Ok j´l´avoue j´suis vexé alors p´tit mew, j´en ai une pour toi:
C´est l´histoire d´un MD qui est vexé et d´un archer qui va crever la prochaine fois qu´on se revoit!

Quel est le plat de la cuisine traditionnelle Française qui a le goût de clitoris de vache ?
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La langue de bœuf...

A l´entracte d´une pièce de théatre deux hommes se trouvent aux toilettes en train de pisser. Le premier dit à l´autre :
- Belle Pièce, hein ?
- Pédé !

Allé une bien crade:
Le 24 decembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans, pleurniche devant les cendres fumantes d´une maison. Un passant s´inquiète:
- Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu?
- Bouaaaaah! C´est ma maman et mon papa, ils sont morts quand la maison a brulé... Bouaaaaaah!
- Eh bien! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant…

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFf, p´tit mew tout façon j´vois meme pas ce que tu fous là, vu que tu aimes pas brood war!!!!!!
Espece de . .. ça se fait meme pas de ne pas aimer brood war!!!!

TRICHEUUUUUUUUUUUUUUUUR!!!! Laisse meuh meuh en dehors de tout ca keyser3 , sinan la prochaine fois que je masterise il risque dy avoir un orage et de la foudre tombé sur le nain ! !! ce serait dommage : ) et qui a dit que jaimai po Broodwar??? je sais po y jouer et jai po le temps!! c tout!!!

Dans l´autobus, deux types sont assis côte à côte.
Soudain l´un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard,
l´autre lâche un pet sonore et dit : - Le même vu de dos....

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Qu´est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d´or aux Jeux ParaOlympiques ? - Avoir encore l´usage de ses 4 membres.

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique? - Le spaghetti bouge quand on le suce....

C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n´a rien entendu et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP!

allez jarrete ! ! a+

Mytho, c´est pas une question de temps,et tu le sais tres bien, car l´année derniere j´te l´avais passé pendant toute les vacances, et t´avais meme pas voulu essayé, pareil lors d´un reseau, t´as pas honte, pffffffffffff!!!!!!!!!!!
Et puis pour le temp que ça prend!!!!!!!!!!!!!!!!!
Enfin tu fais ce que tu veux mais c´est dommage, pour toi, tu loupes quelquechose!

Allé passons:

Un type arrive chez sa grand-mère et dit :
- Ohlàlà mémé, ça sent la mort ici... Mémé ? !

C´est un petit vieux qui raconte sa journée:
- Moi le matin je suis réglé comme une horloge. A 7 heures, je fais pipi. A 7heures 30, je fais caca. Et à 8 heures, ben... je me lève...

Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voila 60 anx que nous sommes ensemble et tu ne m´a jamais dit ce qu´il y a dans le tiroir de ton chevet... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir !
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor !
Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 10000 fr. Etonné, il lui demande l´explication :
- Hé bien ! Chaque fois que je t´ai trompé, j´ai mis un oeuf.
- Donc tu m´as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m´en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu´est ce que c´est ?
- C´est simple... Chaque fois que j´ai eu une douzaine d´oeufs, je les ai vendus...

Mais euh!!!!!! Bon daccord , javoue que jai pas voulu y jouer parce que J avai d autre jeu a finir!!!! voila dabord!!!! na!

Bon une blague paske jai pas que ca a foutre lol

Trois Européens font une exploration chez des cannibales, qui les repèrent et leur courent après en se disant: A quelle heure est-ce qu´ils vont nous faire bouffer?
Une fois les explorateurs attrapés, le chef des cannibales demande au premier: Qu´est-ce que tu préfères la mort ou qu´on te fasse zigzig dans le cul?
Le type répond: Je préfère zigzig. Il se fait baiser.
Au deuxième, le chef demande: Qu´est-ce que tu préfères: la mort ou zigzig?
Il répond: Zigzig! Il se fait baiser également.
Arrivé au troisième, celui-ci répond: Je préfère la mort!
Le chef répond: D´accord, mais on va te faire zigzig d´abord!

Lol

REVVVVVVVVVEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLEEEEEEE
EEEEZZZZZZZZZZZZZZ
VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSs?
???????

po de blague , je fai greve tant qui yen a po un qui se sera decide a mettre une blague na

Pourquoi ne faut-il pas se balder dans la jungle entre 8h et 9h du matin ?

Les éléphants font leurs cours de parachutage.
Pourquoi les crocodiles sont longs et plats ?

Il se sont baladés dans la jungle entre 8h et 9h du matin.

-Docteur je ne comprends pas pourquoi mon Q.I. est si bas!!!
-Avec un Q.I. de 42 il est normal que vous ne comprenniez pas!

Jésus est sur une colline avec ses apôtres et s´adresse à la foule :
Y=ax2+bx+c ! !!
Les apôtres se regardent, se tappent la main sur le front et s´exclament :
Oh non ! Encore une parabole !

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son
perroquet. - Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes ! - Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade : " Coco, coco,
salut, . ..." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le
perroquet d´ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la
bestiole l´ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t´y pas que le perroquet
pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au
bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre
et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c´est bien passé? - Ouais,
ouais, sans problème. Tu veux un café? - S´il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la
cuisine, il s´approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C´était cool? Et le
perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t´encule !

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Un bègue participe à une grande chasse dans la savane africaine. Tout d´un coup son regard se voile et il se met à hurler:
- Hip...Hip... Hip...
Alors ses amis crient en choeur:
- Hourra !
Et ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie...

looooool

Pourquoi les Suisses achêtent-ils du chocolat français ?

Pour le jeter!!!

Comment appelle-t-on un assureur en Suisse?

Un voleur

pourquoi les elephant ont des raquette??

pour pas caler ds le sabre...

pourquoi les autruches se mette la tete ds lsol??

pour reperer les elephant qui on pas mit de raquette...

uuuuuuuuuuuuuuupppppppppppppppppppp

daccord on me connais po mais on voit pas tout les jour un sujet pareille

un inspecteur entre ds un institu de fou et demande au directeur
-comment repartisser vous les classe ?
le directeur repond
-c´est tres simple les fou non-dengereux au premiere etage
les fou un peu plus grave au 2 etage et les fou-dengereux au 3 etage
-je vois et au 4 ?
-c´est mon burau!

y´a quequ´un
??????????????????????????????????????????????????
??

bah vi mais on est pas la 24 / 24, on a du travail nous : ]
toi t´es ptete un ptit mais nous on doit taffer : D