Ah et aussi, bordel.
Le Gallant a coulé.
Le Gallant a coulé.
Le Gallant a coulé.

Voilà.

Il repose à 2000m de fond, aux Bahamas, avec deux matelotes qui sont mortes à son bord, dans le naufrage. C'était horrible. Tout. La nouvelle, l'attente, le choc, le choc de savoir ce bateau et ce projet fini, à jamais, dans l'horreur. La suite, les détails d'un orage catastrophique, Guillaume qu'on arrive à revoir, le rassemblement en septembre avec 150 marins, tout était horrible. Tout mec. C'est encore là aussi, présent et ça me serre le coeur à pleurer de l'écrire, de te le dire. Le rapport du BEA, en mars, qui nous a fait nous appeler avec Alexandra et qui marque un peu le début de cet état dépressif, cette rechute. Je revois Léo et Jean-Gui, on continue de parler.
C'était tout très dur. Voilà. Je résume encore, tellement, mais c'était le 22 mai dernier et je ne m'en remets pas non plus. Ca fait un an.
Ca fait un an.

Voilà.

Voilà, tu as ton année à venir.
Je ne sais pas quoi en penser, je te jure.
J'aimerais y passer, l'oublier, ne garder que le meilleur et avancer.

Je vais donc te poser quelques questions. ''''''

Questions à mon moi du futur.

J'espère que tu vas mieux. Que ça va mieux mec. Que tu vas réussir à m'écrire un message en 2026, sereinement, à la bonne date. Que tu auras l'énergie dans les doigts. Que tu seras présent, non pas absent comme ces derniers jours, à te traîner dans ton lit, à pleurer, à ressasser encore et encore cette rupture qui dure. J'espère que tu vas bien.

Limite je n'ai envie que de dire ça, en fait.

Que fais-tu ? Je ne sais pas ce que tu fais. J'espère que tu as réussi à faire et finir le contrat avec la Granvillaise, que ça s'est bien passé. Je pense que tu n'as pas eu le C200. Je ne sais pas si tu es encore à Douarnenez, est-ce que tu as toujours le même appartement avec Emma ?
Je ne sais pas si tu as acheté un bateau (je n'en ai pas parlé, mais c'est l'une des idées là, l'un des projets. Ce serait beau...).

L'un des plans B, c'est Paris, parce que tu as aimé. Je sais, c'est très étonnant. Mais j'aimerais écrire, vraiment, j'aimerais que tu me présentes des choses écrites. J'aimerais passer à cette phase, je crois. PeJ'ai aussi envie de m'engager, vraiment. J'ai envie de Sea Punks ou des SdT ou n'importe quoi. Envie de ça. Je crois que par rapport aux autres années, l'écriture et la ferveur politique m'animeront plus. Et Paris, ça pourrait marcher. Emma y sera. J'aimerais que tu puisses m'en parler, vraiment. Je crois que je te donne ça comme objectif, de me parler de ces deux points.

Je préférerais ça, beaucoup, à une seconde saison à la Granvillaise. Je ne sais pas si tu as recontacté Seuil.

Je ne sais pas où tu en es avec Emma. J'aimerais sincèrement que tu vives cette histoire à fond, que tu réussisses à convoquer l'amour et la joie de cette rencontre et la faire perdurer. C'était très beau, ces mois étaient heureux, elle mérite et tu mérites cet amour. Tu en as le droit, tu as le droit de savourer cette relation malgré le début douloureux et la colère d'Alexandra, malgré la rupture et toute cette année de douleur. Tu en le droit absolu. Et si ça foire, je te demande que ce ne soit pas à cause de ça.

J'aimerais que tu me parles du projet des Lucioles, peut-être. Je connais mes doutes et mes peurs actuelles, mais je pense qu'elles peuvent disparaître et que ça peut être beau. J'espère que ça va, malgré tout, malgré elle qui en fait parfois trop, qui a ses chimères aussi et toi qui as mal, parfois. J'espère que ça va.

Je ne sais pas où tu en es avec Alexandra. Je ne sais pas. Je ne sais pas, j'espère que c'est apaisé, que ça décante.

La voile, la grimpe, le parapente, tout ça viendra à temps voulu. Je te fais confiance.

Les amis aussi. Till et les autres. Alexandre. J'espère que vous vous êtes vus et aimés.

J'aimerais que tu ailles bien.

Est-ce que tu as des nouveaux tatouages ? J'aimerais bien.

Est-ce que tu as fait une vasectomie ? J'aimerais bien aussi.

Le festival de stop ?

Les cheveux longs ? La barbe ?

Es-tu parti en voyage ? As tu remarché, fait du vélo ?

Le russe ?

Voilà.

Bon courage à moi. Bon courage à moi.

J'ai peur toujours, je pleure encore dans ce bar de la Moussette, face au port, après ces jours de noir. J'ai peur de la suite. J'hésite à te dire d'écrire un message à mes 30 ans. 9 mois, je trouve ça si court et en même temps, le 14 mars, c'est le 14 mars. J'aime cette date. Je te dis donc à dans 9 mois.

Ca aura décanté. Tu auras presque 30 ans.

Pffff.

Je suis triste bordel. C'est comme ça. C'est une phase, je dois l'accepter et aller mieux. Je suis désolé de ce message, désolé si Emma ou Alexandra tombent dessus, parce que ça ne reflète pas tout, loin de là.

Va mieux l'ami, s'il-te-plaît.

Bisous.

P.S. : une chanson pour l'année.

J'aurais pu mettre siamo tutti antifascita, pour le nouvel an et l'envie de plus, pour Emma et fuck le 17. Ou alors c'est extra, et la nuit passée à la cabane, c'était merveilleux. Ou Résiste, encore, avec Jeanne dans le camion, à Majorque, l'eau bleue, ses yeux bleus, la vie.

Mais je crois que je mets Joe Dassin, à nouveau.

Mais cette fois, c'est "ça va pas changer le monde". En camion, en Auvergne, Emma et ses yeux bleus sublimes qui me tient la main dans le camion...

https://www.youtube.com/watch?v=90rChVMqdn8
Parce que ça va pas changer le monde.

Vivement GTA 6

ça va être le meilleur jeu du monde

Wow ! Ça fait bizarre de retomber sur ce topic après toutes ces années !!

Franchement GG l'op de continuer à toujours up après autant d'années !

Je me souviens que j'avais laissé un message il y a quelques années de ça, où déjà je répondais au moi du 2017 et cette fois-ci je vais faire pareil avec le moi de 2022, c'est parti !

Le 17 mars 2022 à 06:25:05 :
C'est pas la première fois qu'il ne revient pas un an jour pour jour. Je crois même qu'une année il avait eu un retard de 1 ou 2 semaines

D'ailleurs ne vous fiez pas à son pseudo du 1er message qui est banni, il a un ou plusieurs secondaires. A voir donc... Même si ce serait dommage que sa chaîne de up annuel soit brisé.

Le 14 mars 2017 à 08:22:26 Tusvenjuv3 a écrit :
Petit coucou au moi du futur

Dis moi ce que tu sera devenu

Entre temps j'étais repassé sur le topic mais j'ai jamais répondu à ce message. Du coup je te réponds à toi moi du passé d'il y a 4 ans

Flemme de pondre mon propre pavé mais en bref voilà ce qu'il y a eu en 4 ans chronologiquement :

-t'as eu ton BEP (2017)
-t'as eu ta ceinture noire de judo (2018)
-t'as eu ton BAC PRO (2018)
-t'as eu ton code et permis (2019)
-tu fais actuellement ton BTS depuis l'année dernière et je prie fortement pour l'avoir cette année

Sur le plan un peu plus personnel sinon :

-t'as eu beaucoup de nouveaux potes en 4 ans. En particulier ceux qui étaient en Terminale de l'époque alors que toi que t'étais en Première. Aujourd'hui ils sont devenus tes meilleurs alors que t'étais super loin de t'en douter à l'époque

-même chose dans le domaine du sport. Beaucoup de nouveaux potes grâce à tes stages annuelles d'été (t'en as fais 4 depuis ton message)

-toujours 0 meuf cela dit... Malgré quelques crushs que t'as pu avoir. Déjà je te rappelle qu'à l'époque t'avais littéralement gâché ta chance tout seul comme débile avec une 8/10, ensuite plus tard t'as eu des vues sur une meuf que tu connaissais depuis des années mais il s'est révélé que qu'elle avait un mec et... c'est tout . Le reste a été parsemé de neant même si très très brièvement t'as eu quelques "pensées" sur une meuf de l'été dernier mais elle était un poil trop jeune et surtout elle était taillé comme une meuf de 14 ans sans aucune forme... donc non merci

Puis.... c'est tout . Les quelques contacts que t'avais encore du collège ont tous disparus
Quelques mois voire jours après ton message justement. Comme je le dis plus t'as eu ton permis en boîte auto, y a presque 2 ans. Faudra donc que tu fasse le manuel aussi mais c'est tellement la liberté de pouvoir enfin te déplacer comme bon te semble. Je ne compte plus le nombre de sorties que tu fais entre potes depuis. Et pour terminer t'es passé effectivement ceinture noire de judo l'année suivant ton message, on vise depuis la 2ème DAN mais les blessures et le Covid en ont pour l'instant décidé autrement...

Voilà voilà... J'essaierai peut être de répondre à mon propre message d'aujourd'hui l'année prochaine, ou du moins la prochaine fois que ce topic sera up. Moi du futur j'ai juste à te demander si tu vas bien et qu'est ce que tu deviens ?

Bon bah du coup je vais aussi en profiter pour répondre au moi du passé

Bah écoute déjà pour te répondre, je vais bien et je pense avoir la santé. C'est déjà pas si mal . Mais sinon on peut dire que depuis ton message il s'en ai passé des choses depuis... Pour faire simple je vais tout lister, comme lorsque tu avais répondu à ton moi de 2017 :

-le BTS que tu "priais" tant pour l'avoir, a été un fiasco. Juste après ton message, j'ai pas arrêté de faire une course contre la montre pour vite envoyer mes devoirs et faire mes Projets. Beaucoup de stress voire d'angoisse, avec plusieurs nuits blanches, tout ça pour au final aller aux exems... et se casser littéralement les dents. Les notes ont été catastrophiques, des 2, des 4, des 7/20 à pratiquement toutes tes épreuves. J'avais l'impression d'halluciner... Juste après il y a eu le rattrapage, qui malgré d'énormes espoirs après l'avoir passé, a été un fiasco, et même un coup de massu car tu pensais vraiment l'avoir eu de cette manière. Mais un travail très insuffisant de ma part, des salauds de ministre refusant le Contrôle Continu et des c*nnards de prof qui m'ont cassé à la première erreur, ont été fatales à mon BTS.
Longtemps déprimé à cause de cet échec qui est véritablement mon premier dans la vie, je suis aujourd'hui passé pleinement à autre chose et tourné vers l'avenir.

-la 2ème DAN de judo que tu évoques est totalement mais totalement au point mort honnêtement....Au moment où je te parle, ça fait 2 mois que tu n'es plus allé au judo du tout (la faute à plusieurs facteurs, mais la flemme est la principale cause on va dire ). Et même en mettant de côté une telle absence, le club de judo dans lequel tu vas est désormais totalement désertique. Il ne reste quasiment plus aucun adulte avec qui s'entrainer donc forcément pour se préparer aux compétitions c'est devenu très compliqué. D'ailleurs en décembre j'avais même refusé de faire une compétition pour ce motif là... De toute façon je laisse encore la saison s'écouler mais y a de très grandes chances que je quitte le club pour un autre la saison prochaine. Et j'ai même envie de dire que c'est vital pour moi, parce que sinon je ne progressera plus jamais.

-au niveau des potes sinon, tu as pratiquement toujours les mêmes que l'année dernière. Il y a juste eu un gros drama autour de 2 mongols qui étaient dans le groupe et qu'on a viré, ce qui a provoqué une ambiance encore meilleure entre nous. Mais sinon rien à signaler, c'est comme dab.

-niveau meuf, bah il y a eu un petit quelque chose. C'était cet été pendant mon stage sportif annuel, j'ai pas arrêté de super bien parlé avec une meuf. On a passé souvent du temps ensemble et elle me plaisait (même si objectivement c'est une 6/10). Elle m'a donné l'impression que nos conversations étaient ambiguës et on a fini par dormir ensemble mdr. Sauf que malgré tout ça j'ai pas réussi à lui dire mes sentiments comme une merde et ce n'est pas allé plus loin... Et depuis bah plus grand chose voire même plus rien du tout.

Voilà voilà je crois avoir fais le tour .

Quant à ma situation actuelle, la je sors de 3 mois de taf dans une petite supérette. Ça s'est pas du tout bien passé avec les gérants et c'est pour ça que ça n'est pas allé plus loin avec eux. Je me suis même permis de les avoir laissé dans la merde lors de ma dernière journée en me mettant en arrêt tellement ils m'avaient soûlé mdr.

Je me prépare donc à retourner dans ma vie de chômeur avec à la clé 500 balles par mois. Ce qui fera l'affaire jusqu'à septembre environ puisqu'après ça, j'ai prévu de faire une formation d'agent de sécurité avec un pote ou partir sur autre chose.

Sur ce je repasserai l'année prochaine sur ce topic à condition qu'il sera à nouveau up et que je pense à y revenir aussi. Mine de rien jeune je ne suis logiquement plus beaucoup actif ici. Quant au moi du futur, je te souhaite vraiment bon courage pour la suite et si tu passes par la, dis moi ce que tu seras devenu comme moi je l'ai fais ici

Bye !

Alors déjà avant de commencer mais j'ai remarqué mon 1er message sur ce topic a été le 14 mars 2017... J'avais 17 ans, j'étais en 1ere et en pleine préparation d'un BEP informatique et réseaux et je m'apprêtais à passer le BAC l'année suivante. J'avais des amis, qui sont certes restés auprès de moi plusieurs années même après le BAC mais qui ont fini depuis par devenir de totals inconnus, j'avais pas de meuf mais au delà de ça j'étais un giga puceau (ce qui a 17 ans n'était pas encore gênant mais c'est la façon de le rester encore très longtemps qui allait le devenir) et de façon générale j'avais une vie qui m'est aujourd'hui d'un autre monde pour moi.... C'est logique on me dira je suis d'accord, mais au moment où je rédige ce message à 25 ans aujourd'hui, 26 en fin d'année, je réalise tout le long chemin que j'ai eu a parcourir et celui qui me reste encore à faire..Bref je termine cette petite parenthèse "émotive" et je commence pour de bon

Alors déjà... euuuh moi du passé . J'espère que la où tu es, tu es bien installé confortablement parce que même en "seulement" 3 ans il y a eu à certains égards beaucoup de changements. Je commence :

-Oh bordel le fiasco du BTS... j'ai tendance à trop l'oublier ça . Alors oui je me souviens bien que tu étais vachement paumé à cette époque, tu n'avais aucune perspective d'avenir, et tu te contentais de faire de simples petits boulots sans projets derrière...Je te rassure, tout ça a énormément changé depuis ! Il se trouvera que l'année suivante, en 2023, toujours dans une situation paumé, tu accepteras de suivre ton pote pour faire une formation.... d'agent de sécurité ! Alalala je veux pas imaginer ta réaction si a l'époque on t'aurai parlé de stopper tes études pour terminer vigile . Et pourtant quelle surprise de taille ! Après avoir facilement obtenu tes diplômes, tu n'as pas perdu de temps pour que tu sois rapidement contacté par des boîtes de secu. A l'été de la même année (2023 donc), tu as bossé de nuit dans un camping. Ça s'est super bien passé et tu as pu d'ailleurs rencontrer tes 1eres copines....mais ça c'est une autre histoire ! Après la saison, feignasse que tu as toujours été et qu'on le sera toujours disons le, tu t'es mis au chômage pendant 8 mois avant de revenir bosser en Avril 2024 ! Cette-fois ci, les choses n'ont pas rigolé ! T'as bossé 7 mois dans un village vacances, t'as cette fois-ci pas rencontré de copines, mais professionnellement ça t'a pas beaucoup rapporté ! Ayant travaillé avec la même société que l'année d'avant, tu avais demandé et tu t'attendais, à obtenir un CDI avec eux pour décrocher ton 1er logement et enfin débuter pleinement dans la vie active ! Que nenni !! Ton ex patron te l'a mise à l'envers, privilégiant un autre qui osé à peine faire des interventions et t'as bêtement demandé de revenir bosser pour lui l'annonce suivante... Sauf que bah, avec le gros sentiment de trahison que t'as ressenti t'as refusé et t'es parti voir ailleurs et c'est tout naturellement que tu t'es remis....au chômage . Même si cela ne veut pas dire que tu as été inactif pour autant ! Entre temps tu as découvert une toute nouvelle ville où tu en es tombé amoureux. Tu n'as pas arrêté de chercher des postes en CDI et des logements mais en pure échec...Au final tu as repris le travail que depuis mai dernier, tu as pu louer dans un camping pour être directement sur place et tu as enfin pu goûter à la joie de vivre enfin seul et livrer à soi même, et désormais au moment où je t'écris ces lignes, tu reviens d'une nouvelle semaine de camping et tu es parti sur un CDD de 3 mois depuis début juin avant éventuellement un CDI, qui arrivera peut être enfin à son terme à l'issue du contrat...On croise les doigts !

le 2eme DAN du judo.. alors j'en suis pas du tout fier mais il s'agit de la seule chose qui n'a pas bougé sur ces 3 dernières années . En même temps il faut dire que mon sérieux n'est pas encore totalement au rdv... Cela dit plusieurs choses ont changé quand même ! Déjà ma "flemme" que tu mentionnes pour aller aux entraînements n'est plus qu'un lointain souvenir pour moi ! Entre temps, surtout quand je bossais pas, il m'est arrivé de ne mas y aller pas moins de 6 jours/7 dans la semaine et ce dans plusieurs clubs ! Parlant club d'ailleursw, tu en as découvert et redécouvert et plusieurs, et effectivement ça fait ça énormément de bien pour combler le fait que dans mon club actuel il n'y a plus personne..Alors oui, je sais ce que tu me dirai, je suis toujours au même club où je disais déjà il y a 3 ans qu'il n'y avait plus aucun adulte et à commencer par mes parents qui me disent ça d'ailleurs, c'est même ridicule que j'y sois resté.. Sauf qu'entre temps je dois reconnaître que je me suis fais plusieurs amis la bas (sur les rares adultes qui restent), je suis en quelque sorte devenu un "cadre" du club et il y a désormais une ambiance familial que j'aime beaucoup retrouver. J'ai conscience que niveau judo il ne me rapporte plus rien, mais pour compenser quand même cela, j'ai entre temps découvert d'autres clubs comme mentionné plus haut...Puis au milieu de cet "échec" il y a quand même 2 choses importantes : la 1ère c'est que la saison prochaine, ce n'est cette fois-ci pas une fausse promesse mais je change ENFIN de club. Et la 2eme, c'est que mine de rien, tu as repris les compétitions depuis l'année dernière et tu as déjà commencé à gagner tes 1ers points pour la 2eme DAN ! Bon cette année tu en as fais à cause du boulot et ...de la flemme justement... Maïs si le moi du futur repassera par law j'aurai hâte qu'il me dise ce que sera advenu de mon objectif de la 2eme DAN car vraiment, je pense que des la saison prochaine, il va enfin prendre un virage nouveau !

-Ahiii les potes... sujet sensible ça . Bah écoute, ça t'aurai paru impensable à l'époque mais dis toi que je ne parle désormais à plus PERSONNE ! Ah si si.... même ceux avec qui t'avais gardé contact bien après le BAC.. D'ailleurs ce sont même eux qui initié cette rupture. Bon déjà, comme tu dois t'en rappeler, il y avait souvent des tensions débiles entre nous...Bah pour la fin simple, elles se sont exacerbées au fil du temps... Même si ça été progressif, en ce qui me concerne, j'ai provoqué une rupture plus.."immédiate". En fait tout à chavirer le soir du nouvel an 2023. Tu étais un peu (beaucoup) bourré, et lassé de ton meilleur pote de l'époque qui était on peut se le dire le déchet ultime, lui a balancé ces 4 vérités sur son rythme de vie pathétique..Bon t'as un peu déconné quand-même..Mais le gars au lieu de se remettre en question, a préféré me faire la tronche du jour au lendemain après presque 10 ans d'amitié.. Sympa ! Comme si ça suffisait pas, les autres, a qui pourtant n'avoir rien fait, m'ont eux aussi fait la tronche et du jour au lendemain tu as un peu perdu tout le monde comme ça...Pas unne t'a envoyé le moindre message, ne t'a reparlé, alors que pourtant l'embrouille je les concernait absolument pas, on se cotoyait pendant des années, on a avait passé un temps de dingue ensemble ect.. Y compris un autre pote du lycée qui ne t'a plus jamais reparlé, et mieux encore, a daigné de faire comme si il ne t'avait pas vu l'année suivante... Même si le concernant je pense que la raison est pour un jeu qui valait 10€... J'ai perdu des amis pour une "embrouille" qui aurait pu largement s'arranger et qui ne concernait qu'une seule personne et un jeu de 10€ après presque 10 ans à être ensemble... Après je te rassure, tu as LARGEMENT tourné la page depuis eux. En fait en quelque sorte, ils représentaient la médiocrité dans laquelle tu pouvais être à l'époque. No life, sans meuf, puceau, chômeur, pas d'avenir, geek à outrance...que des traits de ta vie, où comme tu as pu le voir et va le voir encore au niveau de la section des meufs, ont totalement changé ! Tu as littéralement métamorphosé ta vie en 3 ans au moment où je rédige ces lignesw c'est dingue ! Alors qu'eux, hormis 2 d'entre eux qui étaient d'ailleurs les moins pires de la bande, je suis loin d'être sûrs qu'ils aient réussi à évoluer dans leur vie..et ça c'est la plus belle des choses qui pouvaient se passer ! Alors certes au niveau aujourd'hui, tu ne t'en ai jamais remis.. Aujourd'hui tes amis, c'est un ancien collègue de travail avec qui tu as travaillé l'été dernier et que j'en suis devenu proche, et une autre au judo (même si je sais qu'en réalité elle est amoureuse de moi). Mais désormais je privilégie largement la qualité à la quantité et qu'est ce que j'en suis fier ! Quitte même à refaire parler mon côté solitaire le + extrême.....

-Et enfin la partie meuf pour conclure et la... ça va être le plus choquant pour toi ! : rire:. Bon déjà inutile de te le rappeler, mais tu étais un giga puceau au moment où tu avais écris ce message, tu n'intéressais aucune meuf, t'avais jamais même pécho, tu étais giga timide, si t'arrivais à parler avec une meuf sans bégayer c'était déjà une victoire pour toi, bref le vrai Célestin en personne ! . Sauf que, même pour moi alors que je me pensais condamner, tout à changer ! Et tout ça depuis tout récemment.. Alors déjà tu as dû attendre l'année suivante, en 2023, pour intéresser les 1ères meufs ! Même si, à 23 ans, elles étaient un poil trop jeunes pour toi...(Entre 17/18 ans). Mais qu'importe tu as pu pécho pour la 1ère fois de ta vie à 23 ans ! Il était temps...Cela tu devras attendre l'année suivante, tes 24 ans pour découvrir tes 1eres expériences s*culels et ta 1ere copine officielle ! Même si elle n'aura duré "que" quelque temps..Tu avais déjà acquis tes 1eres expériences avec une fille et rapidement tu en as voulu davantage...Au point de t'intéresser après à des femmes..un peu (beaucoup) âgées que toi . Quelques temps après tu as fais la connaissance d'une femme de 50 ans...:rire:. Bah elle t'a ramené chez elle et tu as enfin pu découvrir ce que c'était pleinement le s*de ! Après ne plus lui avoir parlé, tu as tenté plusieurs rencontres sans succès jusqu'au mois d'avril dernier ! Tu as rencontré une femme de 30 ans. Cette fois-ci tu étais intéressé par une relation sérieuse mais après seulement 1 mois tu t'es rendu compte qu'elle n'était pas faite pour toi (en même temps la meuf à 30 ans, a 0 vie sociale, ne bosse pas, grosse, n'est pas très motivée pour se bouger, bref elle allait être fardeau pour mes objectifs que je m'étais fixé). Et puis je n'ai pas tardé à la remplacer ! Le soir MÊME où tu la quitte, tu rencontres une fille de 19 ans. Sauf que ...bah pareil ça s'est fini assez rapidement après 1 mois aussi (c'était d'ailleurs il y a 2 semaines au moment où j'écris ces lignes). Comme moi, elle ne voulait pas trop de sérieux, sauf que pour la 1ère fois j'étais dans ce que j'appelle une "relation toxique" d'aujourd'hui..La fille voulait que la relation ne soit pas trop sérieuse, mais en même temps elle voulait voir si on pouvait avoir des sentiments l'un pour l'autre, bref une relation "on est ensemble mais pas exclusif" bref pas du tout l'idée que je me fais d'une relation... Donc aujourd'hui je suis toujours célibataire ! Mais bordel quel celibat ! Je n'ai plus rien à voir avec le tiens où il était totalement imposé à cause de ta vie et de ta façon d'être ! Aujourd'hui je suis le jour et la nuit comparé à avant...Je n'hésite plus aborder une fille qui me plaît (d'ailleurs très récemment et au milieu de mes 2 relations j'ai obtenu le numéro de téléphone d'une très belle de 30/35 ans), je dégage une grosse confiance en moi, à tel point que c'est souvent + les femmes qui viennent me parler que l'inverse, j'ai enfin pu me dépuceler, et tout simplement avoir pu pécho.. C'est tellement un autre monde comparé à ton époque à toi où ton seul exploit avait été d'avoir pu tenir la main d'une fille à...21 ans

Voilà je pense avoir fait le tour des questions, je laisse au moi du futur répondre quand il voudra à ce message et en reprenant les mêmes catégories de discussion ! Je le laisse repasser dans 1 an, 3 ans ou même 5 ans, ça dépendra totalement du hasard quand il retombera sur ce topic, un peu comme moi je l'ai fais pour aujourd'hui

Aller bye tout le monde et je ne peux te souhaiter que de la réussite, la santé et la joie pour toi moi du futur !

Bonjour 👋 , je viens de me crée un compte juste pour répondre à la topic . J’ai passé 3h ( et c’est pas une blague ) à lire tout vos pavés lol. Et franchement j’avais l’impression d’avoir vécu les choses avec vous, j’ai réagis à chaque nouvelles infos comme si c’était ma vie lol. J’imaginais toutes les scène comme dans un film . Et c’est incroyable tous les voyages que vous avez fait . Vous pouvez être fière de vous , fière de tout ce que vous avez accompli et pour moi ça c’est ce qu’on appel vivre sa vie . À la fin j’étais triste dommage que ça ce soit fini avec Alexandra . Et j’espère que ça ira mieux . J’espère que ça ne s’arrêtera jamais . Et j’ai hâte de savoir ce qui c’est passé entre temps , je vais mettre ajouter cette date à mon calendrier comme ça je n’oublierai pas lol . A l’année prochaine 👋 .

Désolé, j’ai un jour de retard. Hier, on a regardé I swear chez Guillaume et Louise, c’était très agréable. J’avais le message presque prêt mais n’ai pas pu envoyer.

Je relis comme d'habitude le message de l'an passé.
C'était triste. J'étais triste, je n’allais pas bien. Je me rappelle de ces jours sombres à Douarnenez, de la cheville en vrac, de ces insomnies dans cet appartement solitaire, de la tristesse écrasante qui ne s’en allait pas, la nuit, le jour, la nuit, les doutes incessants quant à tout. J’avais écrit vite, d’une traite, pour ne pas souffrir. Tellement de détails et de moments de vie étaient passés à la trappe. C’est comme ça…

Bon…

Je vais donc répondre, 9 mois après. Je suis content d’être là, encore. C’est le dernier message de ma vingtaine, ça me fait bizarre de dire ça. C’est le dernier message de ma vingtaine… J’adore cet endroit, ce lieu où revenir et écrire, me lire. C’est très étrange. Je conseille à tout le monde de faire ça.

Donc, comme d’habitude, réponse au moi du passé
''sé

J'espère que tu vas mieux. Que ça va mieux mec. Que tu vas réussir à m'écrire un message en 2026, sereinement, à la bonne date. Que tu auras l'énergie dans les doigts. Que tu seras présent, non pas absent comme ces derniers jours, à te traîner dans ton lit, à pleurer, à ressasser encore et encore cette rupture qui dure. J'espère que tu vas bien.
Limite je n'ai envie que de dire ç''

Oui…
Oui, je vais mieux… Avril, mai, juin étaient longs. Il y a eu des moments difficiles, des pleurs encore et encore, des jours tristes. Ça s’est cristallisé comme d’autres fois à des moments où il y avait trop de monde, comme à Caramany, au festival avec tout le monde. C’était dur.
La cheville a mis longtemps à guérir, trop de temps. D’ailleurs, ce n’est pas tout à fait guéri… Mais bon, ça va. Je ne vous dis pas l’état de vos corps, vous, les moi du futur…

Mais oui, je suis là, à la bonne date, avec de l’énergie dans les doigts. On ne peut pas dire que ce soit l’énergie que certains moi du passé avaient, on ne peut pas dire ça. Mais tout de même, ça va. Il en reste. Je ne suis pas absent, je ne pleure pas, je ne ressasse plus, ou plus tant, presque plus, non…

Que fais-tu ? Je ne sais pas ce que tu fais. J'espère que tu as réussi à faire et finir le contrat avec la Granvillaise, que ça s'est bien passé. Je pense que tu n'as pas eu le C200. Je ne sais pas si tu es encore à Douarnenez, est-ce que tu as toujours le même appartement avec Emma ?
Je ne sais pas si tu as acheté un bateau (je n'en ai pas parlé, mais c'est l'une des idées là, l'un des projets. Ce serait beau...).

Je n’ai pas fini le contrat avec la Granvillaise, à cause de ma cheville du coup… C’était un vrai soulagement quand j’ai rompu le contrat, c’était une galère sans nom avec l’assurance maladie, je n’ai plus eu d’argent. J’avais mal et j’étais triste, plein de doutes à chaque semaine pour savoir si j epouvais reprendre ou pas. Le moment où j’ai arrêté les frais a été un vrai plaisir.

On a par la suite passé un mois d’août absolument heureux… L’été en Bretagne est une période bénie. Pas de canicule, le soleil, les criques désertes, l’eau turquoise, la découverte du Finistère qui n’en finit pas de donner du beau. Je n’en revenais pas… Je découvrais une calanque déserte par semaine, minimum. Je me suis beaucoup baigné. Emma était là. On a beaucoup été nus sur la plage, seuls. Puis les amis sont venus, Till et Nils pour mon anniversaire, c’était majestueux. Till qui vient en stop, depuis Besançon, pour un seul jour, par suprise, qui débarque sur le port du Rosmeur. Je m’en doutais un peu, je vois une silhouette au loin, un chapeau puis son short. J’ai été très heureux. On a dansé toute la nuit, baigné deux jours durant par la suite. Candice qui passe, les pétanques et la baignade à Caster-Mor. Julie et son mec (rien passé hihihi). Oscar et Yohan, deux jours. Puis Lila et Juliette, à deux reprises. Des nuits étoilées, des bivouacs, des marches, des baignades. C’était un mois d’août et début septembre merveilleux.

On a changé d’appartement en septembre. J’ai déménagé tout tout seul, pour faire la surprise à Emma qui rentrait d’une semaine chargée et passait en coup de vent. J’ai tout fait les cartons et fait des allers-retours (dont un sans ceinture, alors, l’amende ?) dans le nouvel appartement avec l’aide de Juliette pour les grands meubles. Et quand Emma est rentrée dans l’ancien appartement il était vide. C’était chouette comme période.

L’automne avant la formation a été agréable aussi, j’ai pu reprendre le sport, un peu de surf et de l’escalade, en salle, dans le club où tu n’avais pas pu t’inscrire. C’était chouette de découvrir ça. Je suis descendu dans le Sud aussi, trois fois je crois.

Octobre c’était moins bien. Une fois s’est très mal passée avec Maman, tu t’es fâchée avec elle. Une semaine très désagréable qui a fini en colère. C’était dur, injuste, assez horrible. Il y a eu un silence de plus d’un mois. J’ai l’impression que c’est réglé maintenant, Noël et le temps sont passés par là. Elle est passée même à Douarnenez, c’était très agréable en février… Mais oui, en octobre, ça n’allait pas du tout… Elle a décidé de vendre la maison, je suis désolé de te l’apprendre… Clément est un abruti fini qui a posé problème avec le chantier, c’était une histoire invraisemblable et infernale pour elle, encore… Puis l’accumulation de ça et d’autres choses… Elle n’était vraiment pas bien et a décidé de vendre… ça m’a attristé et beaucoup fatigué mais si c’est mieux comme ça… Elle va mieux, a de nouveau de l’énergie et veut retourner en Normandie… Bon. J’ai l’impression que je te dois plus d’explications pour tout ça, que c’est trop rapide comme évocation… Mais je vais laisser ça là comme ça, pour moi, entre Maman et toi et la réalité…

Et qu’est-ce que je fais maintenant ?

Eh bien écoute, c’est la grande nouvelle : je finis le capitaine 200… J’ai eu 17 de moyenne, il me reste trois jours de stage radio la semaine prochaine et voilà. Je vais avoir ce diplôme, c’est une belle nouvelle aussi.
J’ai réussi à être pris. C’était un soulagement encore plus grand que la Granvillaise, c’était en juillet, et ça a bien changé la donne…
Ça m’a beaucoup rassuré. C’était de novembre à mars la formation. J’ai réussi à avoir le financement + l’aide de la Région, grâce aux conseils bien sentis de Jean, du Gallant.
Jean-Gui a passé l’été à Quimper aussi, je l’ai vu avec Jean puis sans lui, on a surfé. Ca m’a fait plaisir de les voir, les deux. On a pris une cuite sur les quais de l’Odet, à Quimper, après en avoir pris une à La Barbade.

La formation s’est bien passée. J’ai été heureux je crois… C’était bien, les gens étaient sympathiques, je ne sais pas si je sors de là avec des amis mais des connaissances et un groupe agréable à vivre. On s’est marrés, j’ai appris, râlé contre des profs incompétents, apprécié l’enthousiasme et la gentillesse d’autres, pesté contre la route le matin mais bon, c’est comme ça et passé un bon hiver… J’ai pas mal enchaîné, j’ai donné des cours d’espagnol pour rembourser les dettes contractées auprès de Till, tu dois être en train de demander ça, là, autour de mai dernier… Du coup c’était rapide comme mois, j’ai pas mal enchaîné. Mais j’étais actif, et content.

Mais j'aimerais écrire, vraiment, j'aimerais que tu me présentes des choses écrites. J'aimerais passer à cette phase, je crois. PeJ'ai aussi envie de m'engager, vraiment. J'ai envie de Sea Punks ou des SdT ou n'importe quoi. Envie de ça. Je crois que par rapport aux autres années, l'écriture et la ferveur politique m'animeront plus. Et Paris, ça pourrait marcher. Emma y sera. J'aimerais que tu puisses m'en parler, vraiment. Je crois que je te donne ça comme objectif, de me parler de ces deux points.

Aucun engagement politique dans ce monde qui brûle et continue de brûler. Rien…
Et toi, moi du futur ?
Et l’écriture, je vais y revenir…

Je ne sais pas où tu en es avec Emma. J'aimerais sincèrement que tu vives cette histoire à fond, que tu réussisses à convoquer l'amour et la joie de cette rencontre et la faire perdurer. C'était très beau, ces mois étaient heureux, elle mérite et tu mérites cet amour. Tu en as le droit, tu as le droit de savourer cette relation m
lgré le début douloureux et la colère d'Alexandra, malgré la rupture et toute cette année de douleur. Tu en le droit absolu.

Je suis toujours avec Emma, c’était une belle année ensemble, j’ai été très amoureux. Je crois avoir réussi à passer cette étape et parvenu à vivre à fond cette histoire. A convoquer la joie de cette rencontre comme tu dis. Le mois d’août puis les autres qui s’en sont suivis, le nouvel appartement, les passages à Paris, les escapades à la mer, il y a eu beaucoup de beaux moments. Le nouvel an avec tous ces amis aussi… En revanche, ce fut à son tour de ne pas aller bien, elle a perdu ses deux grands-pères cet hiver, c’était plus dur. Elle travaille beaucoup, est à la limite du burn out un peu tout le temps, a accepté trop de projets. Parfois ça me fatigue et ça nous éloigne. Là, par exemple, j’en ai franchement eu marre ces quelques dernières semaines et ce n’est pas super l’ambiance entre nous, je suis un peu froid, saoulé. Je ne sais pas où ça en est, je te le demanderai l’an prochain.

J'aimerais que tu me parles du projet des Lucioles, peut-être. Je connais mes doutes et mes peurs actuelles, mais je pense qu'elles peuvent disparaître et que ça peut être beau. J'espère que ça va, malgré tout, malgré elle qui en fait parfois trop, qui a ses chimères aussi et toi qui as mal, parfois. J'espère que ça va.

Il ne s’est rien passé, enfin si, on a fait un atelier d’écriture en août chez ses parents, c’était chouette. Mais c’est tout, elle a trop de trucs, puis j’ai été accepté en formation. Voilà…

Je ne sais pas où tu en es avec Alexandra. Je ne sais pas. Je ne sais pas, j'espère que c'est apaisé, que ça décante.

De mon côté, oui. J’y pense encore, souvent. Mais je ne suis plus dans le même état d’esprit. Heureusement j’ai envie de dire. Je ne suis plus du tout amoureux d’elle, je n’ai plus cette envie de la voir que je pouvais avoir encore. Je n’attends rien de ce côté-là. En revanche, ça n’a pas décanté, ça n’est pas apaisé, elle ne me parle pas. Ne m’a pas souhaité mon anniversaire, n’a pas répondu au rendez-vous du 22 novembre, pas de nouvel an, rien. Il y a des petites rechutes, de quelques heures, où ça m’attriste profondément qu’on habite à 50km l’un de de l’autre et qu’elle soit fâchée à ce point. J’ai beaucoup de mal à comprendre. Je n’aime pas ça et si je n’attends rien du côté amoureux, je crois que j’aimerais reprendre contact, je n’ai pas envie de vivre avec ce sentiment longtemps, ce truc qui parfois me revient en tête. J’aimerais savoir comment elle va. Pas forcément devenir amis mais se donner des nouvelles et apaiser ces sentiments noirs qui durent, cette rancune et cette colère de son côté.
On verra.

La voile, la grimpe, le parapente, tout ça viendra à temps voulu. Je te fais confiance.

La voile, pas touché encore… Tu as fait du catamaran avec Jean-Gui, c’était parfait, très impressionnant dans les rafales dans la baie de Bénodet. Mais c’est tout, c’est assez fou. C’est ma seule résolution de cette année, naviguer à nouveau. Je vais poser la question au moi du futur.

La grimpe, un peu. Notamment avec Emma, qui s’est bien prise au jeu en août et septembre, on a même fait deux grandes voies, dont une à Marseille. C’était très beau. Elle avait peur mais voulait y retourner à chaque fois, j’ai beaucoup aimé ces moments…
Et à salle, au club, comme je disais. Puis avec Nils sur coinceurs il y a deux jours… C’était agréable.
Pen-Hir est un endroit fabuleux, un des plus beaux spots de grimpe que je connaisse : la houle de 5m qui s’écrase en contre-bas lors d’un 6b full gaz en plein soleil au mois de Novembre, torse-nu… Pffiou.

Le parapente rien.

Mais en revanche, le surf… J’ai quand même été bien accroché… J’ai beaucoup surfé, j’ai rencontré Emilio et Camille grâce à Ben. Ah en fait tu les connais aussi, mais moi j’ai passé pas mal de temps et de session ensemble. C’est grandiose cette région, je suis très content de ton choix… Je découvre tout le Finistère, les plages, par le surf. Ce sport est phénoménal pour passer un hiver heureux. J’y allais parfois deux à trois fois par semaine. Froid, vent, pluie à verse des fois, eau à 9 degrés et nous voilà dans l’eau à rendre une journée impossible en moments d’euphorie. J’ai une vision de Douarnenez dans le brouillard complet au loin, à la plage du Ris, la nuit qui tombe et nous qui sommes là à nous amuser… Je progresse, je commence à prendre pas mal de vagues, tourner un peu… Se retrouver à l’eau dans ces environnements, je te jure que c’est très apaisant. J’y suis allé dans des condis pas possibles parfois, seul après la formation, à dormir dans la Scénic… (Ah oui j’ai acheté une Scénic, revendu la Twingo. Je l’ai aménagée, elle est chouette ! Ça a donné lieu à un très beau aller-retour à Gap et dans les montagnes…).
Et là, Nils vient de passer et j’ai découvert un peu de vrais spots. La pointe de Dinan, une vague parfaite, lisse, de plus de 2m, avec un take-off sur les cailloux, des cailloux partout pour l’entrée dans l’eau… Du stress et de l’admiration… Je n’ai pas réussi à la prendre mais bordel… C’est très impressionnant et les voir surfer cette beauté me donne envie de continuer et de progresser… J’ai pleuré sur ma planche, voir les vagues déferler sur cette côte sauvage, tout seuls dans l’eau et le brouillard. Je retrouve des sensations de bonheur, de joie et d’euphorie que je ressentais quand je commençais l’escalade. C’est très beau, très agréable à vivre, très addictif…

Voilà.

Les amis aussi. Till et les autres. Alexandre. J'espère que vous vous êtes vus et aimés.

Pas beaucoup tout de même, vraiment très peu. Till je ne l’ai vu que deux fois… Nils un peu plus avec les allers-retours dans le Sud. Il y a des amis qui sont repassés à la maisonn, Lila, que je vois souvent, que j’aime beaucoup. Mais sinon, ce n’était pas l’année des amis au quotidien tout de même. On a réussi à se faire quelques jours ensemble avec Alexandre et Nils et Till il y a peu.
C’était épuisant, stop, grimpe, escalade, sans arrêt… Le Rennes-Marseille en stop en 13h à partant à… 00h00. On a peu parlé, en réalité, j’avais aussi parfois l’envie d’être tout seul. On en reparle.

Les quelques petites questions :
-Les tatouages, non…
-La vasectomie, non… Est-ce qu’un jour on la fera ? Il faut que je te dise que parfois, parfois, cette indestructible volonté de ne pas avoir d’enfants s’est fissurée… Avec Emma, face à Edith, Ezio… On verra bien l’ami, on verra bien. Je te comprends, je sais ce que tu ressens, je le vis encore mais parfois, je vis aussi autre chose. Rien de bien important pour le moment…
-La barbe, pas encore, mais je laisse pousser jusqu’à nos 30 ans. J’ai à nouveau les cheveux longs également.
-Peu de voyage, pas de vélo, pas de marche. Des allers-retours dans le Sud, un peu de grimpe et du stop, mais pas beaucoup.

Voilà, je crois que c’est à peu près tout ce que tu dois savoir. Je te revois dans le bar de la Moussette, avec tes béquilles, le casque et les pleurs. Je te revois cette semaine et cette soirée avec Tom et Mélaine… Je crois que c’était, au vu de ce que tu as écrit comme message, au vu de comment tu étais à cette période, entre la cheville, Alexandra, la Granvillaise et ce petit épisode dépressif, je crois que c’était finalement 9 mois assez agréables. Je suis content d’avoir réussi le capitaine 200, d’y avoir été inscrit et d’avoir ça en moins. Ce n’était pas une année exceptionnelle en termes de voyages, d’aventures, d’amis, il y a eu beaucoup d’aménagements, de temps morts. Mais ça va. J’ai été à nouveau heureux et l’été puis l’hiver ont été des périodes heureuses, où je me suis senti bien, avec Emma, dans le Finistère, sur ma planche de surf, parmi les autres de la formation, ça allait…

Je crois que c’était tout pour cette année. J’ai l’impression que c’est peu, envie d’en dire plus, mais ce sera tout.

Et donc maintenant, petit message au moi du futur.

Bon…

Je ne dirais pas que j’ai toute l’énergie du monde dans les doigts en écrivant ce message tout de même. J’ai un peu peur d’un coup de mou post-formation. Je n’ai pas encore cherché de travail, n’ai pas tant d’énergie pour ça, ne me sens pas très légitime après l’expérience de l’an passé et les deux années passées sans naviguer. Ça me fait un peur je crois.

Donc je ne sais pas ce que tu vas me raconter, j’ai des questions et des doutes sur ce qui va venir, ce n’est pas clair…

Du coup je commence par ça : quels ont été les projets pro ?
Dans quoi as-tu travaillé ?

Actuellement, tu dois chercher du taff pour des bateaux, en Bretagne.
As-tu passé un été en Bretagne ? As-tu trouvé un contrat 10 jours/10 jours ? Ou de la pêche peut-être ? Ce serait un peu marrant tout de même de faire un peu de pêche, dans ta vie de baton de chaise… As-tu validé tes mois de mer ?
As-tu fait le module voile à Marseille en fin d’année ? Je crois que ce serait assez chouette de faire ça, je serais heureux si tu venais de finir ça toi, en mars, à faire de la voile dans la rade, autour du Frioul et à faire un shoot de vie dans le Sud… J’aimerais bien, c’est quand même mon plan principal…

Pour cet été, il y a aussi Lila qui cherche une place en refuge et qui évoquait le fait de travailler ensemble ? Est-ce que tu as refait une saison en montagne ? En Suisse peut-être, à gagner beaucoup d’argent ?

Je pense que je vais envoyer un message pour Seuil aussi, peut-être as-tu fait ça ? Hahaha, j’en sais rien ce que je fais de ma vie, ça n’a pas trop de sens…

Et enfin et surtout, là, dans deux jours, tu postules au master de création littéraire à Paris… Léon t’a envoyé un message la semaine passée, il candidate. J’ai dit que je le faisais aussi, la candidature c’est le 16 mars… Alors bon, pourquoi pas. C’est faitau dernier moment mais bon, sait-on jamais…
Parce que tu me posais la question l’an dernier, et en soi, j’ai écrit. J’ai une trentaine de pages A4, un début d’histoire, quelque chose. J’ai tout relu là et ça me plaît. Mais avec la formation et la vie de façon générale, ce n’est pas tout à fait à la hauteur de tes espérances.
Je viens d’envoyer à Mathieu et Léon là, pour avoir leur avis. Emma n’a pas lu. Et j’envoie ce jour-là parce que voilà, on est le 14 mars, c’est bien. On verra si je suis pris avec ce bout d’histoire, je ne sais pas si je postule au Havre encore, je fais tout à l’arrache… Ca m’étonnerait, mais bon… Autant, tu es en master de création littéraire et ciao le bateau ? Je ne sais pas mec..

En tout cas, peu importe la réponse des masters mais toi, as-tu écrit ? Est-ce que cette histoire a progressé ? Est-ce que ça mène quelque part ? Je ne sais pas.

Mais du coup, où es-tu ?? Es-tu toujours à Douarnenez ? Comment se passe cette relation avec cette ville ? Comment s’est passé cet été ?

J’ai l’impression que le message de cette année est un peu terne, un peu mou par rapport à d’autres fois. Au vu de l’année dernière et de l’intensité émotionnelle de ces périodes, ça ne fait pas de mal. Mais j’aimerais aussi avoir de nouveau des choses un peu grandioses, qui m’animent et me font vibrer réellement. Cette année était mieux que prévu, ça s’est calmé, mais c’était tranquille et ça me manque le fou.
J’ai envie de voyager aussi, je crois. La transat et la HRP remontent à il y a deux ans. Il y a clairement pas assez de nuits à la belle étoile et de bivouacs dans le silence. J’ai lu Kerouac encore, j’aime bien tout de même, ça m’a donné envie de repartir loin, ça me titille.

Du coup ? Qu’est-ce que tu me racontes à ce niveau-là ?
Où es-tu parti ? La Grèce avec Emma, peut-être ? Vous allez aux Pays-Bas la semaine prochaine, ça va être chouette j’espère. Gap-La Palud avec Alexandre et Nils, en ligne droite ? Ça me ferait plaisir. Le Berliner trail ? L’aller retour en stop ? Le petit tour en kayak dans la Laïta ?

Un projet en bateau ? As-tu navigué assez ? T’es-tu inscrit au Winchclub ?
As-tu acheté un dériveur ? As-tu fait la journée parfaite grimpe à Pen-Hir, bivouac, le tout après une traversée dans ton dériveur ? Ça me ferait tellement plaisir…

Comme d’hab, les sports ? Le surf ? Comment était la fin de saison ? L’escalade ? De belles grandes voies ?

La coupe de cheveux, la crête ? Le rasage ? La barbe longue ?

Comment ont-été tes 30 ans ? Quelle fête ? As-tu organisé le cache-cache géant ? Pareil, ce serait fou.

La fête de la cabane ? Le festival ? Le festival de stop ?

Les amis ? Les as-tu vus plus que cette année ?

Et Maman, la maison vendue normalement, là elle a reçu le compromis de vente, ça se vend bien apparemment et vite. C’est triste et décevant pour tous les prochains étés ardéchois mais aussi une bonne nouvelle à la fois. On verra ! Puis la Baume, les vasques d’eau claire et notre cabane continuent à être là-bas, on y retournera. Comment va-Maman ? Son livre à elle ? La Normandie du coup ? Des voyages ? J’espère que ça continue à aller sur le mieux et que ce (nouveau) départ changera un peu la donne et sera un soulagement finalement…

Et je finis par ça parce que ça me préoccupe finalement, mais comment ça va avec Emma ?
En vrai, c’est fou cette relation, le début de cette relation, cette rencontre puis le fait que ça ait perduré. Tu écris quelques lignes assez dramatiques, à raison, et tout ça s’est calmé. Et c’est toujours là, on est ensemble quoi… Ca va faire deux ans que je la connais maintenant…
C’était intense cette année et très beau, très souvent. Les baignades au soleil et la plage l’été dernier… Le jour de mon anniversaire… Je me projette beaucoup avec elle, vraiment beaucoup. Je suis très content de ce qui nous arrive.
Mais il y a parfois des petits trucs qui coincent, c’est normal. Et aussi des moments plus durs, des incertitudes qui me préoccupent parfois. Pas tout le temps, mais parfois. Elle n’allait pas bien cet hiver, c’était pas tous les jours facile… Mais aussi de façon générale, elle part, pour aller travailler, à peu près tout le temps. On a eu une petite discussion hier, et il y a un mois, et il y a quelque mois. On va en avoir une demain aussi (alors ? ). On vit presque une relation à distance, c’est assez fatiguant et je ne sais pas comment est-ce qu’on va articuler ça ensemble. On est différents sur certains points. Comment trouver des compromis avec elle, son travail ? Puis le mien et moi des envies de partir qui se font très fortes parfois, des appels à la fuite… Je ne sais pas trop comment on va faire.
J’espère que cet été en Bretagne et le retour du printemps signeront un peu la fin de ces petits doutes, j’aimerais que ça se passe bien. J’espère qu’on va réussir à passer du temps ensemble, qu’il soit beau et joyeux et heureux… Le fait est que je l’aime.

Du coup, comment ça va ? Comment allez-vous ? Comment va Emma ? J’espère que ça va l’ami.

Voilà. Je crois que c’est à peu près tout pour cette année et mes questions pour l’année prochaine…
C’est déjà pas mal. Je me sens un peu mou tout de même.

Bon, ça ira bien.

Et je mets la chanson de l’année. Cet été, il y avait 1 2 3 4 la pantera aussi, très chouette, tout comme Flowers, pour le renouveau et la joie, avec les amis dans cette Twingo rouge au toit ouvrant. Cette année sera celle de Feu Chatterton. J’hésite amplement entre Panthère et l’affiche rouge. Je préfère presque à celle de Ferré. Mais pffiou, le texte m’a fait pleurer, j’ai découvert il y a peu. Les deux sont magnifiques.

Je mets Panthère.
https://www.youtube.com/watch?v=GFGNL_KepSE&list=RDGFGNL_KepSE&start_radio=1

Allez, je ne me relis pas. Je te dis à l’année prochaine. J’espère que ça va…
Bonne année à nous…

13 ans plus tard

L'op a un corps dans son congélateur

Palu

Le 16 mars 2026 à 17:10:35 :
L'op a un corps dans son congélateur

clairement

L'op à de la suite dans les idées 💡

Taille ass en cm + inch

Matière = Tombant, soft, ferme.

Prise en main, possible, efficace, accroche parfaite.

Photo pour évaluer

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Taille boobs en cm + inch. Largeur x hauteur x longueur. Disposition centrale laterale téton. Équilibrage boobs droite gauche.

H x L x l. B(GAUCHE) = poids ? B(DROIT)=poids ?

Photo pour évaluer

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Yeux couleurs ? Spectre lumineux ? Myopie hypermétropie ? Astigmatisme installé ou naissant ?

Photo pour évaluer

Lop qui a que ça a faire que s'écrire à lui-même. Écris un journal khey

Abrégé frere

Le 16 mars 2026 à 21:07:29 :
Taille ass en cm + inch

Matière = Tombant, soft, ferme.

Prise en main, possible, efficace, accroche parfaite.

Photo pour évaluer

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Taille boobs en cm + inch. Largeur x hauteur x longueur. Disposition centrale laterale téton. Équilibrage boobs droite gauche.

H x L x l. B(GAUCHE) = poids ? B(DROIT)=poids ?

Photo pour évaluer

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Yeux couleurs ? Spectre lumineux ? Myopie hypermétropie ? Astigmatisme installé ou naissant ?

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j’ai ri