Risitas de Enezar
Malgré mes relations fluctuantes avec Grégoire, Mathieu et Mouss je suis au moins parvenu à bâtir un vrai début d’amitié avec Mounir
Il me propose même de m’inviter chez lui pour qu’on révise nos cours ensemble
Je rentre alors chez Mounir pour la première fois
« Bienvenue à la maison Enezar »
Je pénètre dans le salon et en quelques secondes, j’ai comme l’impression d’avoir changé de pays. Les murs et le plafond sont couverts de motifs arabes, des tapis aux influences orientales sont disposés partout par terre.
« Sympa la déco »
« Haha je sais, on est tout de suite transporté ici »
Puis j’entends une voix appeler Mounir depuis la cuisine
« Mounir le thé est prêt ! »
« J’arrive ! »
« C'est ma mère, j’arrive Enezar je vais chercher le thé »
Puis Mounir revient dans le salon avec un plateau chargé de tasses et d’une théière
« Mounir tu as oublié les gâteaux ! »
« J’arrive ! J’arrive ! »
Puis Mounir revient avec des gâteaux arabes
« Pourquoi ta mère ne t’aide pas à apporter les trucs ? Au fait tu ne veux pas que j’aille lui dire bonjour ? »
Mounir paraît embarrassé
« Euh… eh bien en fait ma mère n’est pas voilée actuellement et elle ne peut pas parler à un étranger à la famille si elle ne porte pas le voile »
« Ah ouais ? Comment ça se fait ? »
« Je sais pas c’est les règles de notre religion c’est comme ça »
A cette époque je ne connaissais rien à l’Islam, bon même aujourd’hui j’y connais pas grand-chose mais en tout cas j’avais aucune idée que ce genre de règles existait
A vrai dire c’était la première fois de ma vie que je faisais connaissance d’un pote muslim
On discute avec Mounir de son rapport à la religion et j’apprends même que son père, en plus d’être cardiologue est également imam de la mosquée de la ville
« Donc c’est pour ça qu’on a des règles assez strict ici, mon père suit vraiment les enseignements du Coran de très près »
« Ah ouais je vois »
« Jusqu’à très récemment on a pas eu la télé chez nous et même aujourd’hui mon père nous permet seulement d’avoir un abonnement pour les chaînes de télé en Algérie »
« Ah bon pourquoi ? »
« Car sur les chaînes françaises il y a parfois des scènes érotiques, ou même un simple baiser c’est déjà trop pour mon père »
« Ah ouais c’est fou ça »
« Même pour la musique c’est compliqué, mon père ne nous laisse pas écouter d’autres musiques que de la musique religieuse, je suis obligé de mettre mon casque à chaque fois car si mon père me surprend écouter de la musique non religieuse il va me passer un savon »
« Ah ouais et ça t’emmerde pas toutes ces règles ? »
« Pour être honnête, oui ça commence à me barber, je suis pratiquant mais j’aimerais au moins pouvoir écouter les musiques ou regarder les films que je veux, mais bon avec mon père on peut pas discuter de ça »
Mounir me sert alors ce qu’il appelle « le bon thé de sa mère ». Il incline la théière et le thé ambré s’en échappe en un mince filet fumant qui tombe dans la tasse dans un ruissellement cristallin. Puis alors qu’il continue à verser il élève d'un geste maîtrisé la théière de plus en plus haut jusqu’à ce qu’elle se retrouve presque à bout de bras. Le liquide ambré tourbillonne dans le verre alors que des volutes parfumées de menthe s’en échappe.
« Pourquoi tu sers le thé d’aussi haut ? »
« C’est comme ça qu’on sert le thé chez nous »
« Ah ouais sympa »
Je trempe alors mes lèvres dans le « bon thé de sa mère »…
… et je manque de peu de recracher ma gorgée
BORDEL c’est HYPER SUCRÉ
« Alors tu trouves ça comment ? »
« Euh… c’est bon mais un peu sucré à mon goût »
« Haha je comprends ma mère a la main lourde sur le sucre, si tu veux on peut diluer avec de l’eau pour atténuer »
« Je veux bien oui »
On continue à discuter et peu à peu la conversation glisse vers un sujet un peu délicat : l’obésité de Mounir
« PARDON ? Tu pèses combien ??? »
« 130 kilos… »
« Bordel on dirait pas comme ça, pour 1 mètre combien ? »
« 1m81 »
« Tu as déjà essayé de perdre du poids ? »
« J’ai essayé mais c’est compliqué, tu sais ma mère nous cuisine tous les jours des plats maison du bled blindé de sel et de gras, c’est impossible pour elle de nous cuisiner des plats diététiques »
"Puis pour le sucré c'est pas mieux tu as vu par toi-même à quel point le thé était sucré"
« Ah ouais je vois c’est chiant »
« J’aimerais vraiment pouvoir perdre du poids, à cause de ça je n’ose pas aborder des filles »
« Mais de toute façon même pour les filles c’est compliqué, ma mère voudrait me caser avec une fille du bled ou une cousine éloignée, même sur ce sujet là j’ai l’impression que j’ai pas mon mot à dire »
« Et il va sans dire que la fille doit être muslim »
« Je comprends »
Puis soudain le frère de Mounir débarque dans le salon
« Salut les gars »
« Yo »
« Bon au moins là je suis sûr que tu es vraiment le frère de Mounir »
« Je t’avais dis que j’étais vraiment son frère ! »
« Bon j’ai entendu que ça parlait de religion »
« Ouais entre autres »
« Toi tu es pas croyant Enezar ? »
« Non je suis athée »
Puis le frère de Mounir se met d’un coup à se lancer dans une argumentation pour me prouver à tout prix que Dieu existe
Pour être honnête j’en ai un peu rien à foutre, c’est pas tellement un sujet qui m’intéresse, j’ai juste envie de vivre mon athéisme dans mon coin sans qu’on me prenne la tête avec des histoires de religion
Mais le frère de Mounir s’obstine et commence à me montrer des vidéos obscures sur YouTube où des imams dissertent pendant plusieurs heures (avec une qualité sonore atroce et un ton de voix hyper monotone) et expliquent que le Coran aurait prédit des évènements qui auraient actuellement lieu dans le monde, le tout avec un montage douteux en fond
Je me force à écouter, mais bon ça me paraît un peu bancal, puis de toute façon j’y connais rien j’ai jamais lu le Coran
« Écoute franchement j’en sais rien moi franchement ça m’intéresse pas ces histoires de religion »
« Regarde la vidéo chez toi tu verras peut-être que tu changeras d’avis et tu trouveras la foi en toi »
Oui bien-sûr comme si j’allais regarder 3 heures de vidéo d'un imam pérorer avec une voix blasée
Mais je réponds :
« Ok je vais regarder ça »
En dehors de ça le frère de Mounir est super sympa, il me fait même voir des tours de magie avec des cartes
« Décidément vous avez ça dans le sang le baratin et les tours de passe-passe »
« T’as raison ça doit être de famille je pense »
A la fin de l’aprèm je quitte la maison de Mounir, son frère m’accompagne jusqu’au portail
« Écoute Enezar j’espère que tu auras pas une mauvaise influence sur mon frère »
« Hein c’est-à-dire? »
« Vous les français vous avez certains travers : vous buvez, vous fumez, vous prenez de la drogue etc »
« Hein quoi ? J’ai jamais bu, ni fumé, ni pris de drogue »
« Impossible je ne te crois pas »
« Si je te le dis »
« Écoute si vraiment tu dis vrai tu verras plus tard tu tomberas dedans »
« En tout cas n’entraîne pas mon frère là-dedans s’il-te-plaît »
Je suis un peu déconcerté mais je réponds :
« Euh… ok t’inquiète »
Alors qu’on approche de la fin de l’année scolaire, les beaux jours s’installent à nouveau, le weekend les rues de ma ville commencent à s’emplir d’un alléchant fumet de barbecue tandis que les oiseaux chantent à tu-tête. Les journées s’étirent et l’atmosphère respire déjà les vacances qui approchent
« Eh les gars vous avez entendu parler de la soirée ? Apparemment tout le monde peut y aller venez on y va »
Comme dit plus tôt, je n’étais jamais allé à AUCUNE soirée de ma vie si ce n’est des aprèm d’anniversaire au collège qui pouvaient éventuellement s’étirer pendant la soirée, mais il n’y avait évidemment ni alcool, ni dr*gue, ni rien de ce genre.
De toute façon, mes parents ne m’auraient absolument pas laissé partir à une soirée. J’aurai peut-être pu négocier avec mon père, plus laxiste, mais ma mère aurait été intraitable
Le fait de n’avoir jamais participé à la moindre soirée me gêne un peu socialement, surtout suite aux multiples moqueries que j’avais subi plus tôt à ce sujet
Puis au final, malgré ma célestinerie, je suis curieux de voir à quoi ressemble une soirée. Qui sait ? Peut-être que je vais aimer l’ambiance
« Attendez, mais n’importe qui peut aller à cette soirée ? »
« Ouais apparemment »
Ce n’était absolument pas le cas
A la base le type en question avait invité une trentaine de convives, puis les invités ont demandé si ils pouvaient incruster tel ou tel pote et apparemment le type disait quasiment oui à tout le monde.
Quant à nous on devait se trouver tout en bout de chaîne et être les incrustés d’un incrusté d’un incrusté d’un pote du type
« Écoutez je suis grave chaud, mais faut juste que je trouve une stratégie pour partir de chez moi sans me faire griller »
De retour chez moi, pendant que mes parents sont tous les deux au travail, j’essaye d’évaluer si il serait faisable de fuguer depuis la fenêtre de ma chambre qui se trouve au premier étage. Par chance la fenêtre de ma chambre se trouve juste au-dessus du toit de l’extension de notre cuisine. Il me suffit donc de marcher sur le toit mais pour ensuite descendre du toit jusqu’au sol c’est clairement casse-gueule
De plus cette technique me forcerait à laisser ma fenêtre ouverte et la chambre de mes parents se trouvant directement juxtaposée à la mienne, ça me rassure pas trop
Je finis donc par abandonner l’idée et je trouve une autre stratégie, plus classique et hyper efficace
J’appelle mon pote Melvin, avec qui on est toujours régulièrement en contact :
« Yo Melvin »
« Ca te dirait d’aller à une soirée ? »
« Carrément »
« La seule condition c’est que tu me laisse dormir chez toi comme ça je dis à mes parents qu’on fait juste une soirée pyjama chez toi, autrement ils me laisseront jamais aller à une soirée »
« Ouais t’inquiète mon père s’en fout on peut faire ça »
Et hop, problème réglé
Il suffit juste d'avoir un pote avec des parents cool
La semaine file et on approche à grands pas du samedi soir
On trépide tous d’impatience
Au lycée, la soirée est déjà sur toutes les lèvres, Mathieu, parmi d’autres, ne cache pas son enthousiasme :
« Ca va être trop bien »
Mathieu n’a encore aucune idée, que je serai moi aussi de la partie, lui qui se moquait si souvent du fait que je n’étais jamais allé en soirée
Enfin samedi arrive et nous voilà, Akash, Melvin et moi en route vers l’adresse de la soirée.
Alors qu’on marche dans la rue en direction de la soirée, le soleil commence doucement à disparaître à l’horizon, baignant le ciel d’un crépuscule orangé. L’air chaud porte les effluves de l’été et une étrange tension semble flotter dans l’air, comme si la ville elle même retenait son souffle et savait ce qui allait suivre.
Akash, Melvin et moi sommes pétris d’excitation, pour chacun d’entre nous ce sera notre première soirée :
« J’espère que vous êtes prêt les gars »
« Vous pensez qu’il y aura de la meuf ? »
« Il y a intérêt, vu le nombre de gens qui ont été invités »
« Peut-être que l’un d’entre nous va b*iser ce soir »
« Personne va b*iser on va tous rester puceau »
« Pfff toujours à être défaitiste toi »
Après une bonne vingtaine de minutes de marche on entre dans le quartier pavillonnaire où se trouve l’adresse de la soirée. Dans une rue on aperçoit alors au loin un groupe agité de chances qui marchent sur le trottoir et remonte dans notre direction
On commence à être sur nos gardes et Melvin met la main sur sa sacoche :
« Si il se passe quoique ce soit j’ai un couteau sur moi »
« Ok... »
Les chances approchent de plus en plus et nos trajectoires finissent par se croiser…
Mon rythme cardiaque commence à s'accélerer...
Mais les chances ne prêtent pas la moindre attention à nous et poursuivent leur chemin
Au moment où nos deux groupes se croisent sur le trottoir, des bribes de conversation du groupe de chances parviennent jusqu'à mes oreilles, ils semblent parler d’une soirée et d’une grosse fête
« Vous pensez qu’ils vont à la même soirée que nous ? »
« Ils marchent dans la direction opposée donc soit ils reviennent de la soirée soit ils vont à une soirée qui n’a rien à voir »
« C’est étrange... »
Alors qu’on approche de l’adresse indiqué, les basses de la musique commencent à résonner au loin de plus en plus distinctement, on croise plusieurs groupes de lycéens, les uns se pressant vers la soirée avec grand enthousiasme tandis que d’autres en repartent, leurs silhouettes s’éloignant dans la nuit
« Bordel il doit y en avoir du monde »
Et je sens l'adrénaline commencer à monter, je n'ai aucune idée d'à quoi m'attendre
Un groupe de filles visiblement bourrées passe devant nous, l'une d'elle qui a l'air à peine de tenir debout nous alpague :
"Eh lezs gards vouz alledz où coommze ça ?"
Puis sa pote la tire vers elle, elles pouffent de rire et leurs silhouettes s'éloignent dans la nuit
On arrive enfin devant le portail de ce qui semble être un pavillon on ne peut plus classique.
Un groupe de gens est agglutiné devant le portail parmi lesquels on retrouve Mounir et son frère , mais je sens que quelque chose cloche, une certaine agitation règne et une sorte de tension est palpable dans l'air
« Yo les gars »
Mais Mounir et son frère affichent une mine lugubre
« Écoutez les gars il y a un problème... »
Pendant le troisième trimestre, une série d’incidents va progressivement faire de Mouss l’un des élèves les plus détestés de la classe
Celui-ci avait déjà tendance à agacer en multipliant les coups bas, par exemple en cours d’EPS en course d’orientation il adorait ramasser un bâton dans la forêt pour l’enfoncer dans le c*l des gens par surprise
Ce qui avait le don de particulièrement énerver Grégoire et Mounir
Un jour en plein cours d’histoire, Mouss décide depuis sa place de jeter une boule de papier froissée dans la poubelle, il foire son lancer et la boule de papier atterrit juste à côté de la poubelle
La prof qui écrivait au tableau à ce moment se retourne et lance un regard noir à la classe
« Qui vient de jeter ça ? »
La classe se fige en silence
« Je répète, qui vient de jeter ça ? »
« Si personne ne se dénonce vous allez être tous sanctionnés, donc le coupable ferait mieux de se dénoncer maintenant »
Tous les regards se tournent vers Mouss mais celui-ci fait semblant de regarder dans le vide
Les élèves commencent à s’agacer que Mouss ne se dénonce pas et Gladys intervient :
« Aller Mouss assume ! »
« Mais qu’est-ce que tu racontes toi ?? c’est pas moi !! »
« On a tous vu que c’était toi »
« Elle raconte n’importe quoi elle »
La prof d’histoire commence à s’impatienter
« Bon j’en ai marre je vais faire venir la CPE, tiens Akash va me chercher la CPE »
5 min plus tard Mouss ne s’est toujours pas dénoncé et la CPE rentre dans la classe
Grand silence
« Bon »
« Vous m’exaspérez, vous avez quel âge ? A 15 ans voir 16 pour certains vous êtes toujours pas capables d’assumer vos c*nneries ? J’ai vraiment l’impression d’avoir affaire à des collégiens »
« C’est Mouss Madame »
« C’est pas moi »
« C’est bon Mouss là ça fait déjà 20 minutes que le cours est bloqué à cause de toi tout le monde t’as vu »
Mais Mouss s’obstine
« W*llah c’est pas moi !! »
« Il y a pas de w*llah ici Mouss !! »
« Ah ouais vous êtes r*ciste en fait ! »
« Pardon ? »
Puis la situation s’envenime avec la CPE qui commence à sortir de ses gonds et Mouss finira par sortir de la classe accompagné de la CPE et le cours d’histoire pourra enfin reprendre
Cet épisode va non seulement attiser l’agacement général à l’égard de Mouss mais la dénonciation de Gladys va en plus laisser un goût amer à Mouss qui va commencer à nourrir une profonde rancoeur envers elle
Comme je l’avais dis plus tôt, Gladys arborait un style vestimentaire à mi-chemin entre le gothique et le « teufeur »
Résultat elle portait souvent des tenues assez légères qui mettaient en valeur ses jambes, où des hauts assez courts dévoilant son nombril ou son dos sans parler de ses décolletés plongeants
Sa tenue ne me gêne pas, au contraire, la plupart des mecs se rincent l’oeil allègrement
Mais cette tenue légèrement outrancière de Gladys ne sera pas sans susciter les critiques et les piques acerbes des autres filles de la classe :
« Vous avez vu comment Gladys est habillée ? »
« On dirait une p-u-t-e »
« De toute façon tout le monde sait que c’est une s*lope cette fille elle a couché avec la moitié des gars du lycée »
Mouss en rajoute une couche
« Ca se voit qu’elle doit avoir le SIDA cette meuf »
Dès lors, Mouss va régulièrement se mettre à attaquer Gladys sur son style vestimentaire qu’il trouve selon lui « trop décadent »
Les convictions religieuses de Mouss ne sont probablement pas étrangères à cette opinion
Un jour alors qu’on est en cours d’ÉDUCATION MORALE ET CIVIQUE (quel cours de merde ), Gladys, qui porte à ce moment un crop top demande au prof si elle peut ouvrir la fenêtre car il fait trop chaud à son goût. Gladys se lève, ouvre la fenêtre puis se rassoit
Les filles et également Mouss commencent aussitôt à lancer des remarques acerbes sur Gladys :
« Vous avez vu comment elle est habillée ?? »
« Autant tout enlever à ce niveau »
Le prof les interpelle
« Bon qu’est-ce que c’est que ce brouhaha ? Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Mouss lance alors une pique sarcastique sur la tenue de Gladys devant toute la classe :
« Non mais c’est Gladys, il faut fermer la fenêtre pour elle elle doit avoir froid avec cette tenue »
Gladys se met alors à éclater en sanglots, elle se lève puis quitte la classe en courant, toujours en pleurs
Toute la classe se fonde alors dans un silence seulement troublé par les chuchotements des élèves qui commencent déjà à commenter la scène à voix basse tandis que le prof, perturbé, ne semble pas très bien saisir la situation
Et puis, les mêmes filles qui critiquaient plus tôt la tenue de Gladys vont finalement se retourner contre Mouss dans un élan de solidarité féminine d’une remarquable hypocrisie
« Non mais il abuse lui »
« Franchement il a forcé là »
« Elle a le droit de s’habiller comme elle veut »
De toute façon, comme précisé plus tôt, Mouss n’était déjà pas très apprécié
Et les tensions à son égard s'étaient aggravées suite à des vols massifs de calculatrice dans les vestiaires du cours d’EPS
Un beau jour, quasiment toutes les calculatrices scientifiques CASIO ont subitement disparu des sacs des élèves qui étaient restés dans le vestiaire pendant un cours d’EPS
Ces calculatrices qui coûtaient un bras (autour de 80€ neuf) avaient ensuite été retrouvées massivement en vente sur leboncoin
Je fais partie des rares à qui la calculatrice n’avait pas été dérobée
Les principaux suspects dans l’affaire seraient et/ou Shain sans qu’on ait jamais eu le fin mot de l’histoire
Mais un épisode va achever d’enterrer à tout jamais la réputation de Mouss
Un jour, pendant un cours d’athlétisme, la prof demande à Mouss et Eva d’aller remplir les gourdes qui avaient été mises à disposition des élèves pour qu’on puisse boire pendant le cours
Mouss et Eva vont donc s’atteler à leur tâche et 5 min plus tard ils reviennent avec les gourdes remplies
Tout le monde boit dans les gourdes pendant le sport
Sauf moi car j'ai toujours détesté boire après quelqu'un
Sauf qu’à la fin du cours, une révélation pour le moins embarrassante provoque un tollé dans le cours d’EPS
On apprend que Mouss aurait craché dans les gourdes et avec Eva ils auraient rempli certaines gourdes avec l’eau des toilettes
Tout le monde est en rogne
« P*tain mais Mouss t’es vraiment un c*nnard !! »
« J’arrive pas à croire que Eva ait fait ça... »
« Qu’ils aillent se faire f*utre les deux !! »
La situation dégénère et vers la fin du cours Mouss et Mounir en arrivent pratiquement aux mains
Cependant Mouss n’a strictement aucune chance contre Mounir qui doit bien lui mettre 15 cm en taille et faire plus de 2x son poids
Mouss se contente donc de multiplier les menaces, plus ou moins crédibles :
« Tu vas voir toi à la sortie aujourd’hui t’es mort on va t’attendre avec tous mes potes »
« W*llah t’es mort »
« Déjà un vrai m*slim ne jure pas au nom d’All*h, tu salis le nom du prophète en plus de faire honte à notre religion »
« J’en ai rien à foutre t’es mort »
Et pourtant en fin d’aprèm à la sortie, strictement personne n’attendra Mounir à la sortie
Pendant le troisième trimestre, une série d’incidents va progressivement faire de Mouss l’un des élèves les plus détestés de la classe
Celui-ci avait déjà tendance à agacer en multipliant les coups bas, par exemple en cours d’EPS en course d’orientation il adorait ramasser un bâton dans la forêt pour l’enfoncer dans le c*l des gens par surprise
Ce qui avait le don de particulièrement énerver Grégoire et Mounir
Un jour en plein cours d’histoire, Mouss décide depuis sa place de jeter une boule de papier froissée dans la poubelle, il foire son lancer et la boule de papier atterrit juste à côté de la poubelle
La prof qui écrivait au tableau à ce moment se retourne et lance un regard noir à la classe
« Qui vient de jeter ça ? »
La classe se fige en silence
« Je répète, qui vient de jeter ça ? »
« Si personne ne se dénonce vous allez être tous sanctionnés, donc le coupable ferait mieux de se dénoncer maintenant »
Tous les regards se tournent vers Mouss mais celui-ci fait semblant de regarder dans le vide
Les élèves commencent à s’agacer que Mouss ne se dénonce pas et Gladys intervient :
« Aller Mouss assume ! »
« Mais qu’est-ce que tu racontes toi ?? c’est pas moi !! »
« On a tous vu que c’était toi »
« Elle raconte n’importe quoi elle »
La prof d’histoire commence à s’impatienter
« Bon j’en ai marre je vais faire venir la CPE, tiens Akash va me chercher la CPE »
5 min plus tard Mouss ne s’est toujours pas dénoncé et la CPE rentre dans la classe
Grand silence
« Bon »
« Vous m’exaspérez, vous avez quel âge ? A 15 ans voir 16 pour certains vous êtes toujours pas capables d’assumer vos c*nneries ? J’ai vraiment l’impression d’avoir affaire à des collégiens »
« C’est Mouss Madame »
« C’est pas moi »
« C’est bon Mouss là ça fait déjà 20 minutes que le cours est bloqué à cause de toi tout le monde t’as vu »
Mais Mouss s’obstine
« W*llah c’est pas moi !! »
« Il y a pas de w*llah ici Mouss !! »
« Ah ouais vous êtes r*ciste en fait ! »
« Pardon ? »
Puis la situation s’envenime avec la CPE qui commence à sortir de ses gonds et Mouss finira par sortir de la classe accompagné de la CPE et le cours d’histoire pourra enfin reprendre
Cet épisode va non seulement attiser l’agacement général à l’égard de Mouss mais la dénonciation de Gladys va en plus laisser un goût amer à Mouss qui va commencer à nourrir une profonde rancoeur envers elle
Comme je l’avais dis plus tôt, Gladys arborait un style vestimentaire à mi-chemin entre le gothique et le « teufeur »
Résultat elle portait souvent des tenues assez légères qui mettaient en valeur ses jambes, où des hauts assez courts dévoilant son nombril ou son dos sans parler de ses décolletés plongeants
Sa tenue ne me gêne pas, au contraire, la plupart des mecs se rincent l’oeil allègrement
Mais cette tenue légèrement outrancière de Gladys ne sera pas sans susciter les critiques et les piques acerbes des autres filles de la classe :
« Vous avez vu comment Gladys est habillée ? »
« On dirait une p-u-t-e »
« De toute façon tout le monde sait que c’est une s*lope cette fille elle a couché avec la moitié des gars du lycée »
Mouss en rajoute une couche
« Ca se voit qu’elle doit avoir le SIDA cette meuf »
Dès lors, Mouss va régulièrement se mettre à attaquer Gladys sur son style vestimentaire qu’il trouve selon lui « trop décadent »
Les convictions religieuses de Mouss ne sont probablement pas étrangères à cette opinion
Un jour alors qu’on est en cours d’ÉDUCATION MORALE ET CIVIQUE (quel cours de merde ), Gladys, qui porte à ce moment un crop top demande au prof si elle peut ouvrir la fenêtre car il fait trop chaud à son goût. Gladys se lève, ouvre la fenêtre puis se rassoit
Les filles et également Mouss commencent aussitôt à lancer des remarques acerbes sur Gladys :
« Vous avez vu comment elle est habillée ?? »
« Autant tout enlever à ce niveau »
Le prof les interpelle
« Bon qu’est-ce que c’est que ce brouhaha ? Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Mouss lance alors une pique sarcastique sur la tenue de Gladys devant toute la classe :
« Non mais c’est Gladys, il faut fermer la fenêtre pour elle elle doit avoir froid avec cette tenue »
Gladys se met alors à éclater en sanglots, elle se lève puis quitte la classe en courant, toujours en pleurs
Toute la classe se fonde alors dans un silence seulement troublé par les chuchotements des élèves qui commencent déjà à commenter la scène à voix basse tandis que le prof, perturbé, ne semble pas très bien saisir la situation
Et puis, les mêmes filles qui critiquaient plus tôt la tenue de Gladys vont finalement se retourner contre Mouss dans un élan de solidarité féminine d’une remarquable hypocrisie
« Non mais il abuse lui »
« Franchement il a forcé là »
« Elle a le droit de s’habiller comme elle veut »
De toute façon, comme précisé plus tôt, Mouss n’était déjà pas très apprécié
Et les tensions à son égard s'étaient aggravées suite à des vols massifs de calculatrice dans les vestiaires du cours d’EPS
Un beau jour, quasiment toutes les calculatrices scientifiques CASIO ont subitement disparu des sacs des élèves qui étaient restés dans le vestiaire pendant un cours d’EPS
Ces calculatrices qui coûtaient un bras (autour de 80€ neuf) avaient ensuite été retrouvées massivement en vente sur leboncoin
Je fais partie des rares à qui la calculatrice n’avait pas été dérobée
Les principaux suspects dans l’affaire seraient et/ou Shain sans qu’on ait jamais eu le fin mot de l’histoire
Mais un épisode va achever d’enterrer à tout jamais la réputation de Mouss
Un jour, pendant un cours d’athlétisme, la prof demande à Mouss et Eva d’aller remplir les gourdes qui avaient été mises à disposition des élèves pour qu’on puisse boire pendant le cours
Mouss et Eva vont donc s’atteler à leur tâche et 5 min plus tard ils reviennent avec les gourdes remplies
Tout le monde boit dans les gourdes pendant le sport
Sauf moi car j'ai toujours détesté boire après quelqu'un
Sauf qu’à la fin du cours, une révélation pour le moins embarrassante provoque un tollé dans le cours d’EPS
On apprend que Mouss aurait craché dans les gourdes et avec Eva ils auraient rempli certaines gourdes avec l’eau des toilettes
Tout le monde est en rogne
« P*tain mais Mouss t’es vraiment un c*nnard !! »
« J’arrive pas à croire que Eva ait fait ça... »
« Qu’ils aillent se faire f*utre les deux !! »
La situation dégénère et vers la fin du cours Mouss et Mounir en arrivent pratiquement aux mains
Cependant Mouss n’a strictement aucune chance contre Mounir qui doit bien lui mettre 15 cm en taille et faire plus de 2x son poids
Mouss se contente donc de multiplier les menaces, plus ou moins crédibles :
« Tu vas voir toi à la sortie aujourd’hui t’es mort on va t’attendre avec tous mes potes »
« W*llah t’es mort »
« Déjà un vrai m*slim ne jure pas au nom d’All*h, tu salis le nom du prophète en plus de faire honte à notre religion »
« J’en ai rien à foutre t’es mort »
Et pourtant en fin d’aprèm à la sortie, strictement personne n’attendra Mounir à la sortie
L’année suit son cours et malgré mon interdiction de sorties (à l’exception de chez Pierre), je reste toujours en contact avec Melvin via Skype
Un grand nombre de nos discussions portent désormais… sur la dr*gue
C’est comme si lui et moi nous étions trouvé une passion commune
Mon intérêt pour les substances psychotropes s’est d’autant plus décuplé depuis ma découverte du forum Psychoactif
Pour ceux qui ne connaissent pas Psychoactif est une sorte de wikipédia mais pour les différentes dr*gues, mais le site comporte également une partie forum où les utilisateurs de différentes substances partagent leurs expériences et leurs conseils, il y a un sous-forum c*caïne, hér*ïne, cr*ck, champignons hallucinogènes etc
Pendant mon temps libre, je me mets à arpenter de long en large les tréfonds de ce forum
On peut y lire des témoignages et des histoires assez lunaires, notamment à travers les « trip report », des topics où les utilisateurs relatent leurs expériences de trip
Un trip report en particulier va particulièrement me marquer et ce trip report avait d’ailleurs été partagé à plusieurs reprises sur le 18-25 tellement que l’histoire est WTF
Le type en question avait pris de la Datura, une plante très commune et très facile à trouver mais qui est l’un des plus puissants délirogènes existants sur Terre
Les propriétés psychotropes de cette plante ont nourri tant de récits et de croyances qu'elle a fini par être surnommé "l'herbe du Diable"
Sa prise est non seulement hyper dangereuse car la dose effective (la dose où l’on commence à ressentir des effets) est proche de la dose mortelle, mais sa prise engendre également une perte de contact total avec la réalité et l’utilisateur est plongé pendant des heures (voir des jours dans certains cas) dans un état de démence extrême où il est incapable de distinguer la réalité du trip
Suite à la lecture du trip report je le partage tout excité à Melvin
Melvin le lit à son tour et finit mort de rire et contre toute attente sa réaction sera :
« Ca a l’air trop bien moi aussi je veux essayer ce truc »
« Attends t’es sérieux là, ça a l’air un peu dangereux comme truc »
« Mec vraiment j’ai trop envie de voir ce que ça fait, il faut juste que quelqu’un de confiance reste avec moi pendant le trip… Quelqu’un comme toi par exemple »
« Oulà, euh... »
« Il ne me reste plus qu’à me procurer du datura maintenant, attends je vais regarder sur Internet où on peut en trouver »
Je comprends alors que je ne pourrais pas arrêter Melvin dans son élan, je commence à regretter de lui avoir montré ce trip report
1 semaine plus tard je reçois un appel Skype de Melvin :
« Mec il vient de m’arriver un truc de dingue »
« Vas-y dis »
« Je viens de faire un coma éthylique »
« Quoi ???? T’es sérieux ??? »
« Ouais, je suis parti à la Techno parade ce weekend avec des potes de ma classe et je me suis enfilé une bouteille de rosé entière et de la vodka, à un moment j’ai complètement perdu conscience et je me suis réveillé à l’hôpital alité à-côté d’autres jeunes qui avaient eux aussi fait un coma éthylique à la Techno parade »
« Mais bordel t’es complètement timbré »
« Mec je me sens pas bien depuis j’ai régulièrement des nausées et des remontées acides, parfois je sens le goût de vodka qui me remonte dans la bouche »
« Mec c’est fini plus jamais je touche à une goutte d’alcool, et j’arrête complètement la dr*gue c’est fini toutes ces c*nneries »
Et plus jamais il n’évoquera son projet de prendre du Datura
Au final c’était un mal pour un bien
L’année suit son cours et malgré mes week-ends de stoner avec Pierre, je parviens à maintenir une bonne moyenne générale autour de 15, je me distingue en physique, une matière qui me plaît tout particulièrement où ma moyenne s’élèvera à 17 au premier trimestre et montera jusqu’à 18,5 au deuxième trimestre faisant de moi le premier de ma classe en physique
Je suis toujours en contact avec Sabrina via Skype et Messenger, malheureusement depuis que mes parents m’ont privé de sorties, mon champ de possibilités pour pouvoir la rencontrer qui était déjà assez restreint à cause de la distance, s’est d’autant plus réduit
Avec elle, Akash et Melvin on fait régulièrement des appels Skype, très souvent elle invite même une de ses potes sur laquelle Akash aura vite des vues
Mais au bout d’un certain temps, je sens que Sabrina commence à devenir légèrement distante envers moi
Et je vais très vite en apprendre la raison
Un jour, lors d’un appel Skype avec Akash, Sabrina nous fait une annonce :
« Écoutez les gars, j’ai une annonce à vous faire : j’ai un copain »
…
Derrière une façade que je m’efforce de maintenir, je sens mon monde intérieur se fissurer
« Ah ouais trop cool »
« Il s’appelle comment ? »
« Kylian »
...
Kylianed
« On est trop content pour toi Sabrina »
...
Je peux donc désormais tirer une croix sur Sabrina, ma belle Sabrina
Je commence à nourrir un ressentiment de plus en plus profond pour mes parents, si ils ne m’avaient pas privé de sorties, j’aurai sûrement pu trouver un moyen de rencontrer Sabrina avant qu’elle ne s’amourache pour ce Kylian
Mais je ne me laisse pas abattre, d’autant plus qu’une autre fille occupait mon esprit : Sarah
On est déjà à la moitié de l’année de 1ère et pourtant je n’ai quasiment toujours pas adressé la parole à Sarah
Malheureusement, ma timidité avec les filles et mon manque d’aisance lorsqu’il s’agit de leur parler ou de les aborder m’empêche de faire le moindre pas vers elle… pour le moment
Suite à la session fumette avec Augustin, Mathias et Elwan, Augustin vient vers moi et me demande :
« Eh Enezar, tu l’a acheté où ta weed qu’on avait fumé ensemble ? »
Je m’apprête alors à lui répondre que je l’ai acheté à Elwan, mais à la dernière seconde alors que les mots sont sur le point de franchir mes lèvres, je me ravise. Une pensée… machiavélique vient de traverser mon esprit
A la place, je réponds ce mensonge :
« Écoute mec, je l’ai acheté à personne, c’est mon produit que j’ai ramené. »
« Attends tu veux dire que t’es un dealer ? »
« Ouais… mais évite de le crier sur tous les toits »
« Woooh… j’aurai pas pensé ça de toi »
Je repense alors au misérable bout de sh*t dont je voulais me débarrasser et qui se trouvait dans la poche interne de mon manteau, on en avait déjà fumé une bonne moitié avec Pierre et il devait rester l’équivalent de 5€ mais la qualité était pas terrible
« Écoute Augustin, si tu veux j’ai un super produit à te proposer, c’est vraiment la crème de la crème… je te fais cette offre spécialement pour toi car on se connaît depuis longtemps maintenant »
« Ouais carrément c’est trop cool de ta part mec »
Je fouille alors dans ma poche interne et j’en ressors le pochon contenant le minuscule bout de sh*t
« Voilà le produit, c’est vraiment pas n’importe quoi ce que je te propose là, avec ça tu vas t’envoler sur Vénus mon pote »
« Ooooh trop bien vas -y je suis grave chaud de te le prendre tu me le fais à combien ? »
« Écoute… normalement je le vends à… 60€, mais pour toi je te fais un prix spécial : tu peux juste me donner 40€ »
Au moment où les mots sortent de ma bouche, je me dis alors que je suis allé trop loin et qu’il n’y a aucune chance qu’il croit à ma filouterie
Mais contre toute attente…
« Oh trop cool mec vas-y je te ramène ça demain »
...
Vous devez alors penser que je suis un vrai c*nnard de plumer ainsi mon propre pote
Et vous auriez bien raison de penser cela
Mais il faut savoir que je lui en voulais encore pour les 5€ du kebab qu’il avait refusé de me rembourser alors quelques mois plus tôt, l’occasion était donc trop belle pour prendre ma petite revanche
A peine 1 semaine plus tard, un pote d’Augustin, un type grand et go-muscu vient me voir et me fait une demande inattendue :
« Eh Enezar j’ai entendu dire que t’étais un dealer c’est vrai ? »
J’hésite, puis je repense aux bénéfices records que j’ai réalisé en escroquant Augustin
« Oui en quelque sorte »
« Il y a moyen que tu me vende un petit truc sympa ? »
« Tu voudrais m’acheter combien ? »
« Je sais pas je connais rien aux quantités et tout mais autour de 10-15€ quoi »
« Écoute, je te fais un 10€, c’est du top produit, je me renseigne quand je peux t’avoir ça »
« Nickel »
Le jour même je contacte mon fournisseur principal, Elwan :
« Yo Elwan je peux te prendre de la weed ? »
« Vas-y mon poulet je t’amène ça très vite »
Mon plan était de vendre un 5€ au pote d’Augustin que je ferais alors passer pour un 10 €
Quelques jours plus tard, pendant la pause du midi, on se dit d’aller au kebab avec Mounir mais je n’ai plus un rond sur moi
Mais pourtant je suis bien déterminé à manger mon kebab et je n’ai franchement plus la foi de mendier comme on le faisait en Seconde c’est quand même bien la honte de faire ça
J’ai alors une idée TRÈS STUPIDE et qui sera lourde de conséquence
Je décide d’aller voir le pote d’Augustin pour lui demander en avance mes 10€
« Yo, dis-moi ça te paraît possible de me donner les 10€ maintenant ? Promis je t’amène la came au plus vite »
Le pote d’Augustin me scrute avec un air suspicieux mais il finit par accepter
« Vas-y tiens prend je te fais confiance »
Il me file la liasse de 10€ et je pourrais ainsi manger mon kebab-frites
Sauf que 2-3 jours plus tard Elwan qui était censé me donner la weed m’annonce une mauvaise nouvelle :
« Écoute Enezar, mon fournisseur n’a toujours pas la weed, il faut que tu attendes un peu, déso »
Sauf qu’en attendant, le pote d’Augustin commence à s’impatienter et il vient même me voir pendant la récré et me demande sur un ton agacé :
« Bon tu me l’amène quand ma weed ? Je t’ai donné les 10€ !! »
« Je suis désolé mec, il faut attendre encore un peu, ça ne dépend pas de moi »
« Dépêche-toi de ma la donner, ça va vraiment pas le faire sinon »
...
Le lendemain le pote d’Augustin revient me voir, mais cette fois il paraît encore plus énervé
« Mec tu crois que je plaisante avec toi ou quoi ? Donne-moi ma weed ! »
Et il me pousse violemment, je manque de peu de m’écraser par terre
Vu sa taille et sa carrure de go-muscu, j’avoue que je commence à me chier dessus
« J… je te promets que je fais de mon mieux c’est pas de ma faute »
Son regard flamboie de colère
« Je vais pas attendre éternellement, je plaisante même pas avec toi »
Puis il s’en va
Le soir même je contacte Elwan sur Messenger et je lui explique ma situation
« Écoute Enezar je te promets que je fais au mieux, il faut que tu attendes encore un peu »
...
« Mais t’es pas futé toi aussi pourquoi tu lui a pris l’argent en 1er ? Il faut jamais faire ça »
En effet, je me sens très c*n d’avoir eu cette idée
Une anxiété constante commence à m’envahir, j’ai vraiment peur que le pote d’Augustin finisse par me péter la gue*le, je commence même à mal dormir la nuit
Mais finalement, pendant une récré Elwan finit par venir vers moi, avec un petit sachet dans la main
« C’est bon j’ai enfin ta weed, j’ai vraiment fais au mieux fais attention à toi »
Je ne vous dis pas mon soulagement
« Yes nickel !! enfin »
Je me dirige alors vers la cantine où se trouve le pote d’Augustin pour lui remettre son dû
A ce stade là, j’ai complètement abandonné l’idée de l’escroquer comme je prévoyais de le faire, la situation est déjà assez tendue comme ça, tant pis si je ne fais pas de bénéfice, je veux juste me débarrasser de cette épée de Damoclès suspendue au-dessus de ma tête
Je rentre dans la cantine et j’aperçois le pote d’Augustin au loin qui mange avec Augustin
Je m’approche, la boule au ventre
« Yo, ça y est j’ai enfin la came »
Le pote d’Augustin lève la tête de son assiette et me regarde, les yeux vitreux
Je lui tend discrètement le paquet contenant la weed et il s’en empare pour le mettre dans sa poche
« Parfait »
Puis il m’intime de m’approcher :
« Tu peux venir voir un truc Enezar ? »
Sans réfléchir je m’approche de lui
Puis soudainement il m’empoigne le cou qu’il tire brutalement vers lui et il me serre la tête fortement en guillotine
Son étreinte est si forte que je peux à peine respirer
« T… tu fais quoi ? »
Et il lâche les dents serrées alors que je m’étouffe presque :
« Plus jamais tu me fais un coup comme ça compris ?? »
« O...oui promis je suis désolé l...lâche moi stp »
Il garde son étreinte encore quelques secondes puis il me relâche
Dans l’élan je fais deux-trois pas en arrière en titubant et je reprend enfin ma respiration
Je regarde autour de moi et je vois que toute la cantine est en silence et m’observe
Bordel la honte absolue
Puis je quitte la cantine en tentant tant bien que mal d’ignorer la centaine de regards braqués vers moi
Et ce fut ainsi la fin de ma courte carrière de dealer
Mais un autre accrochage allait avoir bientôt lieu
Je sais pas si vous vous souvenez de Shain , le type qui volait des boissons chez son propre oncle kebabier et qui avait tenté de m’humilier devant Eva en Seconde
« Et toi Enezar tu veux faire quoi plus tard ? »
« Hum… moi je voudrais être ingénieur en robotique, ou alors un truc lié à la physique j’aime bien la physique »
Eva me lance un regard joueur :
« Ah ouais tu veux être un rat de laboratoire quoi »
Alors que je commence à me creuser la tête pour trouver une réponse à cette taquinerie, Shain intervient et me lance sur un ton railleur :
« Ah ouais ça se voit que t’es un intello toi »
A la fin on quitte tous le kebab et Shain ressort les bras chargés d’une grosse bouteille d’Orangina ainsi que plusieurs cannettes
« Tu as dégoté ça où Shain ? »
« Je les ai volées au distributeur de boisson »
« Attends mais quoi ? C’est pas censé être le kebab ton oncle ? »
« Oui c’est son kebab »
« Donc tu voles ton oncle ? »
« Ouais »
Eh bien voilà qu’un beau jour, pendant une récré alors que je suis avec Akash et Mounir, Shain qui était vite-fait pote avec Mounir discute et rigole avec lui
A un moment, pour je ne sais plus quelle raison, Mounir lui fait voir son porte feuille
Shain prend le portefeuille de Mounir qu’il fait jouer entre ses mains...
Puis d’un coup il part en courant avec le porte feuille de Mounir !
Visiblement, il semblait faire ça pour rigoler, mais bon vu le profil du type l’inverse ne m’aurait pas surpris
Mais blague ou pas blague, Akash et moi sommes bien déterminés à récupérer le portefeuille de Mounir
« T’inquiète on va te le récupérer ton portefeuille »
Et aussitôt avec Akash on s’élance aux trousses de Shain
Au vu du surpoids de Shain, on le rattrape très vite
Je mets alors la main sur Shain, et je tente de saisir le portefeuille alors que Shain est moitié essoufflé moitié tordu de rire
« Aller rend son portefeuille »
Mais à la seconde même où je pose la main sur Shain, son rire s’efface instantanément et ses yeux s’embrasent de colère
« Par contre tu me touche pas toi tu te prends pour qui ? »
J’aurai aimé être capable de lui répondre quelque chose comme :
« Je te touche si je veux tu vas faire quoi ??? »
Mais j’étais très loin d’avoir le courage de répondre un truc pareil
D’autant plus que malgré son surpoids il affichait quand même une assez grosse carrure, il était grand et devait bien me mettre 30 kg de plus
A la place je réponds :
"C...c'est bon t...tranquille rend juste le portefeuille stp"
Je déploie cependant des trésors de force mentale pour ne pas me liquéfier devant lui et afficher une expression impassible
Mais Shain est désormais hors de lui, son ton devient de plus en plus agressif et je le sens monter en pression à chaque instant
Il finit par m’agripper par le col
« Tu crois que je rigole avec toi ?? B*uffon va ! »
Au milieu de la peur qui me submerge, je sens une bouffée de colère jaillir en moi et prendre le dessus, et à ma propre surprise... je lui empoigne à mon tour le col
Shain commence à monter dans les tours et me balance une nouvelle salve d’insultes tout en me fusillant du regard
« Fils de p*te je vais te niq*er ta mère !! »
La peur prend de nouveau le dessus et je n’ose pas répondre
On reste alors tous les deux à se tenir par le col et se regarder en chien de faïence dans une attente tendue
Mais à un moment le pote de Shain finit par nous séparer et il ceinture Shain par derrière qui se met alors à gesticuler dans tous les sens, comme si il voulait encore en découdre
« C’est bon calme-toi Shain » lui sort son pote
« Je vais le n*quer lui il m’a pris pour qui !! »
« Aller c’est bon on y va »
Puis son pote tire Shain pour l’éloigner de nous, mais Shain ne manquera pas de m’assener une dernière salve d’insultes avant de s’éloigner :
« P.édé va ! »
Je reste planté là, le souffle court et les mains toujours tremblantes d’adrénaline alors que j’observe Shain et son pote s’éloigner, j’avais alors à peine remarqué la présence de Mounir à-côté tellement que j’étais pris dans le feu de l’action
« Mec j’en reviens pas, t’avais l’air prêt à démarrer Shain »
Je regarde Mounir, étonné :
« Ah bon ? »
« Ouais ouais je t’assure »
« Je t’avoue que je me chiais un peu dessus, mais à un moment il m’a vraiment piqué au vif »
« En tout merci pour le portefeuille, je vous dois une fière chandelle »
Même si j’ai eu sacrément la trouille quand Shain a commencé à m’embrouiller, j’étais parvenu à surmonter ma peur et m’opposer à lui même si il m’aurait sans aucun doute éclaté si la confrontation en était vraiment arrivé aux mains
Je pouvais donc ressentir en moi une petite pointe de fierté, du chemin avait été parcouru comparé à l’année de seconde
On avait l’habitude pendant la pause du midi ou pendant les récrés d’aller avec Mounir et d’autres potes au Carrefour qui se trouvait juste à-côté de notre lycée.
Je sais pas si vous vous souvenez de cet épisode mais c'est dans ce même Carrefour que Mounir avait commis un vol à l’étalage qui lui avait valu de devoir rembourser 26€ et tout la classe de Seconde avait cotisé pour l’aider à rassembler la somme.
Depuis ce jour, Mounir avait complètement arrêté de voler… au Carrefour (il ne se gênait pas pour voler ailleurs )
Mais, le naturel revient toujours au galop
Pendant l’année de 1ère Mounir se remet progressivement à voler des chewing-gums et des tablettes de Milka qu’il fourrait CASH dans son calebard et dans les poches intérieures de son manteau
Mais cette fois-ci sa technique est plus élaborée, selon lui il a réussi à repérer toutes les caméras du Carrefour et il sait exactement où se placer dans certains rayons pour se trouver dans l’angle mort des caméras
Et effectivement, même après une bonne quinzaine de vols à l’étalage, le vigile semble n’avoir rien remarqué
Voyant à chaque fois Mounir sortir du Carrefour tranquillement avec ses poches et son calbut remplis de chocolat, chewing-gums et autres sucreries je me dis qu’en fin de compte ça a l’air assez simple
Pourquoi pas moi aussi essayer de commettre mon petit larcin ?
Un jour alors qu’on est au Carrefour et que Mounir s’apprête à chourer une énième fois, je lui demande :
« Dis, tu penses que je peux voler moi aussi ? »
« Bien-sûr, regarde je vais te montrer où te placer »
Il m’emmène dans le rayon chocolat et ingrédients pour pâtisserie et il me désigne une zone précise du rayon :
« Tu te mets ici et là tu peux chourer tranquillement, tu es dans l’angle mort des caméras »
« Okay... »
« Et c’est mieux de mettre où ? »
« Peu importe tant que c’est pas visible de l’extérieur, dans les c*uilles ou poche interne ça passe »
« Ok on va essayer »
Je m'empare alors une tablette de Milka noisettes que je fourre dans mon calebard
Puis on sort du carrefour en passant par la caisse, selon Mounir c’est mieux de faire un achat peu coûteux comme une bouteille de Cristalline plutôt que de passer à chaque fois par la sortie sans achat qui pourrait attirer les soupçons
Alors qu’on sort du Carrefour, je jette un coup d’oeil anxieux au vigile mais celui-ci est sur son téléphone et ne semble même pas faire attention à nous
On franchit les portes du Carrefour et une fois à l’abri des regards on sort alors notre butin de nos poches : au final c’était facile, trop facile même
« Tu vois ? y a rien de compliqué »
Vous imaginez facilement la suite : ce qui était pour moi un simple essai va très vite devenir une habitude hebdomadaire, voire quasi-quotidienne
Plusieurs fois par semaine, on se rendait au Carrefour, on achetait seulement une Cristalline à 20 centimes et on ressortait du supermarché le calebard et les poches pleines de tablettes de chocolat, viennoiseries et autres produits alimentaires
Mais qui vole un œuf… vole un boeuf
Un jour, je finis par tellement prendre la confiance que je décide carrément de fourrer dans mon sac à dos Eastpak une énorme gâche aux pépites de chocolat
Et ça passe comme une lettre à la poste
Mais les choses allaient bientôt se gâter...
Un jour on se rend au Carrefour avec Akash et Mathias qui avaient eux aussi décidé de s’initier au vol à l’étalage
On fourre nos calebards avec des barquettes de viennoiseries et des chewing-gums puis on se dirige vers la caisse comme à notre habitude
Mais cette fois, le vigile nous attend planté à la caisse, la mine grave
Bordel on s’est fait griller
« Vous là ! »
« Euh… o...oui ? »
« Venez avec moi »
...
Le vigile nous emmène au fond du magasin et on le suit, la boule au ventre
Il nous fait rentrer dans une sorte d’arrière-boutique sombre et il referme la porte derrière nous
« Bon maintenant vous sortez tout ce que vous avez vous sur vous »
« M...mais on a rien »
Le vigile soupire d’exaspération
Il s’approche puis il appuie avec sa main au niveau de mon calebard, la barquette de viennoiseries qui se trouvait alors dedans se met immédiatement à craquer
« Et ça c’est quoi ?? »
...
« Aller on va pas jouer à ce petit jeu très longtemps sortez tout ce que vous avez maintenant »
J’extirpe alors la barquette de viennoiserie de mon calebard, Akash et Mathias font de même avec leur larcin
Le vigile soupire de nouveau
« Je comprends pas pourquoi vous faites ça »
« En plus vous avez pas l’air de voyous, ça se voit que vous êtes de bonne famille »
On ne répond rien et on se contente de baisser les yeux de honte et grommeler dans notre barbe
« Bon maintenant vous allez me donner le numéro de vos parents »
Non pas ça pitié
Mais c’est trop tard, il n’y a pas le choix et on finit par donner le numéro de nos parents au vigile
Le vigile finit par nous laisser sortir non sans un dernier avertissement :
« La prochaine fois que je vous reprend, c’est commissariat direct ! »
On sort du carrefour, moitié soulagés, moitié anxieux
« P*tain on s’est fait griller est trop c*ns »
« Bordel vous pensez vraiment qu’ils vont appeler nos parents ? »
« Mec moi j’ai donné un faux numéro »
« Sérieux ? J’ai pas osé perso je pensais qu’il allait les appeler devant nous, p*tain je suis trop c*n »
Les jours suivants se déroulent dans l’angoisse, à tout moment je m’attend à ce que le vigile appelle mes parents
Mais au final, mes parents ne recevront jamais aucun appel
En tout cas depuis ce jour, plus jamais je n’allais commettre le moindre vol