Je pense que quitter les réseaux sociaux est une très bonne initiative peu importe qui on est.

Vu ce que tu me racontes sur lui, j'espère que tu réalises bien à quel point il est loin de correspondre à la définition d'un homme amoureux. C'est un comportement d'une immaturité assez crasse et honteuse. Un homme amoureux sincèrement ne fait pas ça.

En vérité, on mûri surtout quand ça casse. Enfin, si on fait les bonnes choses pour. T'as fait des conneries, certes, mais l'essentiel derrière c'est que les répares. Le plus difficile n'est pas de ne jamais fumer mais d'arrêter. Et quelqu'un qui arrête a fait un effort immense et c'est une réelle victoire sur soi-même. C'est ça, aussi, mûrir. Être au plus bas et s'en sortir quand même. Aller de l'avant peu importe les difficultés et resurgir à terme.

On ne réalise la valeur des choses que quand on les perd. C'est aussi dans ce sens-là que je me suis motivé à prendre mes distances. A elle de voir avec elle-même par la suite, si elle ne se rend pas compte et ne revient jamais ou trop tard, ce sera son propre problème à ce moment-là. Je compte bien avancer dans ma vie. Je ne pense honnêtement pas être capable de retomber amoureux avant un bon, bon moment, néanmoins, quand ça arrivera, ce sera trop tard pour elle et ce sera comme ça.

Discuter, pourquoi pas. Je pense qu'il faut évacuer la rancoeur, la colère, la haine. Ca ne sert à rien de les cultiver. Faire le deuil de quelqu'un, c'est cesser de ressentir toutes ces émotions vives aussi. Plus on cultive la rancune, moins on oublie la personne. Et puis, c'est épuisant, d'en vouloir à quelqu'un. Il vaut mieux être ouvert et en paix avec tout le monde. Si ça n'a pas marché, c'est que quelque chose ne collait pas, qu'on n'était pas fait pour être ensemble, mais ça contribue à changer positivement. Autant voir les choses sous cet angle, et c'est comme ça qu'on est finalement gagnant même dans la douleur.

Tant mieux si tu le réalises. La vie est trop courte pour s'enchaîner à quelqu'un qui nous fait du mal.

Enfin bref, on se le souhaite tous. Mais pour y arriver, ça demande un vrai travail sur soi-même au préalable. Les gens voient l'amour comme une espèce de sorcellerie qui va les sortir des méandres de leurs vies et fonctionner parfaitement... sauf que l'amour, ça se crée en étant sain au préalable. C'est l'extrême inverse, en ce sens. L'éducation qu'on a sur l'amour est catastrophique dans notre société.

Est-ce qu’il était amoureux ou avait juste des sentiments, honnêtement je saurais pas le dire vu qu’on en a pas parlé.. Mais évidemment que en dehors de ce que j’ai pu cité sur lui qui m’a blessée, il était incroyable..
Et les premières fois que l’on s’est vu, oui il était amoureux ça j’peux l’affirmer, il avait des gestes vraiment tendres, des bisous pleins d’amour, des paroles pleines d’amour.. Il en devenait même maladroit il avait cassé un bol chez moi pour m’attraper
Et bien sur les réseaux ça fait partie des choses pour lesquelles j’le remercie, aujourd’hui j’ai encore désactiver, plus d’insta plus de Twitter juste discord et snap pour les amis. Et en le quittant j’avais repris contact avec d’anciens amis, et je me rend compte aujourd’hui, que j’ai fais ma part. J’ai présenté mes excuses pour les avoir lâchés sans dire pourquoi, j’ai dis que je serai là pour eux, mais j’ai appris des choses sur certains j’étais choquée.. des choses sur lesquelles mon ancien copain avait raison sur eux et que j’ai pas su voir.. Donc parfois j’me dis j’étais têtue, et je pensais qu’il voulait juste me blesser mais non il m’avait protégée en réalité, pareil sur des points avec ma famille.. je pensais qu’il me blessait gratuitement, que ma famille pouvait pas être comme il l’a décrivait de son point de vu neutre, alors que si, et ça j’ai dû l’apprendre de moi même et ça me rend triste.. Avec lui, on a mal fait les choses, ce qu’il m’interdisait c’est ce qu’il aurait dû me laisser apprendre de moi même, genre ma famille ou mes amies qui n’étaient pas si gentilles finalement..
Même s’il m’a fait du mal, notre relation s’est mal terminée, oui Jsuis vraiment en colère parfois parce que l’épisode des nudes sur ses réseaux ou en conversation avec ses potes m’avaient mis dans un etat( j’avais pas manger pendant 3 jours parce que j’étais triste de notre rupture, donc ça aurait pu mal se passer quand j’ai vu ses nudes là.. je l’ai vraiment mal vécu mais il est pas non plus responsable de la manière avec laquelle je vais ressentir et vivre les choses).. Mais je sais qu’il a un bon fond et que j’étais pas facile à vivre, changer de ville sans tunes sans rien pour mes études et avoir plein de soucis avec mon appart etc des soucis un par un, je me suis sûrement pas rendue compte sur le coup que j’étais toujours trop triste et submergée.. je l’ai blessé aussi finalement sans même m’en rendre compte.. je m’en veux tellement..

Et oui c’est vrai, si elle ne se rend pas compte à temps ce sera son problème à elle.. mais j’espère qu’elle se rendra compte que si ça collait aussi bien c’est que vous étiez très bien ensemble..

Pour le coup, c’est vraiment ce que j’avais dis à mon ancien copain en le quittant, je lui avais dis qu’on se retrouverait, mais que là j’ai besoin de réfléchir sur tout, je voyais plus d’intérêt à ce qu’il m’interdise des choses et qu’en retour il soit même pas là un minimum pour moi, j’ai voulu lui enlever ce point du coup.. il mavait dit que dans la situation où j’étais il ne me présenterait pas à sa mère, qu’il se voyait plus vivre avec moi et plein de choses du genre.. Alors que j’avais rien choisi de ce qui m’arrivait et tout s’écroulait pour moi, mais impossible que je sorte la tête de l’eau j’arrivais plus à rien.. et avec ce qu’il faisait ça m’aidait pas.. ( interdire des amies filles à la fac, sans vraiment de raisons valables vu que je les connaissais à peine, à cause de ça j’ai raté une occasion de demander de l’aide car une d’entre elles connaissait mes difficultés et voulait m’aider pour demander de l’aide aux profs et donc j’ai pas pu vu j’ai dû la bloquer..)
Donc en le quittant je lui disais que je devais reprendre ma vie en main pour être celle dont il voudrait, avec une vie normale, sortir ma famille de ma vie, reprendre en main les cours, trouver du travail en parallèle et me guérir aussi moi même parce que j’avais souffert des années avant même de venir pour la fac et fallait maintenant je guérisse encore plus.. Et mon ancien copain a cru que j’irais voir ailleurs, que je tomberai amoureuse d’un autre, il m’a bloqué quand il a découvert que j’avais fais un compte Twitter ( c’était pour une structure de gaming qui voulait me recruter pour jouer.. sauf que ce qu’il ne savait pas c’est que je voulais le faire recruter lui aussi pour stream tous les deux en jouant, c’est une plutôt grosse structure, je voulais ça nous ouvre des portes pour plus tard..) et mon erreur, c’est que parce que j’étais blessée, je ne voulais pas le rassurer et je ne lui ai jamais dis qu’on se ferait recruter tous les deux..
J’ai vraiment merder parce que à ce moment lui aussi bataillait pour me faire croire qu’il changerait mais j’arrivais pas à le croire à cause des paroles qu’il avait eu quelques semaines avant.. Maintenant je regrette parce qu’il était peut être sincère.. J’aurais dû le rassurer et lui expliquer toutes les 5 mins même s’il fallait que je serais jamais allée voir ailleurs et que j’avais juste besoin de reprendre ma vie en main parce que si je n’étais pas heureuse en tant que personne à part entière je ne pouvais pas protéger notre relation et lui donner pleinement l’amour qu’il méritait et une femme respectable aussi.. J’avais pas de travail, les cours allaient mal, j’allais mal aussi, le Crous qui me faisait des problèmes parce que je leur tenais tête quand ils étaient en tort.. Je le comprend en soit qu’il n’ait pas voulu envisager de me présenter à sa mère comme ça.. je voulais juste changer pour lui, et pendant 1 an j’ai bataillé, je lui envoyais des messages sans cesse, je lui expliquais ce que j’avais réussi à régler comme problème.. mais en voyant en septembre dernier qu’il s’en fichait, j’ai réalisé que ce n’était qu’une excuse ce qu’il avait dit pour sa mère Parce que javais tout régler mais il ne voulait pas de moi, il a dit à ma pote que je le harcelais et qu’il fallait que je l’oublie.. Vraimenr j’avais tout fais pour tout régler comme j’avais promis.. Du coup j’ai re basculer et j’ai pas réussi à continuer les cours.. Je me suis rendue compte j’avais changer pour lui et moi mais surtout pour lui.. Maintenant je vais changer pour moi même et mes efforts seront plus efficaces sur la durée je penses, du moins j’espère
Mais réaliser tous les changements qu’il fallait pour sauver notre couple, et il ne m’a quand même pas regarder une seconde, ça m’a vraiment dégoûtée.. Vraiment c’était une de mes motivations principales pour tout réussir, j’espérais vraiment le retrouver et le rendre fière de moi, et lui montrer que j’étais prête à tout pour ne pas le perdre.. J’étais devenue une meilleure personne et je sentais qu’on pouvait tout réparer dans notre couple.. Finalement je l’ai vraiment perdu
Être une meilleure personne pour moi même c’est ce qu’il me reste, et garder en tête les souvenirs avec lui même si ça me fait mal j’en ai besoin.. Vraiment rien que l’idée d’oublier comment était son visage, son sourire ça me met une boule au ventre j’ai vraiment peur d’oublier tous ces détails..

Vraiment j’admire ta manière de penser, et je te remercie encore une fois pour tous tes messages, ça calme vraiment..
Et pour le fait que je me suis mise à fumer, c’est pas addictif je peux m’en passer, mais parfois je sais que j’ai besoin de me gazer parce que je ne suis pas assez courageuse pour ressentir la douleur.. mais c’est vraiment rare quoi en 1 an j’ai du fumer 3-4 fois pas plus.. ( genre sur une semaine voire deux mais grand max)
L’autre jour, quand j’ai fais le topic aussi j’ai bu parce que je pleurais tellement au tel, même si mon pote essayait de me consoler j’arrivais pas.. Je lui ai présenté mes excuses d’ailleurs parce qu’il a vraiment vu ma douleur et carrément il voulait en pleurer lui même.. donc j’ai bu pour me calmer un moment et ça a fonctionné, là ça va mieux j’ai ni bu ni fumé et j’ai bien encaissé.. C’était inévitable de toute manière que mon ex rencontre une fille un jour.. Mais voir un topic pour regarder un film, c’était pas pour sa famille pour des raisons que je connais, pas pour lui parce qu’il me disait qu’il détestait ça, qu’on irait pas au cinéma, je bataillais pour regarder des films avec lui( en 2 ans on a regardé seulement: la momie parce que je voulais lui faire découvrir un film des années 90, un de mes préférés parce que je me regardais petite avec mon père, les very bas trip, et les mamans j’ai raté l’avion..) et la voir qu’il disait adorer les classiques et chercher un film c’est sur c’était pour une autre.. le voir faire ce qu’il ne faisait pas avec moi, avec une autre vraiment c’est indescriptible comme douleur, et c’est pas contrôlable.. j’ai pleuré 2h30 sans arrêt jusqu’à que je boive.. C’est ridicule et pitoyable en y repensant mais j’avais bien fais parce que vraiment limite j’me tordais de douleur, ça faisait longtemps j’avais pas ressenti cette peine, là dernière fois c’était quand j’ai appris qu’il likait des nudes de filles parce que moi j’en envoyais pas, j’avais plus de tel..
Mais enfin bref, j’ai 20 ans, j’ai connu au moins ce genre de sentiments et je suis certaine que ça n’arrivera plus jamais, j’le permettrai pas. Pareil pour les erreurs que j’ai pu faire
Et je pourrais avoir sûrement la même mentalité que toi bientôt et je pourrais être en paix avec moi même

Je me permets de te répondre en mp vu que ça sert à rien de up ce topic indéfiniment.