Le 02 juillet 2015 à 20:20:04 Acan a écrit :
Post avant oral.
Je suis dans une sacrée galère, des LA que je maîtrise mieux que d'autres, des LC perdues, une lecteur facultative de mon choix que je n'ai pas relue et dont je vais vite voir le résumé.

Bref c'est la merde, je ne sais pas si je trouverai le temps de dormir.

Le 02 juillet 2015 à 20:20:04 Acan a écrit :
Post avant oral.
Je suis dans une sacrée galère, des LA que je maîtrise mieux que d'autres, des LC perdues, une lecteur facultative de mon choix que je n'ai pas relue et dont je vais vite voir le résumé.

Bref c'est la merde, je ne sais pas si je trouverai le temps de dormir.

j'y suis allez au talent mec,

j'ai regardé la feuille du gars avant de partir j'ai vu un 6 pour l'exposé et un 6 pour l'entretient j'etais heureux

donc c'est easy surout si tu as revisé

Bon courage !

Vielen Dank, ça sera un mauvais moment à passer.

j'y suis allez au talent mec,

j'ai regardé la feuille du gars avant de partir j'ai vu un 6 pour l'exposé et un 6 pour l'entretient j'etais heureux

donc c'est easy surout si tu as revisé

Tout le monde louche sur la feuille j'ai l'impression.
Ouais ça me rassure, j'y vais "presque" au talent.

Chaud Alzofast, vouloir avoir une madie C'est le manque de "vie" dans une vie qui fait qu'on se pose ces questions T'es vraiment jamais tombé amoureux ?!

Je posterai demain, j'ai trop à rattraper ça me ferait coucher à 3h00 tout ça...
Mais je suis à jour demain matin 11h, promis.

Acan Merci beaucoup pour ta réponse. Ça fait réfléchir. Et bon courage pour ton oral.

Pshiiiit Merci également, si tu as le temps et l'envie, pourrait tu approfondir le moment où tu as vécu une situation similaire à la mienne ?

TheYlegend Oui et oui. J'ai juste eu un faible pour une fille de ma classe cette année, mais elle avais des ami(e)s que je n'aimais pas (du tout ?) et vice versa, elle n'avais pas l'air d'être intéressé par mon cas et étant donné que je pars sur Paris l'année prochaine, cela aurait été foutu dans tous les cas... Pour être très franc, je suis assez stupide pour croire "au coup de foudre" et ne pas vouloir être avec une fille juste pour le "statut", et j'ai aussi très peur de l'inconnu, et manque de confiance en moi :/

Printanier No soucis, après 184 jours, tu es toujours fidèle au poste, félicitation.

Le 03 juillet 2015 à 00:10:37 Alzofast a écrit :

Pshiiiit Merci également, si tu as le temps et l'envie, pourrait tu approfondir le moment où tu as vécu une situation similaire à la mienne ?

Pas grand chose à dire, si ce n'est que c'était loin d'être joyeux.
Les questions qui affluent sans trouver de réponses, se demander pourquoi avec soi, rien ne tourne rond, se dire que c'est soi le problème et qu'il faut... L'éradiquer.
Voilà, un peu tout ça. Dis-moi ce que tu voudrais que j'approfondisse, c'est plutôt vaste comme sujet.

Concrètement, comment tu en est arrivé là ? Qu'est ce qui t'a aidé ? Comment tu en ai sorti ? Etc...

Le 03 juillet 2015 à 01:00:20 Alzofast a écrit :
Concrètement, comment tu en est arrivé là ? Qu'est ce qui t'a aidé ? Comment tu en ai sorti ? Etc...

Je sais pas trop, ça s'est fait tout seul, petit à petit.
Quand je dis "ça", je parle du mal être et des questions qui ont suivies,je le dis histoire d'éviter un quiproquo haha.
Quoique pour les questions, si je m'en posais beaucoup au début, j'ai bien vite arrêté d'y penser, en répondant à chaque fois par "de toutes façons tu vas crever, et le plus tôt sera le mieux".
Mais sinon, il y a eu de nombreux facteurs, sociaux, personnels, familiaux, hormonales aussi (koukou l'adolescence ), si j'approfondis, ça me gêne pas hein, mais ça reviendrait à raconter toute ma vie.

Ce qui m'a aidé... C'est le gens je dirais.
Oui, clairement en fait. IVL. Et étrangement, ce n'est pas être aidée et soutenue par quelqu'un qui m'a fait aller mieux, mais c'était d'aider et de soutenir des gens. J'étais inscrite sur un forum (bien plus calme et plus sérieux qu'ici, mais avec un bon nombre d'ados voire de pré-ados bien malheureux), et je passais des soirées entières à occuper et remonter le moral de gens qui étaient prêts à se jeter par la fenêtre à tout moment quand moi-même je regardais la mienne avec envie.
C'est plutôt paradoxal dit comme ça, mais finalement, ça a un sens. Le fait de me sentir utile et exister au regard de certains, ça me faisait sentir vraiment mieux, moi qui me considérais comme inutile et invisible.

Bon, après, même si ça va beaucoup mieux maintenant et que j'ai du recul sur tout ça, il y a des soirs où je me sens vraiment mal, ou de temps en temps, j'ai ces sortes de mini crises d'angoisses, rien de bien grave, c'est juste très désagréable sur le moment.
Je crois que je suis pas en train de te rassurer là.
Mais je vais pas non plus te mentir, tout ce que je sais, c'est que ça va beaucoup mieux maintenant et qu'il n'y a aucune raison pour que ça n'empire.

En tous cas, même si c'était vraiment atroce et tout, je suis contente d'y être passée.
Déjà, parce que ce qui est fait n'est plus à refaire (:hap:), et puis parce que je me suis retrouvée vraiment changée après tout ça. Comme cette crise m'avait poussée à la reflexion, niveau maturité, j'ai pas mal grandi d'un coup, j'ai appris à "me satisfaire du necessaire" et kiffer dès qu'il y a un truc chouette, même petit, qui se passe dans ma vie, j'ai aussi appris à tout prendre avec du recul, en étant la plus objective possible, et puis j'ai (re)développé mon regard de gosse, quitte à être considérée comme une mongole attardée aux yeux de la société parfois, bah je m'emerveille devant des trucs tout cons et je m'en fous, parce que pendant que ceux me regardent en se disant "elle est complètement chtarbée celle-la, ça va faire deux heures qu'elle observe les fourmis faire leur route", moi, je kiffe, mais un truc de fou.
Et puis aussi, je n'ai plus peur de la mort. Bon, ça ne veut pas dire que je vais me jeter sous un train pour voir ce que ça fait et parce que YOLO hein, mais juste, je sais que si un jour une bagnole me percutait en plein dans la gueule et boum, je crève, bah je serais déçue de pas avoir vécu des tas de trucs que j'aurais rêvé de vivre, mais après, ça ne m'attriste pas non plus, et j'ai pas peur de ça.
C'est peut-être tout con, mais je peux t'assurer que ça change la donne dans la vie de tous les jours, et personnellement, niveau cauchemar, c'est le top, j'en fais plus du tout, parce que ma plus grande frousse, avant, c'était vraiment ça, crever. Tous mes cauchemars aboutissaient à la mort ou le sentiment de mort certaine. Bah maintenant, ça m'atteint plus, du coup, mon cerveau privilégie les rêves lucides.

Je vais encore poser mon histoire ici, comme ça c'est fait.
J'ai passé l'oral.

Il faut savoir tout d'abord que j'ai vraiment révisé la vieille uniquement, et que la procrastination me sied bien. Je crois que j'ai dû dormir de 3h du mat' à 7h. À 7h j'ai cherché les LC parce que j'avais ni rangé ni appris mes LC. Le ton était donné, j'étais vraiment dans la merde. En plus le bus était sacrément en retard, je commençais à paniquer, pour rien.

Bref tout va bien je rentre dans la salle à 10h, heure sur ma convoc', j'ai pas beaucoup attendu. Je suis tombé sur une prof jeune et sympa, elle m'a filé la problématique, c'était quelque chose avec la pièce Juste la fin du monde de Lagarce. C'était vraiment le dernier truc que j'avais révisé, à l'arrache en plus. Mais c'est peut-être pour cette raison que je me suis souvenu d'au moins 75% de ma LA, et que je pense avoir tenu le temps nécessaire et avoir abordé tous les aspects du texte, d'ailleurs elle a juste hoché la tête et on est passé directement à l'entretien.

Et il faut dire que cet entretien, je l'ai mené à ma façon... Bien évidemment, on a parlé de tragédie, de fatalité. J'ai cité des références (de culture générale), bien expliqué. J'ai utilisé des exemples intertemporels et je faisais toujours une liaison logique entre chaque développement. D'ailleurs elle a dû me poser 2-3 questions au final. La dernière était "tu as l'air de t'y connaître en théologie, quel est le rapport que les grecs avaient avec la mort dans la tragédie ? t'es pas obligé d'y répondre, c'est difficile et tu ne sera pas pénalisé si tu ne réponds pas", ou un truc comme ça. J'ai pu m'appuyer sur pas mal d'exemples, des récits homériques à des citations d'Einstein, en fait ça a vite tourné en débat théologique. Quand je développais c'était assez long et donc les 10 minutes sont passées très vite, elle m'a coupé à temps quand j'avais terminé ma dernière phrase. Parfois c'était même un oral d'histoire (j'ai parlé de -404 et -480, batailles contre Perse et Sparte, etc.), j'en avais l'impression.

Ah et elle m'avait demandé aussi quelle oeuvre j'ai le plus apprécié. En parfait intello ce moment-là j'ai répondu Les Essais de Montaigne, je connaissais sa biographie par coeur.

Du coup j'ai que des "bons signes", je pense.

Bien joué Acan, j'ai l'impression que tu as eu de la chance vu tes révisions de dernière minute
Rien que le fait de tomber sur une prof jeune et sympa ça aide
J'espère que ces bons signes reflètent réellement ta note finale, tu nous diras

Le 02 juillet 2015 à 00:29:34 Alzofast a écrit :
Je crois que ce soir, j'ai vraiment besoin de vider mon sac. Peut importe que vous répondiez ou pas, je sais que cet endroit est le seul où on me lira vraiment, et je vous remercie d'avance pour ça....

Je ne sais même pas par quoi commencer. Cela risque de ne pas être très organisé, pas envie de me prendre la tête.

Ok, cela risque de commencer violent mais, pourquoi vit-on ? Qu'est ce que je fait là ? Qu'est ce qu'on fait là ? L'impression d'avoir été largué en pleine mer, seul, et qui malgré un espoir éphémère, finit toujours par couler. Le manque de repères, ne plus savoir où on est, ce savoir perdu. Derrière mes aires joyeux et blagueur, personne n'imagine la souffrance que j'endure (désolé je commence déjà à pleurer....). Se sentir d'habitude si seul, et ces derniers jours où j'était souvent avec des amis, se rendre compte que ça ne change rien et que je ne suis pas plus heureux. Espérer toujours que ça aille mieux, pour au final se rendre compte que c'est peine perdu. Tout ce que j'ai entrepris, je l'ai raté ou abandonné. Je ne vaut rien !

Pourquoi est ce que je suis là ? Pour passer ma vie a travailler, et dépenser l'argent que j'aurais amassée à la retraite ("T’as besoin d’une voiture pour aller travailler, Tu travailles pour rembourser la voiture que tu viens d’acheter, Tu vois c’genre de cercle vicieux, Le genre de truc qui donne envie d’tout faire sauf de mourir vieux ?" Orelsan, la terre est ronde) Cela sert à quoi d'avoir une copine (d'ailleurs à 17 ans jamais tombé amoureux...) ? Cela sert à quoi d'avoir des enfants ? Cela sert à quoi d'être heureux ? Cela sert à quoi d'être malheureux ? Au final on arrivera tous au même moins, et ne venez pas me parler si c'est pour me parler de Dieu --". Encore cette impression d'être perdu, à se poser tant de questions. Pourquoi tout le monde arrive à vivre normalement et pas moi ? Pourquoi il n'y a que moi qui pense comme sa ? Pourquoi suis-je condamné à vivre ?

Il m'arrive souvent d'espérer une maladie grave mais indolore. Que je puisse voire autre chose que l'échec cuisant de ma vie. Sans aller au suicide puisque je pense à ma famille. Coincé dans un cercle vicieux qui m'oblige à vivre mal, mais longtemps. L'espoir, chaque année que cette situation change, et découvrir, chaque année, que cette situation ne change pas, et même empire. Pourquoi la suite serait elle forcément positive ? Pourquoi ce ne serait pas encore pire ?

Le manque de repères.... Ne pas savoir ce que l'on est par rapport aux autres. J'ai tendance à être drôle, sympathique, affectueux, curieux et positif. Mais pourquoi au fond je ne serais pas stupide, hypocrite, colérique, faux cul, susceptible ou borné ? Si autant de gens ne m'apprécie pas c'est peut être car il faut arrêter de dire que c'est gens ne valent pas la peine, regarder la vérité en fasse et ceux dire que le vrai problème, c'est moi. Et pourquoi en écrivant ceci, je ne serais pas un petit con qui ne sait pas la chance qu'il a d'habiter en sécurité dans une démocratie, un abrutie qui ne pense qu'à se plaindre et pleurer sur son sort d'enfant gâté ?

Allez y, balancez que je suis fragile et naïf -> Pourquoi le monde est si méchant ? Pourquoi les gens sont ils jaloux ? Pourquoi sont ils agressif ? Pourquoi sont ils méchants ? Pourquoi est ce qu'ils se sentent obligé de se moquer, d'insulter, d'agresser gratuitement ? Pourquoi les plus méchants sont ceux qui réussissent le plus ? Que faut il faire ? Frapper un tel ou un tel parce qu'il est juste gros ou gay ? Se moquer d'un tel ou d'un tel juste parce que j'aime pas sa tête ? Mais merde, QU'EST CE QUE JE FOUT LA ???!!! Et puis après tout, je suis peut être exactement comme sa ! Je fait souffrir plein de gens et je ne m'en rend pas compte ! MAIS BORDEL JE SUIS QUI ???

Après avoir écrit ce petit texte, je vais finalement pouvoir faire mon petit bilan. Je n'ai plus qu'à serré les dents, être hypocrite comme mes 7 325 652 944 autres congénères, et attendre non pas que la vie soit meilleur, mais que ce qu'il y aura après soit meilleur. Et comme tout les jours depuis de nombreuses années déjà, me sentir soulagé et serein, uniquement quand je pense à ma mort.

PS: Ne prenez pas peur, mais finalement peut être que j'ai une pathologie mentale ? Peut être que je suis plus sain d'esprit ?

De la même manière que Pshiiit et Acan (et que tout le monde en réalité), je me suis déjà posé ces questions : si tu recherchais dans mon historique de topics, tu devrais trouver un ou deux pavés semblables, avec à peu de choses près la même argumentation...
Et je me retrouve ainsi dans beaucoup de points : joyeux et rieur en apparence mais complètement perdu et seul en réalité...

Et un peu comme les autres, désolé, je ne peux pas vraiment t'aider. Malgré toutes les réponses et conseils qu'on avait pu m'apporter, je restais constamment dans le même état de désespoir, ressassant inlassablement les mêmes idées noires.

Mais il me semble que le plus important c'est de ne pas se laisser submerger par ces moments là, parce que le risque est évidemment de tomber en dépression. Et en te lisant, tu n'es pas très rassurant : souhaiter une maladie grave ou espérer mourir, ce ne sont pas de bonnes idées, oublie les rapidement

Personnellement, j'ai décidé personnellement de "me reprendre en main" : c'est le but de ce topic en réalité. Je me suis donné des objectifs qui me semblaient plus ou moins intéressants, plus ou moins utiles et me suis imposé une ligne de conduite pour y parvenir.
Je suis loin d'être convaincu du bien fondé de ma démarche, de sa sincérité et de son efficacité. (même si pour Sciences Po ça m'a aidé sans aucun doute !). Il m'arrive encore de me poser ce genre de questions, et d'ailleurs je vous en fais parfois part. Mais c'est toujours mieux que de ne rien faire, j'en suis persuadé !

Pour toi, je ne sais pas quelle forme ça peut prendre, et c'est à toi de voir ça
Mais tu pourras toujours en parler ici ou en MP, personnellement je te répondrai et si je peux t'aider d'une quelconque façon, je le ferais

Et déjà, si ça peut t'aider, on peut discuter à propos de ces questions, essayer de proposer des réponses.

Pour le sens de la vie, je crois que tu te doutes bien que personne n'a la réponse.
A mon avis, on ne saura tout simplement jamais, on s'éteindra bien avant de percer les mystères de la vie et de l'Univers et tenter de s'intéresser à Dieu est une activité vouée à l'échec. Il suffit de s'intéresser rapidement à l'astronomie pour s'en rendre compte : nous ne sommes rien dans l'Univers, absolument rien. Comment un misérable terrien peut prétendre détenir des vérités. Ça nous dépasse complètement, il faut l'accepter d'une manière ou d'une autre.
Si on ne comprend rien à l'Univers, on ne comprend rien à la vie. Si on ne comprend rien à la vie, on ne peut pas lui attribuer un sens fixe à vocation universelle.

A partir de ce moment là, où tu as accepté plus ou moins bien qu'il n'y a pas de prise de repères possible et que personne ne peut t'en imposer un, tu dois trouver ta propre voie. D'ailleurs Lao-Tzeu l'a dit : il faut trouver la voie. Mais évite de te faire couper la tête par contre. (Comprendront ceux qui pourront )

Pshiiit l'a très bien dit, pour certains ce sera quelque chose et pour d'autres ce sera autre chose. Si tu n'en as aucune idée, c'est normal, tu n'as que 17 ans (environ, en vrai je ne sais pas ? ). La notion de bonheur et de réussite est avant tout personnelle, même si effectivement on retrouve des poncifs (plus ou moins) communs à tous : richesse, réussite professionnelle, voyage ou autres.
Tu disais avoir une passion, celle de la pâtisserie. Je ne sais pas, mais essaye d'explorer de ce côté là, de te renseigner davantage, de t'investir etc.

Sache aussi que rien n'est figé, si quelque chose ne te plaît pas tu peux toujours abandonner et changer. Ces cercles vicieux tu peux les briser assez facilement en réalité, rares sont les personnes réellement bloquées et privées de leur liberté d'action... Enfin, sur ce point là je suis peut être un peu naïf

Là on est bientôt en train de faire de la philo
Ce sont des questions auxquelles de nombreux philosophes se sont intéressé, à la limite tu peux aller faire un tour de ce côté si ça t'intéresse, tu trouveras peut être des réponses
A ce propos, je suis depuis peu une chaîne anglaise de philosophie sur Youtube, qui présente des auteurs ou répond à des questions récurrentes. https://www.youtube.com/channel/UC7IcJI8PUf5Z3zKxnZvTBog
Et une des dernières vidéos est justement : where to start with philosophy https://www.youtube.com/watch?v=kjDcM4ZXtfY. Avec son accent anglais tellement classe, elle propose 4 livres pour commencer la philo, s'initier. Et le premier est "La conquête du bonheur" de Russel. Je suis allé l'acheter à la Fnac aujourd'hui mais il n'y était pas. Mais je me dis que ça pourrait peut-être s'avérer intéressant , aussi pour toi du coup

Et pour ce qui est de l'image que tu renvoies aux autres, effectivement, ne tombe pas dans la paranoïa. Ne sois pas obsédé par ce problème. Tout simplement parce qu'en réalité, une très grande majorité n'en a rien à faire, désolé de te le dire
La seule maxime que je m'impose à ce niveau là, c'est "ne fais pas aux autres ce qu'on aimerait pas qu'on te fasse". J'essaye constamment de me mettre à la place des autres, et j'agis en conséquence : si j'estime que je n'aimerais pas quelqu'un faire/dire ça, je ne le fais. Mais à part ça, reste toi même, oublie ça.

Pour ce qui est de la méchanceté des gens, je n'en sais rien. Et je me pose cette question tous les jours. Pas seulement en constatant cette violence dans la vie quotidienne, dans mon entourage, mais en regardant ce qui se passe dans le monde tout simplement. C'est naïf d'imaginer une paix entre les hommes, tout le monde te le dira et cette phrase est déprimante au plus haut point...
J'imagine que c'est essentiellement dû au manque d'éducation. On peut aussi faire tout un débat là dessus
Mais pendant ce temps là, tu peux faire le vœu de ne heurter personne, de ne faire du mal à personne ou du moins d'essayer

C'est assez brouillon tout ça, je ne savais pas trop comment répondre. Mais bon voilà

Mais tu n'as rien d'un malade mental, t'es un mec tout ce qu'il y a de plus normal, qui commence à te poser des questions. C'est tout.

Non tu n'es pas malade, tu es seulement lucide. Chacun vit ses crises existentielles.

Je tiens à insister là dessus, Acan et Pshiit ont parfaitement raison

Le 30 juin 2015 à 13:59:36 Pshiiit a écrit :
Post après oral.

Pour résumer, j'ai répondu à côté, mais de façon plutôt classe, donc j'ai mes chances.
Je suis tombée sur la scène du balcon dans Cyrano de Bergerac, et la question était "Qu'est ce qui fait la particularité de cette scène (pourtant classique au théâtre) du balcon ?"
Je voyais vraiment pas, cette scène n'avait rien de particulier pour moi.
Mais bon, j'ai trouvé deux arguments que j'ai pris en grandes parties :
I - Une scène particulière car il y a plusieurs personnages cachés, qui ne sont pas ceux que l'on croit
(là j'ai causé de Christian censé s'exprimer mais qui se cache, et de Cyrano censé se cacher mais qui s'exprime, pendant que Roxane pense que Christian s'exprime et n'a pas connaissance de la présence de Cyrano)
II - Une scène particulière car Cyrano argumente pour Roxane en particulier
(ici j'ai expliqué que Cyrano tentait d'être persuasif pour Roxane particulièrement parce qu'il se fait bien chier à assimiler un baiser à des fleurs et cie, et aussi parce qu'il y a une allusion à la carte du Tendre et que Roxane est une précieuse).

Je crois pas que c'était ce à quoi elle s'attendait, mais comme j'ai fait mes parties en disant bien "Cette scène est particulière parce que...", ça devrait passer.

Et pour l'entretien, j'étais jamais sûre de moi mais j'ai toujours trouvé de quoi répondre (même si il y a deux ou trois questions où je n'avais aucune idée, donc je donnais un ou deux arguments puis je disais que je ne voyais rien d'autre ).

A un moment, j'ai fais une connerie...
Elle m'a demandé d'expliquer quel est le personnage caché et pourquoi dans la lecture complémentaire de Tartuffe. Moi, bien conne, je fais une jolie confusion et j'ai mélangé "lecture complémentaire" avec "lecture cursive".
Du coup, je lui explique qu'il doit y avoir une erreur, que j'ai pas fait ça en cours et tout.
C'est qu'au bout d'un moment que je capte le truc.
Je m'excuse, elle a été gentille, elle m'a dit qu'il n'y avait pas de soucis. Mais du coup, j'ai eu une grosse montée de stress avec ma connerie, je lui ai demandé de reposer la question, et j'ai confondu les personnages qui se cachaient.
Mais à la fin, j'ai pris un grand bol d'air et j'ai bien répondu.

Voilà, je me sentais obligée de vous faire un pavé, comme j'en avais fait un pour le Bac écrit.

Aussi bien joué, malgré des maladresses si tu penses avoir tes chances c'est parfait
De la même manière, tu nous diras les résultats
(Oui, deux lignes après un pavé comme ça c'est du foutage de gueule mais j'ai encore pas mal de trucs à rattraper, désolé )

Tu me fais pitié avec tous ces pavés à lire.

Merci beaucoup pour toutes vos réponses, ça me rassure et me remotive

Merci aussi pour tes conseils et tes idées qui sont loin d'être mauvaises... et j'ai effectivement 17 ans, 18 dans 4 mois.

En tout cas, j'espère que ce topic tiendra encore longtemps, qu'on puisse partager nos expériences de la rentrée

Le 29 juin 2015 à 03:10:06 Knicks_Cavs a écrit :
Bon, je poste rarement sur ce forum, et ça faisait très longtemps que je l'avais pas fait, mais j'ai décidé de passer à l'acte, parce que je me reconnais presque dans l'auteur.

Concernant le travail, je suis exactement comme lui. J'étais un excellent élève jusqu'à la 3eme, suite à laquelle j'ai rejoint un lycée "d'élite" (qui s'avère être le même que l'auteur). Je suis passé de presque meilleur de ma classe à presque dernier de la classe, et ce en quelques mois. Comme l'auteur, j'arrive pas à me mettre au travail. Je peux pas me concentrer plus de 30 minutes. Parfois, en rentrant du lycée, je me disais : "je vais bosser ça et aussi ça", mais je me retrouvais à glander sur le canapé, à faire des trucs inutiles, voire parfois juste regarder le plafond.

Sur le plan social, je pense être moins "isolé" que Printanier. J'ai plusieurs vrais amis, que je connais la plupart depuis l'élémentaire voire la maternelle, on forme une bande, et en dehors de celle-ci, mon meilleur pote, qui habite dans la même résidence privée que moi et est le fils d'une amie de ma mère. Je le considère comme mon grand frère, bien qu'il ait seulement quelques mois de plus que moi, car il a sauté une classe et a bien plus de "vécu" que moi dans la vie. Au niveau des filles, je n'ai jamais vraiment eu de copines et j'ai du mal à créer des liens avec, étant assez timide. Sinon, il m'arrive parfois de sortir en soirée, bien que la plupart du temps je m'y ennuie.

Au niveau du M+Z, je dirais que je suis normal. Je suis vraiment pas accro, et il m'arrive parfois de ne pas le faire pendant 2 semaines, tout simplement parce que je n'y pense même pas.

Enfin, en ce qui concerne le sport, je me suis inscrit en décembre en club de basket, avec des entraînements assez éprouvants deux fois par semaine, et je fais un foot tous les dimanches avec des mecs de mon quartier. Bref, de ce côté là, pas de problème.

L'année 2013-2014, mon année de 1re, a peut-être été la pire de ma vie, j'ai traversé une dépression assez profonde, dont je ne suis toujours pas totalement sorti, avec un échec scolaire (j'avais environ 11 de moyenne, sans travailler, mais je me décevais moi-même, sans pouvoir y remédier), malaise social et déception amoureuse. Il m'arrivait parfois de pleurer un bon quart d'heure la nuit dans mon lit, quand je ne me pétais pas le sommeil en regardant la NBA. Je me disais que ma vie n'avait aucun sens, et qu'au final, c'était plus un fardeau qu'autre chose, que si je mourrais, c'est comme si je dormais pour toujours, et qu'en fin de compte ça serais pas plus mal. Je n'ai toutefois jamais envisagé sérieusement le suicide. Je vois un psychiatre depuis maintenant 2 ans et suis actuellement un traitement médicamenteux anti-dépressif.

J'ai finalement passé mon Bac la semaine dernière, hé suis même pas sûr de l'avoir, alors que la plupart des gens dans ma classe vont avoir la mention TB, et comme l'auteur, j'ai passé le concours commun d'IEP de Province 1re année, que j'ai toutefois bien raté (+3000eme), sûrement à cause du manque d'engagement que j'y ai consacré.

Bref, le fait d'avoir pas mal de points communs avec Printanier m'a poussé à poster (je suis en plus Argentin par ma mère, j'y suis allé pas mal de fois, et si j'ai bien compris, l'auteur y a vécu), pour partager cela avec vous, même si ça vous intéressé peut-être pas, et apporter tout mon soutien à l'autzur , ainsi que le féliciter pour son admission à Sciences Po.

Deuxième remarque avant de te répondre.
Je déconseille franchement à quiconque ces lycées d'élite. Je trouve ça assez honteux comme système : au lieu de faire en sorte que tout le monde réussisse, ils trient les très bons et les bons. A l'origine tout le monde est excellent, c'est certain : c'est une condition nécessaire pour rentrer dans ce genre de lycée. Puis c'est à celui qui résistera le mieux à la pression et au travail intensif que reviendront les lauriers... Les autres, plus fragiles, moins sûrs d'eux sont laissés pour compte, et souvent dégoutés de travailler.
C'est exactement ce qui m'est arrivé. Pourtant, c'est la première fois que je tiens ce discours. J'ai toujours été réticent à émettre ce genre de critiques, somme toute très banales, parce que je me suis toujours dit que ça tenait de moi, pas du lycée. Que je n'avais pas réussi personnellement à travailler assez, que je m'étais laissé emporté bêtement par la paresse, que j'avais fauté et que je méritais pleinement les mauvaises notes/appréciations. Et il y a du vrai, je ne le nierai pas.
Mais en réalité, j'ai une amie de Poitiers qui fait une prépa à Henri IV actuellement. Elle me dépassait en seconde, et j'étais deuxième partout par conséquent. Je ne doute pas de son excellence. Même critiques, à peu près la même histoire. Mais un peu plus nuancé en réalité.
Un autre ami de l'année dernière (mon meilleur ami en fait) a aussi continué prépa à Henri IV. Il a eu 20 et 19 en maths et physique au Bac et était dans les premiers de classe à H4. Il est 35ème maintenant, croule sous les devoirs et est dégouté des mauvaises notes, plus envie de travailler.
Maintenant il y a toi. Et il y en a beaucoup d'autres...
Il y a quand même un problème structurel, celui de l’élitisme et c'est assez scandaleux, on écrase des élèves plus qu'on ne les encourage. Qu'ils aillent se faire foutre
Fin de la remarque.

Bon, en relisant ton propre message, je t'assure que tu devrais être plus rassuré qu'abattu !
Sport Ok, tu as pris tes habitudes, tu aimes ça (enfin je suppose, vu que tu disais faire beaucoup de basket) et si les entraînements sont éprouvants, je suppose que tu ne dois pas avoir de problèmes physiques (mal à l'aise, complexes etc. ?).
Amis Ok, tu en as, dont des vrais amis. Pas de copines, mais sincèrement on s'en fout, tu as le temps et la timidité ça se gère
M+Z Ok, aucun problème. (même si en réalité ça pose rarement problème, c'est plus anecdotique qu'autre chose).

Si tu n'avais pas parlé de ton année 2013-2014, il n'y avait que les problèmes scolaires et tes difficultés à te concentrer. Ce serait maladroit de ma part de te donner des conseils, dans la mesure où j'ai les mêmes problèmes. Je me suis donné des objectifs (IEP) et je me suis obligé à me retrouver une motivation mais c'est pas totalement réussi malgré des améliorations.
Mais cette motivation il n'y a que toi qui peut l'avoir, c'est un état d'esprit que seul toi peut adopter. Les cours particuliers, les conseils, les obligations extérieures n'y changeront rien (je le sais très bien), c'est de toi que ça doit venir.
Pour la retrouver, l'idée de se fixer un objectif n'est pas mauvaise, si tu as une passion/métier qui t'attire ou tout simplement une formation post bac qui t'intéresse, fais tout ce que tu peux pour l'avoir par exemple. Cherche au risque de te tromper, ça te fera travailler et ne pas déprimer

Mais ton année 2013 me laisse l'impression que ce que je dis ne sert à rien : si tu as été diagnostiqué en dépression, c'est tout de même plutôt grave, et je ne pense pas que je sois apte à faire quoique ce soit, vois tu ?
De plus, on ne sait pas grand chose de ta situation, enfin de mon point de vue tu n'es qu'un adolescent un peu mal à l'aise, qui connaît des difficultés scolaires. Pas beaucoup plus que moi, surtout que dans d'autres domaines tu t'en sors beaucoup mieux
Donc le traitement médicamenteux et les visites chez le psy me paraissent totalement disproportionnés !
Mais je suppose que ce sont des professionnels, et si tu le fais, c'est que tu en avais besoin. Par conséquent, je ne sais pas trop quoi dire, je ne sais pas si tu comprends
Qu'est ce qu'il te dit le psy ? Ça aide au moins ?

J'espère que tu m'en voudras pas, j'ai l'impression d'être un peu inutile
Mais si tu revois ce message, reviens parler avec nous s'il te plaît parce que comme tu dis j'ai quand même l'impression qu'on a les mêmes problèmes et beaucoup de points communs, et vu qu'on en discute ici, pourquoi pas nous rejoindre
Peut-être que ça t'aidera

Pour info, je n'ai pas vécu là bas, je suis aussi semi argentin (même si je n'ai jamais connu mon père argentin) et j'ai déjà voyagé là bas. Par contre, j'ai vécu au Brésil quand j'étais petit, et ma sœur (demi-sœur du coup) est brésilienne, je suis allé là bas 3 fois en vacances par la suite, elle y vit encore

Le 03 juillet 2015 à 17:46:12 Acan a écrit :
Tu me fais pitié avec tous ces pavés à lire.

Je les ai lus au fur et à mesure, donc ça va. Mais à y répondre faut avouer que j'ai mis longtemps, j'ai encore quelques trucs en retard, notamment des trucs à dire sur la mort, mais j'arrête
Aussi pile au moment où je suis plus trop sur le topic, vous vous mettez tous à discuter entre vous, c'est injuste

Le 03 juillet 2015 à 17:51:47 Alzofast a écrit :
Merci beaucoup pour toutes vos réponses, ça me rassure et me remotive

Merci aussi pour tes conseils et tes idées qui sont loin d'être mauvaises... et j'ai effectivement 17 ans, 18 dans 4 mois.

En tout cas, j'espère que ce topic tiendra encore longtemps, qu'on puisse partager nos expériences de la rentrée

Franchement si ça peut t'aider j'en suis vraiment content
Redis nous plus tard comment ça se passe à ce niveau

Et oui, je serai là pour la rentrée, ça c'est sûr

Allez, je vais finir de ranger ma chambre, je lis, regarde un film, fais du sport et vais me coucher

chaud mais tu crois vraiment qu'on va lire tout ça ? au pire tu écris ca dans un bloc note c'est pareil

Si il y a 46 pages c'est que je suis pas tout seul et qu'il y a des gens qui lisent. Et d'autres qui écrivent encore plus que moi d'ailleurs.
Merci de partir si tu as un problème avec ça