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Topic Comment supprimer un site de rencontre ?

Sujet : Comment supprimer un site de rencontre ?

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-hey
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MP
15 mai 2021 à 19:57:51

J'ai repris le jeu des rencontres il y a deux mois après n'avoir fréquenté personne pendant six ans. J'ai rencontré ce type qui semblait si gentil et avec qui j'ai ressenti au moins une certaine alchimie. Nous nous voyons depuis environ deux mois maintenant. C'était un peu effrayant de commencer quelque chose de nouveau, mais tout semblait si naturel que j'ai même couché avec lui assez rapidement (3e rendez-vous).

Je souffre d'un trouble du comportement chronique dû à de longues violences domestiques subies pendant mon enfance, alors même si je suis une thérapie et que cela m'a beaucoup aidée, il m'a été difficile de me rapprocher de quelqu'un ou d'essayer de lui faire confiance, même un tout petit peu. Mais j'ai essayé de travailler dans ce sens et mon thérapeute était si enthousiaste à propos de ce nouveau type et semblait penser que ce serait un type formidable et qu'il valait la peine d'essayer de lui faire confiance. Mais c'est beaucoup de travail pour moi, car je suis stressée lorsque je suis physiquement ou émotionnellement proche des gens et mes émotions sont automatiquement bloquées et c'est comme un vide.

Nous nous sommes revus hier avec ce type et à un moment donné, il m'a demandé comment s'était passé le jeu des rencontres avec d'autres hommes et j'ai répondu qu'en fait, je ne voyais plus vraiment d'autres hommes, parce que je n'en avais pas envie. Puis vint le discours. Il m'a dit que c'était bien qu'on puisse juste traîner ensemble et ne pas prendre les choses trop au sérieux, et qu'il serait d'accord pour que je voie d'autres garçons parce qu'il parle encore à d'autres filles aussi. Il a dit qu'il voulait que ce soit clair pour moi afin que je n'attende rien de lui, car il ne peut rien promettre, mais il ne veut pas que je me sente utilisée. Nous nous sommes mis d'accord sur le fait qu'étant donné que j'ai été claire et que je lui ai à nouveau fait comprendre que je ne voulais pas de relations de type FWB, nous devrions éviter une trop grande proximité non platonique, à moins qu'à un moment donné nous sentions que des sentiments se développent.

Cette conversation ne l'a pas empêché d'essayer à plusieurs reprises de faire avancer les choses et de proposer des rapports sexuels plus tard dans la même nuit. J'ai fini par accepter dans la matinée, car je suppose que je voulais simplement ressentir une certaine proximité physique en échange d'un sentiment de détachement émotionnel.

Mais après, j'ai commencé à me sentir un peu mal. J'avais bu la nuit précédente, il est donc possible que j'aie eu une très mauvaise gueule de bois. C'est venu de nulle part après que nous ayons terminé et j'ai essayé de rester allongée et de ne pas bouger pour ne pas avoir à vomir. Il n'arrêtait pas de me faire des câlins et tout le contact et la chaleur de son corps me rendaient encore plus malade. J'ai fini par vomir plusieurs fois et je me sentais vraiment mal. Il essayait de m'aider, me demandait sans cesse si j'allais bien, m'apportait de l'eau et me proposait d'aller au magasin pour que j'achète quelque chose si je le voulais. Je voulais simplement être seule, car être malade en présence de quelqu'un d'autre me stresse énormément, car lorsque je me sens mal, je ressens le besoin de me retirer et de faire mes propres trucs pour m'en sortir (en général en me dissociant). Alors je lui ai simplement demandé de partir et il l'a fait.

Je pense qu'il est possible que je me sois sentie si malade parce que j'étais bouleversée. Il m'est déjà arrivé, lorsque je suis contrariée et que les sentiments sont bloqués, de vomir. Je suppose que je suis déçue que, même si ce type semble être quelqu'un de bien, il n'a pas de sentiments pour moi, sauf des sentiments sexuels, je suppose, et je me sens si vide. C'était tellement important pour moi de recommencer à essayer de sortir avec quelqu'un et maintenant j'ai l'impression que je ne veux plus jamais essayer avec qui que ce soit. Le fait que lorsque je ne me sentais pas bien, il n'y avait rien que je voulais plus que d'être seule, m'a fait penser que je ne pouvais pas être dans une relation de toute façon.

Je veux juste me retirer dans ma tête, là où ce n'est pas si difficile. Ou du moins, c'est dur d'une manière familière. Je suis tellement déçue par ce type et par moi-même.

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