en voila plei
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1328 blagues
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s´apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l´air complètement défait, hagard l´aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d´une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j´ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C´est bien beau tout ça, mais qu´est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c´est vrai, comment savoir si vous n´allez pas aller perdre au jeu tout l´argent que je pourrais vous donner ?
Et l´autre :
- Ha, ben ça risque pas, j´ai la baraka !
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l´autoroute.
C´est alors qu´il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : " Pas question que je me laisse attraper par une BMW ! " Il appuie à fond sur l´accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu´à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s´approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ! ?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
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C´est l´histoire d´un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j´ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l´on me réveille, j´ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s´endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l´insultant avec tous les noms d´oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l´autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu´ils ont foutu hors du train à Mannheim !
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Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d´entrée. C´est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu´il va répondre à la porte de son appartement, où l´attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s´avance et dit, tout en désignant la dame: " C´est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant."
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: " Mais je n´ai pas retenu les services de cette personne."
-Non, c´est votre voisin qui l´a engagée."
Suggéré par Julien
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Grande première spatiale : un cosmonaute s´est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l´attend. Et la première question, c´est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c´est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu´est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c´est bien !
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Une deuche tombe en panne sur l´autoroute. ( eh oui ça arrive). Une Mercedes s´arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d´accord :
" Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. . .. 100: Ok . .. 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
" J´en crois pas mes yeux : J´ai flashé une Mercedes à 250 à l´heure. mais le pire, c´est qu´elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
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Un jeune homme, dans une soirée chic, s´adresse à une jeune fille et lui déclare :
" Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
" Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer ! "...
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Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J´ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».
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Un mec assis au bord de l´eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.
Un passant demande:
- Té qu´est-ce que vous pêchez là?
- Té je pêche le congre
- Et vous en attrapez beaucoup?
- OUIGRE ! !!!
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Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois :
" Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût ! "
Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite " BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! ( en général la personne répond " Une FOURCHETTE" )
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Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j´ai un QI de 180 ! !
un autre lui répond:
- Moi j´ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive :
- Moi j´ai un QI de 140 ! !
un autre lui répond:
- Moi j´ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle :
- Moi j´ai un QI de 3 ! !
un autre lui répond :
- moi j´ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
" alors toi aussi t´es au front national . .."
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Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.
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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
. ..
Et tu reproches à ton voisin d´être un étranger ! ?
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Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L´enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C´est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !
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Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ? ?
Toto : De la compote monsieur ! !
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