L'enfer de la BONNE ANNÉE

Se rendre dans la maison familiale en TRAIN ( train ) et ramener chez ses parents les punaises qui squattaient sur le siège du susnommé convoi

Voir sa mère qui nous dit qu'on a l'air fatigué. Ne rien répondre et ouvrir d'emblée la bouteille de CIDRE ( cider ) bien acide qui trônait sur la table

S'envoyer 1 barquette de saumon fumé ( SMOKE ) au fond de la GARGANTE histoire de bien se graisser les tuyaux

Voir les invités arriver au moment où vous commencez a vous sentir pompette ( bridge-fart)

Effectuer un GREASY FART ( pet graisseux ) au moment de faire un MIMI a tata Valérie

Sentir instantanément une odeur de PÉTROCHIMIE et voir tonton Fabien ouvrir la fenêtre en rigolant : “ ah! Y’en a un qui s'est laissé aller ! C'est toi Egg ?”

Se sentir percé a jour ( pierced at daytime ) , se servir un énorme canon de ROUQUIN au cubis et le boire en 10 secondes en continuant de se BEURRER le FIORINO

Comprendre NOSELESS ( néanmoins ) que vous venez de vous payer une cuite express de tout les diables

Voir PAPA ( stepstep ) sortir les huîtres du frigidaire. Balancer le FOX ( renard ) de trop au même moment et recouvrir la pièce d'une odeur de MOUSCAILLE aigre et piquante

Voir les invités sortir en courant, en hurlant dans le jardin et rester seul a table avec cette tête

Aspirer une vingtaine d'huîtres comme un ENCULÉ accompagnées de 75cl de villageoise ( villager ) tout en reproduisant des JACKSON POLLOCK au fond de son CALBAR

Voir sa famille revenir a table avec la main sur le nez, tous avec un air réprobateur

Voir sa mère nous sermonner : “ t'es un gros salaud ! Tu t'es chié dessus gros dégueulasse ! T'as pas honte !?”

Sentir les abeilles monter et commencer a avoir envie D’AVOINER ( oaked) tout le monde ! Serrer les poings tout en se jetant une tartine de pâté de canard eco+ derrière la cravate

Faire un pet plaintif qui se fraie péniblement sont chemin a travers la galette de BRUN froide qui tapisse son FROCARD

Voir le petit cousin KILIAN avoir un haut le coeur au moment où les molécules de bulles de FLATULATS atteignent son TARBOUIF

Voir tata Sylvie nous engueuler comme du poisson pourri : “ ouaiiiis heuuuu t'es dégueulaaaassseu, t'as pété sur ton cousiiiin euuugneugneuuu!”

Se lever difficilement de sa chaise, la tête qui tourne, la MOUSTILLE qui coule plein ses guitares, bander le poing et l'écraser dans la MOUILLE de Tatie Sylvie et du petit Killian
Entendre hurler de toutes parts, sortir en courant de cet enfer OEUFÉ et se diriger vers son SCENIC en TITUBANT

Croiser le voisin de ses parents : -”Ah! Eggish ! Ça fait longtemps ! Oula ! Vous avez fait une omelette pour le repas ?! Ça sent l'oeuf !”

Monter dans son bolide en ouvrant les vannes. Sentir le contenu de sa POCHE A GOTHIQUES se déverser au fond de ses SAVATES

Démarrer son véhicule et ratatiner son voisin au passage sous l'oeil horrifié de sa famille. Remarquer que Tatie Sylvie a un mouchoir rouge dans la narine… se dire qu'on a peut-être dépassé un point de non-retour

Rentrer dans son GOURBI en esquintant son SCENIC tout le long du chemin

Rentrer chez soi avant minuit, le FALZAR plein de BOUSE et s'installer devant le bêtisier du nouvel an sur ANTENNE 2

Lâcher une JOSEPHINE huileuse et envoyer “ Bonne année” par texto aux membres de sa famille

Ne plus jamais recevoir de réponse

J’ai pleinement conscience que le SUBJECT que je viens de soumettre à la discussion publique ne s’inscrit pas dans le registre habituel des thèmes abordés ici avec légèreté ou désinvolture. Il s’agit d’un SUBJECT que l’on qualifie volontiers de , non pas parce qu’il serait marginal ou dénué d’importance, mais au contraire parce qu’il touche à des réalités que beaucoup préfèrent maintenir à distance, par prudence, par gêne ou par simple confort intellectuel

Il ne m’a pas échappé que le fait même de porter DAS SUBJEKT devant ce forum puisse susciter une certaine perplexité, voire une résistance immédiate. C’est un réflexe humain et parfaitement compréhensible. Lorsqu’un thème sort du cadre implicite de ce que l’on estime acceptable ou opportun, la tentation est grande de le disqualifier avant même de l’examiner

Toutefois, il me semble nécessaire de rappeler que le caractère d’un SOUS JET ( SUB-JECT) ne saurait constituer, en soi, un motif suffisant pour justifier son éviction systématique du débat. Bien au contraire. L’expérience collective montre que les SUBJEKTS que l’on s’interdit d’aborder finissent rarement par disparaître. Ils persistent, s’accumulent et finissent par peser davantage encore lorsqu’ils ne sont jamais exposés à la parole et à la confrontation des points de vue

Je tiens à préciser que ma démarche ne relève ni d’une volonté de provocation, ni d’une recherche de conflit stérile, encore moins d’un quelconque désir d’imposer une lecture unique ou définitive. Il s’agit simplement d’ouvrir un espace de discussion, aussi imparfait soit-il, afin que ce qui est habituellement maintenu dans le silence puisse être examiné avec un minimum de recul et de sérieux

Je n’attends ni adhésion unanime ni consensus artificiel. Le désaccord est non seulement inévitable mais sain, dès lors qu’il s’exprime sans caricature ni attaque personnelle

Ce que je souhaite avant tout, c’est que le sujet puisse être traité pour ce qu’il est, à savoir une question qui mérite d’être pensée plutôt que systématiquement éludée

En résumé, si ce sujet est tabou, ce n’est pas un argument pour le rejeter. C’est au contraire une raison supplémentaire pour accepter de l’aborder, avec mesure, discernement et un minimum de bonne foi intellectuelle

Mais quel crack, les traductions entre parenthèses c'est du génie à chaque fois

Kolossal talent

don't revelate

PAPA ( stepstep )

T'aimes vraiment eggish.

Ses topics porn scato c'est kekchoz

LE'ENFER DES SLIBARDS TROUÉS

Je voudrais aborder avec vous le SUBJECT délicat de la mauvaise QUALITÉ des tissus utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA

Comme ci-demontré ci-dessous pour illustrer mon susnommé propos ci-dessus susmentionné :

(ici un sujet sain. Acheté il y a 1 mois environ autrement susnommé " KALBAR TÉMOIN" )

(Ici un sujet récent , dont la partie FIORINALE a été complètement anéantie par quelques pets oeufés mais dont la partie avant est encore préservée )

(Enfin un sujet en phase terminale. On peu clairement observer que l'étoffe commence à être attaquée sur la partie FRONTALE dudit SLIBARD au niveau du BALLS VINEGAR )

Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet à moins que ce sujet s'apparente à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou

On parle ici de la FINESSE et de la mauvaise QUALITÉ des étoffes utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA

Au bout d'un mois apres achat et en depit du lavage a 30 degrés, au niveau du FIORIN, il ne reste qu'un trou ou ce qui ressemble à du papier à CIGARETTES pour les plus chanceux

Le susnommé SLIP qui a force de subir les attaques de monoxyde FIORINAL, préfère ragequit la vie en se désintegrant pile au niveau du ROND

Avons-nous un instant pour évoquer le SUBJECT ?

Sans parler du BALLS VINEGAR qui se charge d'anéantir la partie frontale du CALBAR

Ne restant à la fin plus que l'élastique à la taille, le SLIBARD devient alors un simple accessoire DÉCORATIF

La communauté est-elle prête à évoquer le sujet ?

Avez-vous , au nom du ciel , une marque de CALBUTARDS robuste et solide à me recommander ?

Les screens de slibards bordel

C'est la plaie les calbars avec des trous

Pas une putain de marque fait des trucs solide

A l'époque Pull In faisait des caleçons solides, mais bon ca va quand t'es ado

Les screens

Je suis nouveau depuis quelques mois dans ma boîte, je joue de temp en temps au tennis avec mon père et mon frère.
En discutant avec mes collègues à la pause, j’en ai un peu rajouté en disant que je m’entraînais 3-4j par semaine + tournoi le week end. J’ai dit que j’étais environ 70eme français, mais que c’était pas assez pour pouvoir en vivre et faire des tournois en dehors de la France. Je leur ai dit que j'avais deja disputé les qualifications de Roland-Garros

SAUF QUE.

Ils ont dit :
« ah mais on savait pas, Cyril fait du padel à un super niveau, mais pas autant que toi », ils lui ont dit et le collègue veut jouer avec moi au tennis ….

Je pourrais pas repousser indéfiniment, et j’ai peur qu’ils cherchent sur Google et trouve rien sur mes matchs….

J’ai trop peur qu’ils pensent que je suis un mytho ….

J’ai cherché sur internet le nom + prénom du collègue, il est bien classé 219e en national, il est bien sûr le site padel et sur la FFP (fédération de Padel)….

Je dis quoi ? J’ai bien envie de dire que je me suis blessé au genou et que je mettais ma carrière entre parenthèse ….
Pour info boulot de merde en comptabilité

https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-76700166-1-0-1-0-j-ai-fait-croire-a-mes-collegues-de-taff-que-je-suis-un-ex-joueur-pro-de-tennis.htm

Barrlem à la rescousse de ce khey en difficulté ?

Débile. 70 français... faut doser
Le mec serait en négatif

Travail famille patrie dream

Tu as bien retenu ta leçon : tu n'iras plus au Leclerc physique.

Fini le dilemme de choisir la gigalax ou la teen caissière. Finie l'angoisse d'être entouré de personnes qui te jugeront à coup sûr car tu prends que de la marque repère.

Non, cette fois-ci tu commandes en DRIVE !

PQ, binouzes, chips, pâtes, saucent, petits surgelés, tout y passe.

Plus besoin de marcher pendant des kilomètres dans des rayons où tu dois chercher pendant 3h ton produit, un esclave s'en chargera pour toi !

Hop, panier validé, t'as claqué la moitié de ton RSA pour les courses du mois !
Le rendez-vous est pris, ce sera demain, 13h30 ! (À cette heure tous les cotisants sont au taf', pas de risque de bouchon.)

Petite nuit de sommeil.
Il est temps d'aller en direction du drive.

Tu grimpes dans ta voiture sans permis et tu prends la route. Et c'est là que commence l'horreur :

Tu réalises une chose ; c'est que l'esclave qui a préparé ta commande a VU ce que tu commandais.
Produits éco+, alimentation surtransformée, trucs de gros tas, rien de sain.
Jugé avant même qu'on ai vu le bout de ta gueule sur le parking du drive.

Tu commences à suer : et si c'était une petite teen, jeune fraîcheur en plein emploi étudiant, qui allait te ramener ta commande ? Elle a pu deviner ton style de vie tout en te maudissant pour l'avoir forcée à cavaler dans le hangar réfrigéré de 10km² avant même de te rencontrer.
T'es finito.

Pas le choix, il faut y aller. T'es déjà presque garé sur ce foutu emplacement Drive, tu sais qu'ils ont préparé ta commande.
Le frigo est vide, t'as déjà raqué, tu peux plus faire marche arrière.

Maintenant t'espères, T'ESPÈRES de tout ton être, que ce soit un bon daron fatigué qui vienne te les filer.

Tu scannes le code-barre de ta commande, la machine, robotique et froide, t'indique :
"JESSICA s'occupe de votre commande."
Ça part mal.

Tu regardes à travers le rétro… PUTAIN NON. Une teen. Le genre auquel tu donnerais père et mère pour devenir son chiotte, celle à qui tu lickerais vergogneless ses putains de feetent après une longue journée de Drive dans des bottes de sécurité.

Elle arrive, chariot en main, sourire commercial vissé au visage.
Toi, misérable inadapté social que tu es, tu te demandes déjà combien de syllabes tu vas réussir à articuler.

Première catastrophe : t’as oublié de cocher l’option sac.
Elle va devoir prendre tes articles UN PAR UN et les poser dans ton coffre.

Félicitations, maintenant elle va bien se souvenir des articles de merde que t'as commandé, et en plus tu passes pour une vraie feignasse.

Mentalement en PLS, déjà en sueur intense à la vue de cette frappe, tu n'arrives à bredouiller que quelques mots :

"Mmmjmjj... bjo... bjour madame... " dis-tu, essayant de paraître insensible à son charme.

L'enfer continue. Elle n'a même pas daigné te regarder. Machinalement, l'air blasé, elle scanne le bord de la machine, puis commence à mettre tes merdes dans ton minuscule coffre.

Tu t'imagines déjà, frôlant sa main par accident, vos regards qui se croisent. Un éclair entre vous deux, le coup de foudre, vous vous échangez vos numéros, puis vos Insta. Ça DM, ça se chauffe, puis ça se sextote. Jamais elle n'aurait pensé rencontrer l'amour de sa vie au LECLERC DRIVE, mais la voilà. Et...
Ah bah non en fait, pendant que tu rêvais de miracles, elle a déjà fini. Tu entends son chariot s'éloigner, son boule divin avec.

Encore hagard de cette non-interaction, tu refermes ton coffre, et tu repars chez toi, ranger tes courses de gros lard sans emploi. Puis tu ouvres le forom :

"[PUTAIN] Une TEEN m'a DÉVORÉ du REGARD" postes-tu. Sans doute pour te rassurer, et te voiler la face. Si tu n'existes pas IRL, au moins, tu existeras parmi les déchets virtuels.

C'est décidé, le Leclerc Drive, c'est terminé pour toi.

Pas mal

Ça fait peur pour Jessica mais j’attends la suite ou il la harcèle

Il ira au carrouf la prochaine fois

https://jv*rchive.net/topic/recherche?search=Levodpa2&searchType=auteur_topic_exact

https://jv*rchive.net/forums/42-51-75933510-1-0-1-0-bordel-recit-de-mon-depucelage-catastrophique

Résumé pour ceux qui ont la flemme de lire : https://vocaroo.com/18XxrHGDlEX2

Tout commence il y a de cela maintenant des années, tout fraîchement sorti du lycée.

Levodpa2 à l'époque ?
Phasme
Acné
Binocles
Et surtout :

Bref, le bon combo du Célestin, ne connaît que le pr0n, anxieux social, jamais sorti, jamais eu d'adolescence yeslife, pas de premier bisou, pas de câlin, et encore moins de baise ni de semblant de relation affective.

Le métier que je vise à l'époque ? Infirmier.
(je vous rassure, je n'ai pas été jusqu'au diplôme )

J'entre donc tout naturellement en IFSI, et je décide de faire le mec sûr de lui : nouveau départ, personne me connaît, donc je peux me faire passer pour un yeslife (je rappelle que sans être vraiment un laideron complet, je ressemble nonobstant pas à grand chose).
En plus, IFSI, donc ratio de mecs (hétéros) / filles lunaire, donc j'ai toutes mes chances !

Étonnement, ça fait illusion, puisque rapidement je me lie d'amitié avec quelques meufs fraîches (et manque de terminer avec la plus fraîche, mais échec) et termine même dans le lit d'une d'entre-elles...
Sauf qu'en bon puceau, il ne se passe rien, elle passe toute la nuit à me chauffer, rien n'y fait, je reste littéralement immobile dans son lit.

Inutile de dire que je n'ai plus jamais eu d'occasion avec elle (voire même tout son groupe de potes, le message a dû passer que j'étais en fait un bon gros puceau).

Enfin bref, tout ce petit cirque a cependant attiré l'attention d'une fille en particulier.
Son profil ?
Cheveux bouclés (mais pas élégants, plus "mouton" qu'autre chose), acné, pas spécialement intelligente, pas mature pour un sou, grosses lunettes carrées, moustache apparente, bref vous avez le portrait.
Pas grosse, mais avec supplément cellulite et vergeture, chose que j'ai apprise en la voyant nue, d'ailleurs j'ai pas manqué de lui faire remarquer en direct, elle l'a pas trop bien pris sur le coup étrangement.

Toujours est-il qu'à ce moment, cette meuf, là, elle est RAIDE DINGUE de moi. Le genre à me tourner H/24 autour, et lancer des regards NOIRS à toute teen avec laquelle je parle, soit littéralement tout le monde en fait.

Fatigué par ce comportement et surtout en ayant marre d'être puceau, un jour, je me décide, je saute le pas. Un beau jour, je me retrouve pour une raison bateau chez elle. Je fais le mec détaché. Je m'en tape (premier degré pour le coup) de ce qu'elle me raconte, elle joue avec mes mains, mes bras, mes fringues, elle me monte littéralement dessus. Moi ? Je m'en tape.

Parce que je suis tiraillé : objectivement, elle est zinzin et pas ouf. Cependant, je suis un énorme puceau, et putain j'ai pas envie de crever puceau.

Grand blanc.
Puis d'un coup, je dis à haute voix : "Eh puis merde."
Et je la galoche.

Première douche froide : ELLE NE SAIT PAS EMBRASSER.
Même moi, full pucix, je m'en rends compte. Son embrassade consiste à juste poser ses lèvres et tenter maladroitement de fourrer la langue. Aucun mouvement de "succion" ou de jeu avec les lèvres. C'est dur à décrire mais les kheys qui ont déjà embrassé savent à peu près de quoi je parle.

Très vite agacé par cette non-sensation, je la fous (et me mets) à poil. J'suis là pour ken.
Deuxième déception : son corps. Poils sous les aisselles, comme dit précédemment, vergetures, cellulites et tout.

"Bon, fais pas la fine bouche Levodpa, t'es pucix et c'est ta chance, peut-être la seule de ta vie." me dis-je.

Une fois déshabillée, elle se couche sur le dos, et je comprends qu'elle veut que je la titille avec les doigts.
Deux problèmes : je n'ai jamais fait ça et surtout... Elle ne me donne pas envie.

À peine ai-je le temps de protester qu'elle fait un signe avec ses doigts. Précisément celui-ci :

ELLE VEUT QUE JE LA DOIGTE EN NINJUTSU, NOFAKE

Pas le choix, je m'exécute.
Elle a dû le regretter, parce que j'étais tellement pas expérimenté que j'y suis allé comme un bourrin... À la faire saigner.

Le malaise s'intensifiant des deux côtés, on décide conjointement de passer sur son lit (jusque-là nous étions sur le clic-clac) pour Z + V.
Enfin pensez-vous ?
Eh non les shills, c'est le début de la deuxième partie du calvaire.

Puceau mais pas fou, pour ne pas lui laisser croire que c'est ma première fois, je sors un "d'accord on baise par contre tu fais tout, j'ai la flemme de travailler là." En gros : j'te prends en amazone parce que j'ai aucune idée de comment baiser.

Une fois n'est pas coutume, je commets une nouvelle erreur : PAS DE CAPOTE SUR MON Z.

Ceci va engendrer, là encore, deux problèmes.

Premièrement : j'ai jouit en 10 secondes.
Pour garder la face, j'ai rien dit et j'ai continué en simulant, mais bon dieu que ça fait mal et que c'est désagréable.
- "Tu viens pas en moi hein !"
- "N... Non non t'inquiètes"

Bah du coup si.
Elle repartira en soirée la culotte pleine de foutre dégoulinant.

Parce que oui je l'ai pas encore dit, mais elle a répondu au tél pendant qu'on baisait (enfin, pendant que je simulais) car elle devait rejoindre ses potes en soirée plus tard.

Dans le lapse de temps, je prends une douche (salle de bain adjacente à sa chambre), je la bouche. Inondation dans la salle de bain et sur la moquette de sa chambre.

Deuxièmement : ce qui devait arriver arriva.
Quelques jours plus tard, zizi qui pique. Écoulements blancs. ELLE M'A REFILÉ UNE MST.

Et v'là que j'me retrouve à devoir aller à l'hosto, prendre des piqûres dans le cul en prévention, à me faire faire la morale par une toubib qui EN PLUS SERA UNE DES PROFS INTERVENANTES LE LENDEMAIN.

Pour la fin de l'histoire, suite à cette soirée laborieuse, plus ou moins implicitement nous étions en couple.
... C'était sans compter sur le fait que 3 jours plus tard elle me dit qu'elle est en soirée au bar. Bon, soit.

Un SMS.
"je rentre avec un mec mais tkt c'est pour qu'il me fasse des crêpes."
...

Je creuse et commence à m'agacer. Elle finit par lâcher un peu plus tard après un silence radio "non mais tkt il m'a juste massé."
...
...

• Bloquer*

J'apprendrai plus tard que dans cet intervalle de 3 jours, elle se tapera 7 mecs en tout.
La fameuse meuf amoureuse qui regarde mal la concurrence et qui me HARCELE littéralement pour que je sois avec elle.

Enfin bref, morale les kheys, ne vous dépucelez pas avec la première venue.

https://jv*rchive.net/forums/42-51-75728505-1-0-1-0-elite-la-bouillie-qui-nourrit-version-proteinee

https://streamable.com/zcpezi

J'arrive pas à savoir si c'est un authentique Célestin ou un très bon troll

Mais c’est quoi ces malades

Fier d’être un normix, merci pour l’histoire nonobstant

Pour moi c'est un très bon troll, il donne tout ce qu'on veut

Et une meuf qui se tape 7 gars en 3 jours...

https://m.youtube.com/watch?v=v6E9c6f-Q70&pp=iggCQAE%3D

Pour comprendre la psychologie d’Astier, il faut comprendre l’ascendance raciale d’Astier.

La chose la plus importante à savoir est que sa mère, Joëlle Sevilla, est italienne.

Cette ascendance se traduit en aimantation irrépressible par le pourtour méditerranéen.

Qui dit pourtour méditerranéen dit Levant, qui dit Levant dit juif. Ce que l’on retrouve dans toute l’œuvre d’Astier, j’y reviendrai.

L’autre ascendance d’Astier est son père, Lionnel Astier. Léodagan, dans Kaamelott.

Lionel Astier est un cévenol comme ce gros con de Jean-Jacques Bourdin. Les Cévennes sont la matrice du mouvement chrétien vaudois, assimilé au catharisme. La région deviendra logiquement un bastion du protestantisme (les Camisards) avant de devenir, tout aussi logiquement, le terreau d’une virulente opposition révolutionnaire au pouvoir monarchique et catholique durant la révolution. Au XXe siècle, les Cévennes sont conquises par le communisme et deviennent les « Cévennes Rouges ».

Ces deux ascendants, en plus de l’univers professionnel dans lequel évoluent ses parents saltimbanques, ont conditionné Alexandre Astier pour en faire un vecteur idéal du conformisme gauchiste fait de fausse impertinence à base d’éternels poncifs du marxisme culturel.

Kaamelott, sous un vernis médiéval trompeur et un comique de situation faisant souvent illusion, démontre une vieille haine inconsciente pour l’Europe du Nord que l’on retrouve très fréquemment chez les Latins.

Astier dépeint un « Roi Arthur » en homme acculturé par la latinisation, érotomane assumé, qui affiche son mépris racial pour les femmes du Nord tout comme pour ses sujets bretons. Ce trait ressort dans les rapports d’Arthur avec Guenièvre, qui de reine archétypale convoitée est devenue sous la plume d’Astier une caricature de gourde qui révulse sexuellement le roi.

Lors d’une scène avec ses maîtresses, Astier disserte fièrement sur les légionnaires basanés du sud qui, d’après lui, auraient repeuplé l’île de Bretagne en couchant avec les paysannes nordiques aux mœurs légères.

Cette obsession pour le métissage des femmes nordiques perçues comme des filles faciles est traditionnellement partagée par les juifs, les maghrébins et les nègres.

Les Celtes Bretons, Ecossais, Irlandais tout comme les Germains, qu’ils soient paysans ou seigneurs, sont presque exclusivement dépeints comme des abrutis congénitaux et des tarés raciaux à la faveur d’un traitement qui rappelle celui des réalisateurs juifs américains lorsqu’ils évoquent les Rednecks des campagnes américaines.

Ils sont tous ivrognes et ne songent qu’à manger de la viande de porc, un thème présent dans tous les épisodes.

Cette dégénérescence est ce qui justifie dans l’histoire le règne d’Arthur, seul homme véritablement apte à commander.

La quête du Graal en tant que telle n’a aucune réalité et se résume à d’impossibles scènes de labyrinthe.

Ce n’est que dans la seconde partie de Kaamelott que l’on voit surgir des personnages subtils et raffinés capables de desseins politiques sophistiqués : les Latins de Rome et encore plus les femmes latines.

Latins qui sont à l’époque des faits narrés, au 5ème siècle après Jésus Christ, largement remplacés par des métèques orientaux sous l’effet d’une intense immigration.

Si l’ascendance italienne d’Astier explique le ton implicite racialement anti-nordique de la série, son ascendance cévenole explique les fréquents accès anticléricaux et antimonarchistes qui jalonnent l’histoire.

Ce n’est pas un hasard si Astier choisit le juif Elie Semoun pour interpréter un inquisiteur catholique psychopathe qui ne pense qu’à brûler des « hérétiques ».

S’il est monarque absolu sur le papier, Arthur tel que dépeint par Astier est un roi démocrate qui milite contre la peine de mort, est adepte du féminisme et se dit défenseur revendiqué de l’homosexualité. Ce roi progressiste de gauche donc est régulièrement critiqué par des conseillers stupides et brutaux qui lui reprochent sa faiblesse, ce qui renforce la caractère audacieux, bienveillant et magnanime du personnage.

Le public français, volontiers anticlérical et anarchiste depuis la Révolution en plus d’être porté sur la bonne table et les histoires de cul, s’identifie confusément à ce message paillard sans comprendre qu’il exprime un violent rejet de ce qu’Astier pense qu’ils sont : des ploucs abrutis par la consanguinité, obtus, violents et alcooliques, que seule sauve une touchante sincérité qu’Astier présente comme une innocence rédemptrice.

Ce rapport à la fois condescendant et bienveillant entre Astier le-rital-malin et les cons-de-Français est mis en scène dans la relation entre Arthur et Perceval.

D’ailleurs Arthur répète souvent ce message égalitariste face à un Lancelot archétype de l’aristocrate : il faut sauver les tocards comprendre, les consanguins tarés.

Ni vous, ni moi n’attendons d’être « rachetés » par un enculé de métèque.

Désolé Alexandre.

Et puisque je parle de métèque, Astier les convoque jusqu’à la saturation. Le Duc d’Aquitaine et sa très chère épouse ont pour commune qualité d’être des juifs.

C’est que le juif Alain Chabat, un des meilleurs amis d’Astier, se voit interpréter le rôle d’un des plus grands seigneurs de l’Occident celto-germanique.

Tandis que sa princesse d’épouse paraît sortir d’un souk de Bagdad.

C’est la jonction la plus importante dans la genèse de Kaamelott : les Nuls et avec eux, « l’humour Canal+ ».

Qu’est-ce que l’humour Canal+ ?

La séfaradisation de Fluide Glacial, de Charlie Hebdo et du Professeur Choron pour en faire une arme de subversion contre la France de souche aryenne, blanche et catholique.

Ce sont les Deschiens de l’enculé socialiste (pléonasme) François Morel.

Et les « Guignols » du rital gauchiste Gaccio dont l’acrobatique impertinence autorisée frise la performance olympique.

Toujours la même formule : des ritals antifascistes et des juifs.

Sous l’influence de l’heroic fantasy, Alexandre Astier est fasciné par le mystère d’un monde nord-européen auquel il aimerait appartenir mais qu’il ne parvient qu’à souiller par la jalousie inconsciente que produit son atavisme ethnique et son cercle social hérité. De cet univers qui lui sera pour toujours fermé, il ne parvient qu’à renvoyer une image bouffonne et gaffeuse qui, toujours, échoue au même point : la Méditerranée.

Peu étonnant donc que le Roi Arthur finisse en Afrique du Nord tandis que Galaad, l’élu des dieux du Nord, prend le visage atrocement déformé par l’influence négroïde du séfarade Kevin Smajda dit Kev Adams.

Vous saviez vous que Busta postait des critiques de série sur le 18-25 ?