Faut remettre les pendules à l'heure sur un truc : les bouteilles d'eau Evian
Je suis Ghrus, et bienvenue sur le topic-test de Evian

- au niveau du contenu, c'est très souvent de la grosse merde. Vous savez, y'a quantité et qualité. Ben les bouteilles d'eau Evian , n'ont ni l'un ni l'autre. C'est à dire qu'on se retrouve souvent avec une eau de merde, qui vient "des montagnes", m'enfin c'est les montagnes dans lesquelles le Gange prend sa source hein, l'eau est dégueulasse, marron comme ma merde dans ses pires jours.
Et niveau quantité, ces radins sont infoutus de nous en donner pour notre argent. On se retrouve comme des cons avec nos 50 cl d'eau, à court en pleine randonnée, t'as l'air bien malin. La seule solution étant de garder l'eau pour soi et de chier dans une deuxième bouteille pour la donner à la personne qui vous accompagne. Quitte à ce que quelqu'un meure, autant que ce soit empoisonné et pas de soif. Même si dans notre cas, boire de l'eau Evian revient de toutes façons à être empoisonné.

- le contenant, on est pas beaucoup mieux. Du plastique de piètre qualité, tout droit importé de Chine. Même pas recyclé le truc. En revanche, si Evian ne recycle pas son plastique, il en est autrement de son apparence ! Evian réutilise encore et toujours le même logo, les mêmes pubs, les mêmes étiquettes, le même bouchon, là ou Cristalline a au moins eu les couilles de changer radicalement de type de bouchon. Parce que oui messieurs, comment pensez-vous que Ruquier ouvre sa bouteille d'eau Evian ? Ben comme tout le monde. Et surtout, comme tout le monde en 1995 : en la dévissant.

- le sound design des bouteilles de la marque Evian sont dégueulasses. On sent le vieux plastique de Chine qui nous sert encore et toujours les mêmes bruits de craquement quand on boit, les mêmes bruits en 8 bits depuis la création de la marque. Et les bruits d'eau, j'en parle pas : toujours la même chiasse, le même fichier .mp3 enregistré au bord d'une rivière de Morrowind en 2008.
Et on finit avec un bruit de dévissage de bouchon à rendre sourd votre grand- père, celui-là même qui a perdu ses tympans pendant la guerre

- le handling - la prise en main - pâtit naturellement de toutes les décisions marketing vues juste au-dessus. Exit les poignées, les dragonnes, les creux sur la bouteille pour faciliter la prise en main. Exit aussi les bouchons faciles à ouvrir. Non, Evian trouve marrant de nous pondre une bouteille quasi-lisse histoire que ça glisse bien des mains, un bouchon limite soudé à la bouteille à la première ouverture, et par-dessus tout, le cul de la bouteille est aussi informe que celui de Magalie, la twitter-fag n​oeliste aux cheveux bleus ! Ce qui fait que la bouteille ne tient pas debout, un peu comme l'argumentaire des consoleux.

- le prix. Si y'a bien un truc sur lequel les quiquagénaires quadrisomiques du département conception de Evian n'ont pas chômé, c'est le prix. Là où la qualité du truc ne fait que diminué, le prix, lui augmente. Faudrait voir à pas prendre ses acheteurs pour des cons, bien que je n'ai vu des bouteilles Evian que chez des joueurs de Red Dead Redemption 2.

Conclusion : n'achetez pas Evian . Aucun renouvellement, repompe honteux d'année sur année, et pourtant le modèle de base n'était déjà pas qualitatif. On se demande qui fait les brainstorming au siège social. En même temps, s'ils boivent tous leur flotte Evian sponso Gange, pas étonnant qu'ils soient plus en état de concevoir quelque innovation.
À éviter, préférez la concurrence comme Volvic voire même l'eau du robinet, au moins vous n'aurez pas la chiasse (si vous n'habitez pas près du Gange).