flooder !

j´allais poster un message mais fialement j´ai arréter au dernier moment

oups...............

J´en ai une a mourrir de rire!!

VIVE LES G/M

Le pire c´est que j´en ai un...

Je re

G/m c´est nul (serait-ce un up déguisé ? ^^)

J´ai joué aujourd´hui avec un G/M assez fort !
Il resistait contre 2 G et un Env ! Mais ce con ne ressuscitait pas

sur un bateau, la vigie crie : "Capitaine ! un bateau pirate en vu !" , alors le capitaine dit a son second d´aller lui chercher sa chemise rouge, il obéit.
le bateau pirate arriva et les deux equipages se sont mis a se battre , le capitaine s´est battu comme jamais , tuant tout les pirates , a la fin du combat , le second demanda au capitaine pourquoi il voulaitsa chemise rouge , il repondit que c´etait pour ne pas demoraliser l´equipage si il venait a se blesser (he oui le sang rouge sur une chemise rouge sa see voit pas ^^), le second etait tres adimatif envers le courage du capitaine ...

1 semaine passere a la vigiesemis a crier : "Capitain ! trente bateau pirates en vue ! trente !" , le capitaine dit a son second : "Va me chercher mon pantalon marron !"

qu´est qu´un oiseau migratteur ?

un oiseau qui se gratte que d´un seul coté ...

pourquoi les grenouilles traversent le route quand il pleut ?

pour aller de l´autre coté

Je tiens cette histoire d´un ancien Bosozoku.

C´était un jour au milieu de la saison des pluies, il faisait vraiment très très lourd...
Sa se passait près de Yokohamaisesaki*... (les raviolis de l´angoisse)
Il y avait un magasin dont on disait que les raviolis contenaient de la viande humaine.
Mais notre héros était courageux et se dit:
" J´en ai rien à foutre ! Puis il en acheta et rentra chez lui.
Mais...

Alors...
Qu´il passait dans une rue sombre et mal éclairée...
Il eut l´impression d´être suivi !
Mais quand il se retourna il n´y avait personne.
Furieux il ouvrit la boîte de raviolis et...
Il vit...
Qu´un ravioli... avait disparu !
Il fut surpris mais il se dit...
Que ce ravioli manquait depuis le début.
Ca le travaillait quand même et au carrefour suivant il souleva encore le couvercle.
Un deuxième ravioli avait disparu !
Paniqué il rentra chez lui à toute vitesse !
Une fois calmé, il ouvrit la boîte à nouveau...
Cette fois, deux raviolis avaient disparu en même temps !

Aaaaaaaaaah ! Il hurla de peur...
Et ouvrit encore la boîte...
Elle était vide ! Il n´y avait plus le moindre ravioli !
Comment était ce possible ?!

De plus en plus paniqué, il voulut vérifier à nouveau...

Et il s´aperçu que tous les raviolis étaient collés au couvercle !

Je n´ai aucun mérite je sais, faut remercier Tôru Fujisawa et non moi

quelle est la differnce entre une brigade de CRS et un paquet de lessive ?

--dans la lessive il y a au moins un agent actif !

pourquoi les coqs n´ont pas de mains ?

--car les poeles n´ont pas de seins !

qui cours plus vite que Marie-José Perec ?

--un omalien avec un ticket de cantine !

pourquoi les femmes ont-elle l´anus si pres du vagin ?

--c´est pour les porter comme un pack e bière !

a la sainte Ignasse on s´embrasse, vivement la saint Ursulle !

Melon & Melèche veulent emménager, melon achète la maison, et Melèche l´habite !

dsl pour celle-ci mais bon!(j´ai changer le terme initial)

qu´est ce qu´un bazané sur une mobylette ?
-un voleur !
et deux bazanés sur une mobylette ?
-des cons ! ils auraient pu en voler deux !

pourquoi les flamands rose dorment sur une pate ?

--par ce que sans, ils tombent !

quelle est la difference entre la femme et la cloture ?

--la cloture tu n´as pas besoin de lui dire je t´aime pour la sauter !

bonne nuit !

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES Galiciens ET DES
NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d´entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement
sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d´un navire des États-Unis d´Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d´Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d´appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d´une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s´imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l´OTAN et de cette coalition, s´il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C´est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons

l´appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n´avons pas la moindre putain d´idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C´est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus

raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

et maintenan une blague de cul : prout

Bon ... c´est pas une blague soft ... ceux qui se choquent facillement ,lisez pas ce qui suit,sous peine de Choquage a vie

un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

-Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c´est moi le coiffeur!!!

enormmmmeeeee loooooooooooooooooooooooooooooooool

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux cotés

for all !! !