Cher(e) tyran domestique / Gardien(ne) de la paix (rayer la mention inutile),
C'est avec une émotion palpable et une mâchoire soigneusement verrouillée que j'ai pris connaissance de votre récent avertissement. Je tiens à vous assurer que votre menace, bien que suspendue comme une épée de Damoclès au-dessus de nos têtes, a été reçue avec le plus grand sérieux.
Cependant, afin d'éviter tout incident diplomatique ou toute réaction physique imprévue de votre part, j'aurais besoin de quelques éclaircissements sur la notion de "parler de travers" :
L'angle d'inclinaison : À partir de combien de degrés une syntaxe est-elle considérée comme oblique ? Si je parle avec un accent suisse, est-ce un virage dangereux ou une simple courbe mélodique ?
Le cas du chewing-gum : Si je mâche en m'exprimant, créant ainsi une distorsion naturelle de la mâchoire, suis-je techniquement en train de commettre un crime de lèse-majesté ?
La menace fantôme : Le "Je" final de votre phrase reste mystérieusement en suspens. S'agit-il d'une invitation à dîner, d'une séance de chatouilles forcées, ou d'une déportation immédiate vers le rayon bricolage ? L'incertitude me ronge presque autant que l'envie de faire un jeu de mot raté.
Dans l'attente d'une réponse (que j'espère droite et alignée), je vous prie d'agréer, cher(e) camarade, l'expression de mes salutations les plus horizontales.
Cordialement,
Le premier qui n'a pas pu s'empêcher de l'ouvrir.
