introduction et ont permis de me lancer pour la suite. Tu as raison, la simplicité servirait le texte. Je crois m’être égaré et ce dès le début.

La sur-esthétisation est un reproche que l’on me fait assez souvent. Je vais réfléchir à d’autres pistes de rédaction.

En tous les cas, je te remercie de ton commentaire encourageant.

J'ai relu et certaines virgules sont assez gênantes !

Nous nous étions arrêtés dans un parc, assis sur un de ces bancs olivâtre.

Remplacer la virgule par "et":

Nous nous étions arrêtés dans un parc et assis sur l'un de ces bancs olivâtres.

J’observais ce visage, et m’attardais sur chaque trait de celui-ci.

J'ai du mal avec les virgules qui précèdent une conjonction. J'ai aussi un peu de mal avec le "celui-ci".

J'observais ce visage et m'attardais sur chacun de ses traits.

Je comptais à nouveau alors, posant à chaque fois mon doigt sur ta peau couleur châtaigne. Le nombre était juste. Tes lèvres se posèrent sur les miennes.

Mettre "alors" avant "nouveau" ça sonne mieux. Et ta première phrase peut être plus légère.

Je comptais alors à nouveau, posant mon doigt sur ta peau châtaigne. Le nombre était juste. Tes lèvres se posèrent sur les miennes.

Aujourd’hui encore, je me perds à rêver à ce que ce moment soit éternel.

Deux préposition qui se suivent c'est un peu lourd et la formulation n'est pas très belle.

Aujourd'hui encore je rêve que ce moment fut éternel.

P.S: ne te méprend pas ! j'ai aimé ton texte !