Vous l'attendiez?
Non?
Et bah elle arrive quand même.

La suite des aventures de nos amis débute ce soir, en avant première, sur le 18-25. Préparez vos mouchoirs pour une aventure riche en émotions, mais aussi en conneries tellement mal ficelées qu'elles menaceront le scénario.

La première partie: c'est ici https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-56216525-1-0-1-0-risific-le-tresor-de-la-famille-celestin.htm

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------ Chapitre 1: Le Brocante-Game -------

Ah! Que serait l'été sans ses brocantes? Je vous le demande! L'odeur du barbecue qui vous chatouille le nez, le vieux René qui refourgue ses vieilles lampes à pétrole, la grosse Magalie qui veut vous vendre les vêtements tachés de gras de son fils Bryan...

Nos quatre amis (Célestin, Valentin, Maxime et Ekrivin pour ceux qui n'ont pas suivi) se baladaient aux alentours de 11h30 dans une brocante située dans le Pas-de-Calais (62). Qui aurait prédit qu'une grande aventure les attendait?

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"Non, vraiment, Maxime, je t'ai pas suivi sur ce coup. Je vois pas pourquoi on a pris un Air BNB dans le Pas-de-Calais. Y'a mieux comme vacances.
- Parce qu'ici, personne te fera chier. T'es loin des tracas quotidiens...
- Dis plutôt que t'as réservé à la dernière minute et il n'y avait plus que ça qui rentrait dans notre budget.
- Tu devais pas te suicider toi?
- Haha, très drôle.
- Allons, allons, mes chers cousins. Cette région a du charme, j'en suis cer...
- HEY! ILS VEULENT EUL FRICADELLE LES JEUNOTS?!
- Une fricaquoi?
- Eul Fricadelle ! T'connais pas, mange in bout min fiou. C'est pô cher !
- C'est une genre de saucisse de gras, selon Google. Paraît que c'est bon.
- Bon, bah, mets-en quatre. Je vous invite les gars.
- Je te fais ça.

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"Putain, c'est gras, mais c'est bon en fait.
- On va devoir aller à la salle pour perdre tout ça.
- Fichtre, j'ai les mains grasses. Je déteste ça.
- Vous passez votre temps à vous plaindre. Je vais finir par croire que vous êtes dépressifs.

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Le repas du midi se passa sans incident majeur, si ce n'est l'absence de sauce samuraï. Quoi qu'il en soit, vous faire découvrir la gastronomie nordique n'est pas innocent: je reçois un gros chèque à chaque fois que le mot FRICADELLE apparaît dans ma fiction. C'est ainsi, vous ne pouvez rien faire. Vous cotisez indirectement pour moi. Alors les RSAistes? On se sent esclave?

Je m'égare...

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"Bon les gars, on a pas encore fait la rue principale de Longuenesse... On devrait y faire un tour. En plus, vers 14h, y'a un concert d'un sosie de D'jo...
- Mais c'est génial dis donc.
- Nom d'un chien, je savais qu'il était pô mort lo.
- Mais Papa, ils ont dit que c'était un sosie de Jo...
- Ferme-là! T'as pas prié pour le D'jo p't'être, mais moi, j'ai pleuré pour qu'il revienne comme eul p'tit Jésus !
- Hm, ma foi, allons-y... Cela peut s'avérer amusant.

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Nos amis se rendirent dans la rue principale de la petite ville qui amenait à une scène installée à l'occasion de la brocante. Rapidement, ils retrouvèrent le fan de Johnny qui avait réussi à semer son fils dans une rue paumée de la ville. Rien n'était trop cruel pour assister au retour du D'jo.

- Mais vous nous suivez en fait?
- Et je vais pô vous lâcher d'une semelle tant que j'aura po vu le D'jo !
- Hm, le spectacle ne va pas tarder à commencer apparemment.

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Une musique retentit sur la petite scène après une brève présentation du staff:
https://www.youtube.com/watch?v=9ku9s0CKbpY

"Ah que coucou.
- Mais... Mais c'est po le D'jo lo, c'est qui ce gringalet?!
- C'est un sosie monsieur, on vous l'a déjà dit et...
- Ce gars-là se prend pour le D'jo impunément? Je vais le tuer!!
- Putain, ils déconnent pas ici.
- YAAARRRG FAIS TES PRIERES SALE DJORITIQUE!
- Merde, il est armé !
- Je m'en charge les gars ! C'est le moment de devenir un héros!
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Valentin se précipita sur le fan de Johnny et tenta de le mettre par terre. Dans la panique, le fusil tomba par terre et une décharge de gros sels explosa l'anus de notre brave héros.

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"T'as niqué mon fusil! Mon plus beau!
- Arf... Mon anus... J'ai mal.
- Monsieur, veuillez-me suivre s'il vous plaît.
- Vous allez pô m'arrêter comme ça... Moi vivant je...
- Si vous retournez votre arme contre vous, monsieur, vous pouvez rejoindre le D'jo.
- Hé.. Po con...
- PANG
- De mieux en mieux ces "suicides". J'apprends vite finalement.
- Arf, et moi, vous pouvez pas me conduire aux urgences?
- Putain, il a un deuxième trou de balle..
- Tu attends toujours le moment opportun pour sortir une boutade, pas vrai Célestin?
- J'ai appelé les secours. On va panser les plaies en attendant.

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Valentin fut emmené à l'hôpital et ses cousins restèrent à son chevet jusqu'à son réveil après l'opération de manutention de son anus.

Z'êtes vraiment des bâtards

SWEET

---- Chapitre 2: La récompense du héros -----

Valentin était allongé dans son lit d'hôpital. Heureusement, ses blessures n'étaient que légères. Peut-être allait-il déféquer comme une passoire pendant quelques temps. Quoiqu'il en soit, nous ne sommes pas là pour parler de ça. Sinon, je pourrais très bien vous raconter mon aventure chez le proctologue. Or nous n'avons guère le temps.

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"Vous pensez qu'il va bientôt se réveiller?
- Oui, oui. L'opération a été un succès.
- C'est quand même con qu'il ait voulu jouer les héros... Surtout pour un sosie de Johnny.
- Triste sort pour ce triste sir.
- Vous auriez vu l'état de son cul. Avec Michel, on en pouvait plus. On avait l'impression de jouer à Docteur Maboule.
- Sauf que là, c'était plutôt docteur MON BOULE!
-
- ...
- ...
- ... Je vous laisse messieurs, ce fut un plaisir.
- E-euh, ou-oui, merci Doc.

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Suite à cette boutade qui n'a fait soufflé du nez que les fans de sitcoms (qui se sont mis à éclater de rire comme des vieux fous après une blague de Joey dans Friends), Valentin finalement émergea de son sommeil profond. Enfin profond... Comparé à vous savez quoi... J'ai grillé mon quota de blagues là dessus.

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" Arg... L-les g-gars? C'est vous? Et TF1?
- Mec, tu t'es juste pris une balle. T'attends même pas à voir débarquer France 3 Nord-Pas-De-Calais ici.
- F-fait chier, j'ai mal au cul putain.
- Ce n'est pas ainsi qu'on traite mon sauveur voyons !
- Qui c'est encore?
- Eul D'jo! Enfin, pas vraiment...
- Ah, c'est vous. Vous saviez que c'était dangereux de faire votre concert. C'est un peu de la provocation et...
- Vous allez pas commencer à me faire chier avec votre discours de gauchiste à la con, je fais ce que je veux.
- Oui, pardonnez-le, nous ne sommes pas là pour faire bataille en ces terres sauvages.
- Pas de prob' les jeunes... Je tenais à vous remercier...
- Franchement, si vous êtes juste venu dire "merci", désolé, mais ça ne panse ni mon cul, ni mon compte en banque, ça ne m'intéresse donc pas...
- Je venais vous inviter à manger ce soir, chez moi. J'ai vu le doc, il a dit que tu serais sur pied. J'éviterai juste de faire trop épicé, sinon tu ne survivras pas à l'éruption volcanique en provenance de ton cul.
- Ah, okay. Pourquoi pas.
- On se voit ce soir. Je vais nous préparer un bon poulet fermier avec des frites.
- Et vive la diététique.
- T'es vegan Barbe Noire?
- Non, ça me va très bien. Double ration de frites pour moi je dirai même.
- ... Je vois que monsieur est républicain. Enfin bref, prenez-mon adresse.

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Le sosie du D'jo écrivit sur un bout de papier le nom de sa rue et le numéro de son domicile.
Aux alentours de 19h, nos amis sortirent de l'hôpital. Au départ, Valentin marchait en boitant. Mais comme l'a dit le médecin, il se débrouillait très bien.

Je te laisserai pas bider : SWEET

------- Chapitre 3: La vérité sur le D'jo -------

Nos quatre amis avaient l'habitude de se faire inviter par n'importe qui. Que ce soit Macron, Stéphane Bern, ou un sosie du D'jo : peu importe, tant que la nourriture était bonne. Alors que tout le monde se régalait du délicieux poulet fermier, Célestin prit la parole.

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"Mais ça fait quoi de ne vivre que dans l'ombre d'une ancienne époque? Je veux dire, Johnny est mort, ses fans le suivront tôt ou tard, et vous allez perdre en popularité.
- T'es vachement violent avec un gars qui nous invite à manger, quand même. *prout* Ah merde, j'ai des gaz.
- Oui, pardon, enfin bref, vous m'avez compris.
- Vivre dans l'ombre de quelqu'un de mort est inutile, il est vrai, mais...
- Mais?
- Mais le D'jo n'est pas mort.
- Qu-quoi?

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Célestin éclata de rire à table. C'est très impoli de se foutre de la gueule de quelqu'un à table, même s'il vous dit des trucs à la con. Sachez-le. Au prochain repas de famille, vous saurez vous tenir, bande de petits chenapans.

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"Attendez, le gars est MORT. Et vous, vous assumez pas d'être aussi utile qu'un tampax dans le cul d'un Kangourou et...
- Si on pouvait laisser l'intégrité anale de tout le monde, ce soir, s'il vous plaît. Certains n'ont pas cette chance.
- Très bien, fous-toi de ma gueule alors. Tu vas pouvoir continuer. Johnny était un extraterrestre.
- AYAYAYAYA !
- Célestin. Tiens-toi bien. Pouvez-vous nous en dire plus?
- Tiens, j'ai tout recensé dans ce journal. J'ai découvert ça en décembre 95.
- Merci.

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Célestin se calma assez rapidement quand il vit Ekrivin lire avec sérieux le journal qu'il tenait dans ses mains.

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"L'idole des jeunes est n'est pas surnommé de cette façon pour rien. Depuis le Veau d'Or, c'est un des derniers cadeaux de nos visiteurs. Ils ont créé une sorte d'espèce pouvant se métamorphoser et se glisser parmi les humains. Leur but est de contrôler les esprits et rassembler les hommes.
- Les visiteurs?
- Quelques présidents américains, des roi français, des chanteurs, des artistes... Sauf que ces espèces ne peuvent garder leur forme longtemps. Environ 60 ans, pas plus. Ils leur font alors développer des apparences de maladie et les enlèvent avant de les remplacer par une carcasse...
- Mais comment vous savez ça?
- J'ai toujours été fan de Johnny. Un si bon chanteur. Je voulais le ressembler. Mais un soir, les "visiteurs" se sont trompés. Au lieu de rendre visite à leur créature, ils sont venus me voir. J'ai réussi à fuir à temps. J'ai fait un peu de chirurgie esthétique pour changer ma gueule, et comme ces visiteurs n'ont pas inventé l'eau chaude, ils ne m'ont pas retrouvé.
- Ils ressemblent à quoi ces fameux visiteurs?
- Une forme humanoïde, des écailles.... Ils sont dégueulasses. Même Johnny Sins débanderait face à ça.
'*Drrrrriiing*
- Vous attendiez quelqu'un?
- Hm... Je ne pensais pas que ça arriverait si tôt...

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La porte d'entrée fut brusquement détruite.

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"Allez, le sosie Eco+, viens ici... Tu sais que tu la ramènes beaucoup en ce moment... T'es pourtant pas dupe. Tu savais qu'on te foutrait sur écoute. C'est dingue ça, les maîtres t'épargnent, et tu fais le con.
- Les gamins, prenez le livre, ouvrez la page 5 une fois à l'abri. Il y a une enveloppe à la fin du journal. C'est toutes mes économies. Vous en aurez besoin.
- Euh d'accord...
- BARREZ VOUS, JE VOUS DIS!

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Nos quatre amis rejoignirent la voiture de Maxime et ce dernier démarra à toute vitesse.
Qu'allait-il arriver à notre bon vieux sosie de D'jo? D'ailleurs, il s'appelle Bernard au passage, même si vous vous en branlez.

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"Ah lala, tu sais que je n'aime pas "suicider" des gens, Bernard.
- Votre entreprise ne va pas tarder à s'arrêter. Je sais pas comment tu peux servir ces esclavagistes. Ils nous contrôlent, et tu acceptes.
- Tu sais pas de quoi tu parles, Bernard.
- Je le sais très bien.
- Le pire, c'est que tu condamnes ces pauvres gosses à suivre tes pas.
- Qu'on en finisse.
- Oui. Ce fut un plaisir malgré tout, Bernard. J'ai l'impression de te connaître finalement. A t'espionner... Aujourd'hui, je te tue. Je ne le fais pas avec entrain, crois-moi. Mais tu aurais pu rejoindre le bon camp. Ou fermer ta gueule, par exemple.
- ...
- Adieu.

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RIP Bernard petit ange parti trop tôt

sweet

Suite ce soir

----Chapitre 4: Une nouvelle aventure?!------

Nos quatre bons amis roulaient à grande vitesse sur l'A16 en direction du AIRBNB qu'ils avaient loué. La tension était palpable dans la voiture. Après tout, ils étaient embarqués malgré eux dans une aventure qui les dépassait. Indubitablement, un doute planait dans leurs esprits.

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"Mais réfléchissez deux secondes, les gars, qui nous dit que c'est pas une mise en scène à la con?
- Peut-être... C'est vrai que c'est un peu gros.
- Aussi gros sans doute que la liasse de 8000 euros attachée au journal.

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Maxime eut un mouvement de panique et manqua de faire un accident.

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"Combien?! 8000 euros? En cash?
- Je confirme. 8000 euros en billets de 100 et de 500.
- Ne nous avait-il pas conseillé de lire la page 5?
- Vas-y, Ekrivin. Cette histoire est si étrange... Il faut qu'on en sache plus.
- Euh, les gars, attendez juste qu'on arrive au AIRBNB. J'ai pas envie de me manger une montagne en chemin.
- Qu'il en soit ainsi, Maxime, qu'il en soit ainsi.
- Roh, le suspens.

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Une fois arrivés au AIRBNB, Maxime sortit quatre bières du réfrigérateur et les distribua. Lorsque la première gorgée fut bue, Ekrivin ouvra le journal à la cinquième page.

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"Bon, puis-je commencer?
- On est tout ouïe.
- Si ça parle encore du Jo', je...
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Ekrivin éclaircit sa voix et commença la lecture.

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"Très chers amis. Si vous lisez cette page, c'est que je ne suis sans doute plus de ce monde. Concrètement, j'ai échoué à ma mission qui est de mettre fin à l'emprise de ces êtres venus d'ailleurs sur notre monde. Néanmoins, mes espoirs reposent sur vous désormais. La tâche que je vous confie est d'une responsabilité énorme pour vous frêles épaules, mais je vous ai laissé un peu de vivres pour la faciliter.
- Ce qui explique les 8000 balles.
- Figurez-vous, que les' visiteurs''', ces êtres humanoïdes à écailles, sont rentrés en contact dans un premier temps avec un Pharaon du nom d'Horus Bandelet IV. Horus est introuvable dans nos archives. Il a été effacé de l'histoire et cela pour une raison: dès le départ, il avait compris le côté malveillant de nos visiteurs. ''
- Horus Bandelet IV?
- Jamais entendu parler. C'est peut-être encore un cousin éloigné, qui sait.
- Chut, je veux entendre la fin de l'histoire.
- ''Il a néanmoins échoué. Les créatures créèrent leurs premières espèces métamorphes: or elle n'étaient pas parfaites. Corps d'humain, têtes d'animaux ou déformés. Ils installèrent un culte à leur nom avant de disparaître un demi-siècle plus tard. Mais Horus dut se soumettre à la puissance de ces derniers. La volonté de culte de son peuple était la plus forte. Il succomba d'une maladie et fut enterré par les nouveaux rites égyptiens. Sa demeure a disparu avec le temps. Néanmoins, un ami chercheur l'a retrouvé. Peut-être que là-bas se trouve la clé pour vaincre nos manipulateurs. ''
- Comment une vielle pyramide pourrait abriter une arme capable de détruire ces envahisseurs?
- Peut-être qu'ils ont inventé le Papyrus atomique.
- Sans doute.
- ''Voilà pourquoi, mes frères, vous irez au Caire. Une agence touristique française s'y trouve: "Le dromadaire bossu". Cette agence est une couverture. Elle vend en effet des visites, mais une seule personne y travaille là-bas. Vous lui poserez alors cette question: "Comment va ce bon vieil Horus? ". Il vous conduira en ces lieux. Avec l'argent, partez-au plus vite. Je suis certain que votre temps est compté désormais. ''
- Le gars nous refile la patate chaude, et nous dit de se grouiller. De mieux en mieux.
- Bah d'un côté, on a l'argent, alors pourquoi pas en profiter? Tu penses pouvoir réserver des billets de dernière minute, Maxime?
- Euh, je vais appeler mon pote Clem qui dirige l'Aéroport de Lille-Lesquin, dans le Nord. C'est pas très loin.
- Ca marche.

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Quelques minutes plus tard, Maxime revint.

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"Les gars, je viens de nous réserver quatre billets. Pour demain, à 8h. Sachant qu'il y a au minimum une heure et demi de route, je préfère prendre une marge de sécurité et qu'on parte d'ici à 5h30. Ca vous va les gars?
- T'es trop fort. Je t'admire. J'ai hâte, je vais pas réussir à dormir.
- Une nouvelle aventure, chouette, j'hyperventile.
- Fort bien. Allons dormir, mes amis. Demain, une grande aventure nous attend.

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Nos amis s'endormirent assez difficilement, mais se levèrent et partirent à l'aube...

Musique d'ambiance: https://www.youtube.com/watch?v=hJ59KzX4vJI

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Peu de temps après, au même endroit, aux alentours de 6h.

"Fait chier, on est arrivé trop tard, ils sont déjà partis.
- Dommage chef, on allait les avoir ces foutus bandits.
- Hm... Je ne sais pas. Ils sont peut-être plus malins que Bernard...
- Bernard?
- Oui, euh, le chef de la ... bande.
- Et en fait, ils ont fait quoi, chef?
- Disons qu'ils ont volé quelque chose qui ne devait pas tomber entre leurs mains. Désormais, leur destin est scellé. Fouille l'appartement, il faut qu'on trouve un indice d'où ils sont allés.

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Quelques minutes s'écoulèrent.

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"Chef, j'ai trouvé quelque chose!
- Ah oui? Et quoi donc?
- Je crois que l'un d'entre eux a imprimé le plan de la ville où ils se dirigent, pour ne pas se perdre.
- Montre-moi ça.... Hm... Il semble que nous allons devoir nous diriger vers Le Caire.
- Chef, est-ce de notre juridiction?
- Considère-toi en mission pour une cause qui te dépasse, mon brave. Nous n'échouerons point.
- Si vous voulez chef, moi aussi j'aime me sentir Paladin.
- ...

------ Chapitre 5: Partie I: S'envoyer en l'air -------

Notre équipe préférée arriva à l'heure pour prendre leur avion. L'ami de Maxime était parvenu à leur trouver des places voisines, sauf pour Célestin qui dû s'asseoir à côté d'une inconnue.

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"Désolé Célestin, Clément a fait du mieux. Enfin, je pense.
- Ouais ouais j-j'en doute pas. De toute façon le vol est pas long hein... Bon je vais aller à ma place, on se retrouve à la sortie.
- Messieurs-dames, je vous invite à prendre place. Je suis le pilote de ligne de cet avion. Nous allons vers l'Egypte. C'est un aller-simple. Si vous voulez revenir en France, il vous faudra des papiers.
- On les achètera là-bas.
- Mieux vaut être prévoyant. En parlant de prévoyance, Valentin, tu as pris le plan de la ville que tu as imprimé hier?
- Ah merde, j'ai oublié.
- Pas grave, j'ai 4G illimité à l'international.

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Célestin se dirigea vers sa place et s'assit d'une manière molle sur son siège.

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"Bon, ça aurait pu être pire. J'aurais pu être dans la soute à bagage.
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Célestin ferma les yeux quelques secondes, fatigué par la nuit blanche qu'il avait faite... Mais une voix vint troubler son sommeil.
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- Bonjour Monsieur !
- B-bonjour ma-madame...

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Une sublime créature se tenait devant lui. Un débardeur noire laissait découvrir une poitrine légère et ferme tandis que son mini-short épousait ses formes de la façon la plus gracieuse qui soit. Ses yeux reflétaient une chaleur qui semblait bouillir en elle et qui aurait condamné à l'Enfer le plus chaste des prêtres.

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"Vous allez aussi au Caire? Enfin, on se tutoie non? On a le même âge.
- Ou-oui, vous veulez euh tu voules... Euh si tu veux.
- T'es timide toi.
- N-non du tout. Tu pars en vacances?
- Aha, je vais rejoindre une amie au Caire. Elle voulait me faire visiter un musée sur l'Egypte ancienne dans la région. Puis comme je suis passionnée par tout ça... Enfin je veux pas t'emmerder avec mes histoires hein.
- Ah, non, pas du tout, je m'y intéresse beaucoup. Enfin, moins que mon cousin, sans doute, mais j'ai toujours trouvé ça passionnant cette histoire de malédiction lorsqu'il ont ouvert la tombe de l'autre là... Ah merde, j'ai oublié son nom.
- Toutânkhamon haha.
- Ouais voilà.
- Pfiouu, fait chaud dans cet avion... Enfin je me plains, mais ça sera pire là bas...

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La belle demoiselle remonta son débardeur laissant découvrir un ventre parfait orné d'un tatouage discret en dessous du nombril. Cela accentuait, sans tomber dans une quelconque vulgarité, son sex-appeal qui ne laissa pas en reste Célestin.

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"(Ne pas bander... Ne pas ban... Et merde)...
- Ah merde, j'ai oublié de demander quelque chose à l'hôtesse. Je vais profiter de la zone de non-turbulence pour lui en parler. Je reviens... Tu t'appelles comment déjà?
- Célestin... Et toi?
- Samantha. Enchanté.

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"Bon, faut que je file aux WC m'asperger d'eau froide, j'ai un gros coup de chaud moi... Paupaul vient de se baisser, enfin ! "

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A peine qu'il ouvrit la porte des toilettes que quelqu'un le poussa à l'intérieur et ferma la porte derrière eux.

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"Allez, on va arrêter de se tourner autour... Cette altitude, cette vitesse, ces secousses... Tout ça m'émoustille. Et tu m'excites, Célestin.
- T-t-tu veux dire quoi par là... ?
- Pas besoin de dessin, je vais te montrer.

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Une musique se joua dans la tête de Célestin (celui qui la reconnaît trouvera d'ailleurs ce Célestin malsain).
https://www.youtube.com/watch?v=VSRk9K64Zcg
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Elle se jeta sur lui et l'enlaça tandis qu'il fit de même malgré lui. Retirant son débardeur, elle frottait son buste contre le torse de Célestin à qui elle enleva son pull en embrassant son cou. Mordillant son oreille, elle finit par saisir sa bouche et y joignit la sienne. La sensualité et la fièvre qui les prenaient tous les deux se transformèrent en des envies sauvages guidées par l'instinct. Elle ouvrit sa braguette et se mit à genoux.

"Hm...
- ...

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Célestin sentit la langue de Samantha lui tourner autour de son gland. Puis d'un seul coup, elle goba son pénis et fit des aller-retours très rapides. Célestin se sentit partir, fit signe lui arrêter et lui enleva le bas de ses vêtements. Pris dans l'action, il finit par...

Se réveiller

"Dis donc, monsieur, vous êtes en forme.
- Ah merde !

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Le rêve qu'avait fait Célestin lui avait laissé une gaule monumentale qu'il cacha en baissant son pull à ses genoux.

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"Il ne faut pas être gêné Monsieur... Puis vous êtes plutôt bien équipé.
- (B-bordel... Vivement qu'on arrive... )

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L'avion finalement débarqua au Caire. Célestin, bizarrement, fut le premier à sortir de l'avion. Ses cousins le rejoignirent, et ils partirent chercher leurs bagages.

Tu aurais dû faire la même chose avec la grand-mère

Le 18 juillet 2018 à 21:50:18 K-141Koursk a écrit :
Tu aurais dû faire la même chose avec la grand-mère

La fic n'est pas finie.

Un UP bien mérité pour une fic de qualité.

Je suis quand même pas le seul à attendre une Sweet ?

ca a l'air bien

Sweet

Dommage que tu bides mon khey ta première fic était l'une des meilleures du forum, je viens de commencer celle ci elle s'annonce aussi prometteuse

Sweet + kheyou, la fic précédente était à couper le souffle, celle-là s'annonce de qualitay