NOOOOOOOOOOO

Le 20 mai 2018 à 20:46:21 TheLoluex a écrit :
Dommage plus de chapitre 13, j'ai tout lu d'une traite c'est vraiment sympas à lire
Au fait je ne sais pas si c'est à cause de ton pseudo que je m'invente mais certaines expressions ou même la tournure de l'histoire me font beaucoup penser aux BD de Don Rosa, je me trompe ?

Héhé, on peut rien te cacher à toi

Est ce que quelqu'un peut s'occuper du PDF?
JE REPOST LA 13:

------ Chapitre 13: Le Trésor de la famille --------

(L'auteur vous offre cette musique d'ambiance: https://www.youtube.com/watch?v=zziXZc_YE44 )

Le dénouement du voyage se trouvait derrière une porte. Une simple porte en bois. Nos quatre amis tremblaient d'excitation tandis qu'ils s'engouffrèrent dans la pièce, non sans hésitation, mais aussi avec grande émotion.

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"Mais, il n'y a rien...
- Que... Mais il devrait se trouver ici! Je ne comprends pas.

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La pièce était vide. Au bout de cette dernière, un piédestal y était installé. Des traces de poussières indiquaient qu'il y avait bel et bien quelque chose dessus... Mais qu'il n'y était plus en tout cas.

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"Regardez! Sur le piédestal! Il y a une inscription!
- C'est apparemment de l'ancien français. Il est marqué "Que cet objet accomplisse notre destinée". Mais quel était cet objet?
- Quelqu'un l'aurait volé?
- Pourquoi aurait-il fait ça? Et surtout, comment?
- Donc le trésor n'est plus dans le château. Et on sait désormais que ça doit être un genre d'artefact, et non un coffre avec de l'or dedans ou des trucs du genre. En gros, le bénéfice sera proche de zéro.
- Je meurs d'envie de découvrir cet artefact.
- Bon les gars, si j'ai bien compris, le château et le grimoire étaient nos uniques pistes. Un voleur nous a devancé. On fait quoi du coup? On rentre?
- Je crains que nous ne découvrions jamais la vérité...
- IL N'EN EST RIEN !!!

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Une voix rauque retentit derrière nos héros.
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"Putain, qu'est ce que c'est encore que... OH PUTAIN!
- Je dois rêver...
- Je vais me pisser dessus.

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Une étrange apparition se tenait devant nos aventuriers.

"Oh bordel, c'est un f-f-ant-tôme...
- T'es sûr que c'est pas le facteur?
- ASSEZ MORTELS! Identifiez-vous céans.
- Euh, nous sommes les descendants des propriétaires de ce château et...
- Et vous êtes Célestinus IV, moine ayant voeu de chasteté?
- ...Comment le savez-vous?
- Je suis attiré par toutes ces curiosités historiques. Nous sommes vos descendants! Bon, pas directs bien entendu, car vous n'avez jamais copulé et...
- C'EST UN CHOIX! TOUT EST UN CHOIX ! JE N'ALLAIS PAS ME T-T-TAPER CES LAI-LAIDERONS!
- Ouais enfin je disais ça moi aussi.
- C'est vrai ça. Les temps changent Célestin.
- Soit. Que faîtes-vous ici?
- On cherche ce qu'il y avait sur ce piédestal. Apparemment, cet objet permettrait d'accomplir notre destinée.
- Ah... Je ne suis pas très fier à vrai dire... Un maudit chenapan l'a dérobé il y bientôt quatre siècles...
- Et vous avez rien fait pour l'en empêcher? Vous pouvez pas vomir des trucs verts, prendre possession, ce genre de chose?
- Et bien, je...
- Ou au moins hurler comme vous avez fait, ça l'aurait peut-être effrayé.
- E-é-écoutez, je...
- Tu t'étonnes qu'avec un tel manque d'initiative, il ait renoncé aux femmes.
- Ouais enfin tu fais le malin, toi, mais avant-hier, tu te branlais encore sur ****hub catégorie hamster.
- En-enfin, je...
- Les recherches historiques montrent qu'il s'est suicidé. Cela ne m'étonne guère.
- BON IL SUFFIT !!!

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Le fantôme s'énerva et nos quatre emmerdeurs arrêtèrent pendant quelques secondes de faire les zouaves.
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"Le voleur l'a donc dérobé... J'allais vous aider, mais comme vous êtes des petits cons, je vais vous donner une énigme.
- Mais c'est le père Fourras !
- TOI TU TE TAIS MONSIEUR LA BELLE VIE !!
- Haha, allez, crache le morceau.
- Voici l'énigme: Parmi les crânes vous le trouverez, le voleur repose. Dans ses entrailles il s'y trouvait, dans la Capitale qui ne sent pas la rose.
- J'ai pris note. Mais pourquoi ne pas nous dire tout simplement...
- CAR VOUS ETES DES CHIEURS! Allez, je me casse dans le repos éternel, sayonara les tarlouzes.

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Le fantôme disparut et laissa une substance verdâtre au sol.

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"Comme Célestin dans les douches, on peut le suivre à la trace, visiblement.
- Bref, j'ai l'impression que l'aventure continue. On essaiera de déchiffrer l'énigme ce soir. Allons rejoindre Bern et lui faire part des découvertes. Il pourra peut-être nous en dire plus.
- Yeeees !

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Nos amis sortirent de la tour, passèrent par le donjon, et arrivèrent finalement dans le salon.

Il est ou la chapitre 13

Cimer chef putain, à peine le chapitre 13 remis il disparaît Mais j'ai pu le lire avant

Putain mais sérieux il se passe quoi avec ce foutu chapitre

Alors on peut faire des fics qui parlent d'inceste, mais dès que ça parle de trouver des trésors qui bouleverseront l'univers de Célestin, c'est fini?
Je vais rentrer dans la dissidence

Ce chapitre en sait trop

Le 20 mai 2018 à 22:52:58 TontonDolfa a écrit :
Ce chapitre en sait trop

Demain on va me retrouver pendu, trois balles dans dos

Continue l'auteur, ça me rappelle la grande époque des Risitas datant du début du délire et la Team Prépa

Si un khey à le chapitre 13 envoyer en MP
Sérieux les modo ont pour consigne de pourrir l'ambiance du forumm

Mp pour le 13 svp

Enregistrer cette fic les kheys !

On sait jamais avec ces "modos"

Bref j'imagine que notre petit groupe va allez dans les catacombes

------ Chapitre 15: El famoso délire du Buffalo Grill ------

Les cousins les plus célèbres de France (après la bande à Picsou) arrivèrent donc à Evry, dans le 91, afin de se sustenter au Buffalo Grill. Il était déjà 14h, mais après tout, un cow-boy a le droit de manger quand il veut. Maxime gara la voiture sur le parking et tout le monde descendit, impatient de déguster de la bonne viande à en faire vomir un vegan.

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"Bon les gars, dépêchez-vous, j'ai faim.
- Maxime, t'es sûr que c'est une bonne idée? T'as déjà mangé au Buffalo?
- Non, mais j'ai eu des bons retours de mon pote Clément, tu sais, celui un coup que j'avais ramené à ton anniversaire...
- Le gars qui a passé son temps à parler de l'importance d'une démocratie poutinienne en Europe?
- Ouais ouais, lui. Bon okay, je t'avoue, il a des délires bizarres.
- Bon, si c'est ta première fois, laisse moi faire, je connais le milieu grâce aux kheys du fofo.
- Qu'est qu'il va encore nous sortir...

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Célestin s'aventura en premier dans le restaurant. Quand la femme chargée de l'accueil arriva (avec sa jolie chemise à carreaux découvrant une poitrine gourmande à faire bander un eunuque), il lui tint à peu près ce langage:

" Bonjour, ma p'tite dame. Mes prospecteurs et moi-même voudrions nous sustenter.
- Prospecteurs? A-ha, je vois que Monsieur est venu se sentir COWBOY. Suivez-moi, je vous prie.
- ( T'es ridicule putain, pourquoi t'as pris mon chapeau dans le coffre, c'était pour une soirée déguisée, enlève ça... )
- Je...
- Quelle honte.
- Moi je trouve qu'il est beau comme ça.

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A table, nos amis discutèrent en mangeant la salade d'accueil et en dégustant quelques pop-corn (ni salés, ni sucrés, ceux qui vont à Buffalo le savent). Célestin reprit à nouveau son délire:

"Bon, les gars, visiblement, le shérif d'ici veut nous avoir et tente de nous amadouer. La moindre erreur peut-être fatale. SAIGNANTE, la viande, vous la prenez, SAIGNANTE !!
- Tu vas arrêter tes conneries, oui...
- Que prendriez-vous, messieurs?
- Pour moi ce sera un steak à cheval...
- La cuisson?
- A point, mademoiselle.
- T-très bien. Et vous?
-( Maxime, qu'as tu fait? )
- La même chose, à point aussi.
- Euh, bah, je vais me laisser tenter par le Chicken Burger.
- Et vous?
- Un steak à cheval... Saignant... Je n-n'aime pas la semelle de co-cowboy.
- Il s'arrêtera jamais.

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Une fois servis...
-------

"Hm, c'est délicieux, un régal! Ca fait un bien fou de manger!
- Bizarre que tu n'aies pas employé le terme "sustenter". Bon appétit tout le monde !
- Ah, je.. Pardon, je voulais dire: c'est délectable !
- J'avoue que c'est pas mal.
- AYAYA CA C'EST DE LA VIANDE D'HOMME ET...
- ...
- J'essaie de faire diversion, pour couvrir vos erreurs, remercie moi p'tin.
- ... Allez mange.

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Une fois le ventre plein, nos amis partirent régler l'addition. Maxime eut un léger malentendu avec le chef du restaurant.
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"Ca fera 60 euros.
- C-comment? J'ai calculé, ça faisait 40 euros grand max. Il y a une erreur.
- Il n'y aucune erreur Cowboy, tu paies, ou tu pars les pieds devants, au choix.
- L-laisse Ma-Maxime, le mon-monsieur doit a-avoir raison...
- Mais y'a 20 euros d'écart! C'est quoi ce supplément?
- Le supplément "Semelle".
- P-Pardon?!
- Fais pas le fou gamin. Tu commandes ta viande "à point", tu assumes. Alors, tu paies?
- Non, j'exige que...
- Tu n'exiges rien du tout. Tu vas payer. Je perds patience.
- Bordel, c'était vrai...
- Très bien. Alors je vais commencer par buter tes petits camarades ...

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Le cowboy hurla :

"Sandrine! Amène ton magnum, et bute le gamin... celui à la tête difforme.
- Qu-quoi? Mais patron, je..
- Ne m'oblige pas à te retirer une journée de salaire... Ce serait con.
- Mais on ne peut pas tuer les gens comme ça....
- Très bien. Alors je vais m'en charger moi-même, à mains nues...
- TOMAHAWK !

----

Célestin avait profité de la confusion pour se faufiler dans la cuisine et ramasser une poêle. La poêle atterrit alors en plein sur le visage du vilain shérif, qui tomba dans les pommes.

"Vous nous avez sauvé! Je n'ai plus qu'à appeler les flics, les caméras de surveillance ont tout enregistré! Comment vous remercier?
- Euh, bah, je...
- Bien joué Célestin, t'as sauvé la mise encore une fois. Je suppose qu'avec l'accident, on paie pas?
- E-evidemment monsieur!
- Fort bien.

----
Nos amis se dirigèrent vers la sortie. Tout d'un coup, la serveuse les interpella !
----

"Monsieur, vous avez une tâche sur votre pull !
-Qui? Moi?
- Oui, vous, venez en cuisine, j'ai du Vanish.
- On t'attend dans la voiture, don Juan.

------

Célestin suivit la demoiselle dans la cuisine. Elle se retourna brusquement vers lui, ferma la porte, et se mit à genoux.

• Ziiip*

"Euh, mais je n'ai pas de tâche sur le panta... Hmpf... "

Une musique se joua dans le cerveau de Célestin, visiblement en train de fondre:
https://www.youtube.com/watch?v=a-_tXc2PaqE
La demoiselle lui fit un cadeau qu'il n'était pas prêt d'oublier. Encore mieux que celui de Mélinda.

---- Trente secondes plus tard ------

"C'est bon? T'as réussi à faire partir la tâche?
- Je... euh.. oui.
- Bon en route alors.

-------

" (Se faire sucer deux fois en deux jours... Mais ... C'est la fin de mon épopée de mage noir... )
- Elle était jolie la serveuse, ah ouais?
- Délicieuse... Gourmande je dirais même.
- Ne me dis pas qu'elle aussi, Célestin.
- ....
- Et bah dis donc, v'la du changement!
- Enfoiré de veinard...

------

La route reprit, et nos compères entrèrent dans Paris...

-------- Chapitre 15-Bis : Fred --------

(Ce chapitre est plus court car il plante le décor pour les suivants.)

Fred était parvenu, grâce à quelques fines herbes et deux trois joints, à atteindre Paris avant nos héros. Une fois arrivé dans les locaux de France 3, il se dirigea immédiatement dans le bureau du PDG.

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"Alors, on croyait se débarrasser de Fred la Menace comme ça?
- Ecoutez, monsieur, asseyez-vous, on va en parler calmement.
- JE RESTERAI PAS CALME! VOUS M'AVEZ ENFERME DANS UN PUTAIN DE CACHOT!
- Ecoutez, nous avons réfléchi à votre concept d'émission, et c'est d'accord. Je vous ai préparé la mallette avec l'argent nécessaire... En cash évidemment.
- Ah chouette!
- Avant, que diriez-vous de fumer le "calumet de la paix"?
- Avec plaisir!
- Fort bien.
- Gneuuh...
- Christelle, appelez-moi Yuri, on va profiter qu'il est sonné par cette drogue hyper forte pour l'enfermer d'un endroit où il n'en sortira jamais.
- Vous pensez à un endroit particulier?
- Oui... Les catacombes.

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Fred semblait une fois de plus dans le pétrin. Allait-il croiser le chemin de nos héros? La beuh que lui avait filé le PDG de France 3 était-elle avariée? Qui a volé la chambre d'ambre? Vous le saurez prochainement...

Le 21 mai 2018 à 00:26:56 CaptainChaton a écrit :
Bref j'imagine que notre petit groupe va allez dans les catacombes

Ah mais arrêtez de spoil, ou je change l'histoire

------ Chapitre 16: Paris -------

Revenons à nos petits farceurs. En entrant dans Paris, ils découvrirent les embouteillages, les bars à eau, les manifestations, l'air pollué, la tour métallique... Ils n'en étaient pas moins émerveillés.

"Putain, QUATRE HEURES, QUATRE HEURES QU'ON EST DANS LES BOUCHONS POUR ATTEINDRE CETTE FOUTUE DESTINATION A LA CON!! POURQUOI IL A DES AMIS QUI HABITENT AU COEUR DE PARIS?!
- Maxime, calme toi... Imagine, ça pourrait être pire... On aurait pu habiter ici.
- Je déménage ici pour le travail, l'année prochaine.
- Ah merde.
- Ah, on dirait que ça roule.

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L'horloge affichait 20h30 quand nos amis arrivèrent enfin devant l'adresse... Qui n'était autre que le palais des Champs-Elysées.
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"Putain Ekrivin, tu sais pas rentrer des coordonnées ou quoi? Tu trouves que ça ressemble à un gîte ce truc?
- Je t'assure que j'ai fait les choses parfaitement, mon cher. C'est ici.
- Mais il a dû se tromper...
- Trop tard, j'avance la voiture vers la grille... On verra bien.

Maxime avança la voiture vers la grille. Evidemment, les gardes l'interpellèrent et lui demandèrent de baisser la vitre:

" Vous foutez-quoi là?
- Euh, on vient de la part d'un ami, il...
- VOUS AVEZ TRENTE SECONDES POUR DEGUERPIR AVANT QUE JE VOUS SUICIDE EN VOUS MITRAILLANT!
- Euh... Robespierre qui roule n'amasse point tête !!!!
- AH! C'est vous?!
- Euh, oui vient de la part de Stéphane Bern.
- Excusez-moi, c'est le protocole... Euh, je vous ouvre de suite. Eh, dîtes rien au chef, s'il vous plaît.
- On verra....

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Maxime se gara dans la cour de l'Elysée. Immédiatement, une silhouette se dirigea vers eux.

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"AH STEPHANE M'A PREVENU DE VOTRE ARRIVEE !
- M-mais c'est...
- Ma-ma...
- Bonsoir, Célestin, Ekrivin, Maxime et Valentin c'est ça? Venez vite, j'ai fait des cordons bleus.
- Je dois être en train de rêver... On est reçu par le Président.
- Hmpf... J'aurais préféré Louis XIV.
- Vos gueules les gars...

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Le Président en personne était désormais sur l'affaire. La famille de Célestin allait accomplir un destin national! Qu'allait-il se passer? Vous le saurez... Dans le prochain épisode!!

Le 21 mai 2018 à 00:55:28 Pro-Picsou a écrit :

Le 21 mai 2018 à 00:26:56 CaptainChaton a écrit :
Bref j'imagine que notre petit groupe va allez dans les catacombes

Ah mais arrêtez de spoil, ou je change l'histoire

T'es pas le seul qui a grandit avec les BD Picsou

Quelle plume khey.
Sweet !