keyser, tes kan meme putin de drole XD

allez, des ptites merdiques,

quelle est la différence entre un rat et un porc?

aucun rapport

alors, c´est un type qui va voir un magicien, et deriere, ya plein d´horloge avecmarqué en dessous de chaque des prénoms telles que chirac, jean paul2, bill clinton, ou blair, ou encore plein d´autre,
_ sa sert a quoi, lui dit il avec effroi
_ sa ser a que a chaque fois qu´une betise est dite, cela avance d´une heure, répondit il avec une languistique de chacal !
_ mais ou est celle de bush?, s´interrogea-t-il
_ bah sur mon bureau je m´en sers de ventilateur !

Sopane va te coucher espèce d´endormi ! !! elle est 6 posts plus haut ! !!

c kler lol mdr

Lololololololol,,Mdr les gars qui ressorte des blagues deja passées,lol!!!!!!
Euh oups c´est vrai qu´moi aussi,,,,,,,ettt merdeuh!!!!!

salut tlm vous aver surment recu mon message chu new ici....
JADORE VOS BLAGUE
surtput celle de seigneur.blade.....
bye

lol mdr, jsuis trop endormi ces tps ci, en plus c´est moi qui l´ai mis deux fois

allo les tlm!
continuer a faire
des joke son exelente =)

p.s. jaimerais savoir votre nom sur starcraft...
bye

Lolol, Bob, j´tiens juste a te dire que c´est pas un salon de rencontre,mdr,
p´tit blague sympas pour changer:

La hierarchie d´une entreprise, c´est comme un arbre pleins de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent.
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...
les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul...

Allé une gentille pour pas perdre la main:

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu´une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ? , demande l´avocat
- Cette chienne m´a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l´avocat, Je veux dire par la que votre femme n´est pas votre propriété: ce n´est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C´est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l´épousant, j´espérai bien avoir l´exclusivité des droits de forage !

Ya Trois Aventuriers qui se balade dans la jungle,
et tout dun coup , il se font capturé par les cannibales!
Le chef Cannibale leur dit :
_ On va mesurer la taille de votre sexe , si il est egal ou superieur a 40 cm!!! On vou laissera Partir!!!

Les cannibales mesurent les sexe des trois aventurier et arrivent au resultat suivant ! 20 , 17 et 3 cm

Les cannibales comme promis les libere et un pti moment apres , il commence a se vanter!!!
Le premier dit :
_ Putain heureusement que jetai la avec mes 20 cm sinon on aurait eté mort!!!
Le deuxieme:
_ Bah tu sais si jaurai pas ete la on aurait ete mort , donc qd meme mes 17 cm euh...
Le troisieme:
_Bah moi heureusement que jai bandé!!!!

une autre!!! C est trois Sportif qui vante leur exploit!!! et donc le premier dit :
_ Moi je prend une perche de 4metres et je saute 6 metres
Le deuxieme rigole et dit:
_ Pfff c rien ca moi , je pren une perche de 2 metres et je saute 5 metres!!!!
Le troisieme rigole et dit :
_ Moi je prend ma perche de 25 cm et je saute ma voisine d 1 m80 ! !!

Allez je suis chaud aujourdhui!!!!
c est un garcon de 14 ans , qui arrive vers son pere et il lui dit :
Papa papa papa je veu aller jouer avec Grand mere!!!!!!

Le pere soupire et repond
_ Ok mais cest la derniere fois que je la deterre

ohlalala tou plin de blague me revien , Cest lhistoire dun pti poussin en plein hiver qui a froid!!!il est dans une foret tout seul et tout et il a tres tres froid , limite il commence a mourir de froid ( je me repete je sais lol) et la Une poule arrive et voit le poussin completement frigorifié!!! alors elle decide de mettre le poussin dans une grosse merde de cheval , le poussin commence a rechigner parce que ca pue , mais commence a rechanter sa joie de vivre parce que la merde lui tient chaud , La poule toute contente part vers son poulaiyer ( je sais plu commen ca secrit ) , Le poussin commence a chanter pendan un ptit quart dheure quand pas loin , un Renard affamé passent , il entend le cri du jeune poussin et commence a se diriger vers les cris . au moment ou il le repere , il le sort de la merde et le bouffe tout cru .

3 Moralité a cette histoire :
La premiere cest que quand quelqu un vou metdans la merde c est pas forcement pour des mauvaise intentions
La deuxieme cest que quand un vous sort de la merde cest pas forcement pour de bonnes intentions
La troisieme cest quand on est dans la merde , ON FERME SA GUEULE!!!!

Tu te souviens quand on etait petit et qu´on prenait le train ensemble.
Je sortais mon cul par la fenêtre et toi la tête.
Les gens sur le quai croyais qu´on etait jumeaux.

mdr tww, c´est rigolo

Quest ce qui pèse 750 Kg le matin , et 1 gramme le soir?????

Une Femme ; parce que le matin , tu lui dit :
_ Tu te Leve Grosse VAche!!!!
et le soir :
_ Tu vien te coucher ma puce...

Euh p´tit mew faudra que tu regardes le film: "Mon nom est personne" car ta blague-devise est dedans!!!!pfffffffffffffffffffff

Vous savez comment un homosexuel enlève un préservatif ?
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C´est tout simple : il lui suffit de péter...

Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j´ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j´ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n´y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m´en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n´auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ? ?
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j´avais encore le doigt dans le cul...

hihihi