Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !

Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son lieutenant qui avait

tien un malentendu... je propose de garder le version de Neo

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive la light

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors, l´ours en peluche partie en guerre

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

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Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles

PS : j´ai tout lu dans coup et sa part en vrille c´est trop fort

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

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Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa

lNotre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
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Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. notre

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre