les mecs yen a certaines qui me font bien marrer (serieusement surtout celle de Cardiff)
Continuez comme ca
(je vais manger, de la grenouille fourré aux marrons et au poulet...)

Monsieur et Madamme "Tallu" on 4 fils, comment les appellent-t´ils?

Jean (Parceque 4 jante allu c´est la classe )

Une tirée par les cheveux xD

Monsieur et madame "rage-arrive-tourne-a-gauche" ont une fille ^^
comment s´appelle t´elle ?? ???????
Sylvie !! parce que si le virage arrive, tourne a gauche !! (variante possible : a droite xD)

qu´est-ce qu´un tas de tripes au beau milieu d´une rue ??
=> un lépreux qui a pété...

qu´est-ce qu´un pied au milieu de la rue ??
=> un lépreux qui a marché dans un chewing_gum...

une autre assez hard

monsier et madame Duciel ont 5 enfants, comment s´appellent-ils?

Bety, Baba, Noel, Candide et Sandra Duciel

quesqhi est rose qui vole de liane en liane et qui est collnat?

Un chewing-gum collé au fesse de Tarzan

Comment sait-on qu´un blonde a utilisé un ordinateur ?
=> Bah y´a du blanco sur l´écran

Si vous aimez les contrepèteries c´est partiiii
le principe : changer des syllabes pour créer des phrases délirantes par exemple :
"Les nouilles cuisent au jus de canne" donnera :
"Les couilles nuisent au cul de Jeanne" ^^ allez si vous en connaissez mettez les moi j´en ai plein

"La jeune fille revient de la ferme pleine d´espoir jusqu´au pont du Jura"

=> "La jeune revient de la foire pleine de sperme jusqu´au ras du jupon"

ou encore

"Les philantropies de l´ouvrier charpentier"

=> "Les tripes en folie de l´ouvrier partant chier" (ma préférée xD)

Attention ! Série numéro 1 blague blonde.

Une jeune fille blonde va voir son docteur :
- "Docteur, j´ai de l´eau dans les seins !"
- "Ah ! Bon, mais à quoi voyez-vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu´un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?

Deux blondes discutent de performance :
- Est ce que tu fumes après l’amour ?
- Je ne sais pas car je n’ai pas regardé !

Une dame blonde se promène dans un parc en compagnie de ses deux gros chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
"Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" Demande la dame au gamin.
"Oh ! , oui madame, mais je ne m´appelle pas Bernard".

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Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l´animateur :
"Barbara, vous avez gagné 100´000 €, il ne vous reste plus qu´une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner 200 000 €, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 10 000 €.
Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 100´000 €
Etes-vous prête ?
Barbara : "Oui, on continue..."
Jean-Pierre :"Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 200 000 €.
Barbara : C´est le coucou
Jean-Pierre :Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 100´000 € .
Barbara : Je veux jouer, c´est le Coucou !
Jean-Pierre :C´est votre dernier mot ?
Barbara : Oui !
Jean-Pierre : Etes-vous vraiment sure ?
Barbara : Absolument
Jean-Pierre : Barbara, vous avez 100´000 €.. Et vous avez dit C. Le coucou...et... la réponse est... (Suspense insoutenable...). C !
Oui, vous avez gagné ! Le public, applaudissez notre gagnante...
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole pour aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara Dis-moi, d´où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ? ...
"Ben, c´était facile, répondit Barbara, tout le monde sait bien que les coucous ne font pas de nid puisqu´ils vivent dans des horloges..."
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Dans un square :
- Oh ! , Mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l´animal ?

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C´est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme blonde dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh ! qu´est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure.
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J´ai vu dans un reportage qu´on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu´est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an !

Cindy arrive de l´école en sautillant:
"Maman ,Maman," crie-t´elle " on a compté aujourd´hui et les autres enfants ont compté jusqu´à 4, mais moi je suis allée jusqu´à 10...
Ecoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !! !"
"C´est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c´est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l´école toute excitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle: "On a récité l´alphabet aujourd´hui, et
les autres ne savaient que jusqu´à D mais moi je me suis rendue à G.
Ecoute : "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien" dit sa mère.
"C´est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c´est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd´hui et
après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle soulève son gilet revelant un buste de 85C.
"Très bien" dit sa mère embarrassée.
"C´est parce que je suis blonde, maman ?"
"Non Cindy, c´est parce que tu as 19 ans"......
Deux blondes se promènent et aperçoivent une troisième qui nage dans du foin
« Tu vois c’est avec des bêtasses comme celle là, que notre réputation de blondes est faite ! »
Et l’autre de répliquer : « Mince, j’ai oublié mon maillot de bain »

Deux blondes bavardent :
-« Tu as vu, Paul est décédé ! »
- Oui, mais je me demande avec qui ?
- Comment avec qui ?
- Oui, sur le faire-part c’était marqué : « et avec lui disparaît l’un de nos meilleurs collaborateurs ! »

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Il est faux de penser que les femmes blondes ne savent pas garder un secret..
Seulement, comme c´est difficile, elles s´y mettent à plusieurs...

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l´hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer..
Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.

Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
Pour qu´on puisse les embrasser après une bonne pipe !

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
Parce que ça fait trop mal pour faire bouillir les tétons !

Combien faut-il de «blondes» pour faire une mousse au chocolat ?

R: 100, soit 1 qui tourne les ingrédients et 99 qui épluchent les «smarties»
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Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Un avocat et une belle blonde sont assis l´un à côté de l´autre dans un avion pour un long vol. L´avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l´offre. Mais l´avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l´avocat insiste.
Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 50 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et finalement elle accepte.

L´avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l´avocat.
- A ton tour ! dit l´avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu´est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?
L´avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $50, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l´avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d´énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d´une heure, il réveille la blonde et lui remet 50 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l´avocat un peu frustré, lui demande :
C´était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l´avocat.

Laughing

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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???

Réponse: gre
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Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3

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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher?

Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

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Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "

Et le chirurgien dit : " C´est la première fois, madame, qu´on me pose
cette question après une opération des amygdales..."
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Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ?
Réponse : Parce qu´ils n´ont pas peur du vide. ______________________________________________
Une secrétaire blonde à son patron : "Monsieur le Directeur, mon salaire n´est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !"

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Trois nanas

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s´en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s´en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais. Comment pourrait-elle s´en rendre compte ?

La brune est tout excitée à l´idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit sourd à l´intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvre la porte et est mortifiée de voir son mari au lit avec sa chef !! !
Alors, tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles.
Pas question ! ! S´exclame-t-elle, j´ai failli me faire piquer hier!!!

une plus connue: arriver a pied par la chine... je vous laisse deviner (cardiff, un peu trop gravleuses tes contrepeteries :s )

Qu´est-ce qu´une tomate avec une cape ?
=> Super tomate...
Et qu´est-ce qu´une banane avec une cape ?? ??
=> Une banane qui se prend pour Super Tomate...

Série numéro 2 ! Blague blonde 2.

Génie

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée.

Comme elles désiraient quitter l´île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d´entre vous fasse un vœu !

Alors la première blonde demanda au génie :- O maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu´à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie:
- O maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse aussi quitter l´île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama
jusqu´à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
- O maître, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l´île afin que je puisse moi-même quitter l´île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l´île à la terre ferme.
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C´est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L´interne lui demande :
" Comment ça vous est arrivé ?
-Eh bien, j´ai tenté de me suicider..., j´ai d´abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelée que j´avais quand même dépensé 10 000 € pour avoir d´aussi beaux seins...

Alors j´ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelée de ce que m´avait coûté l´orthodontiste et le temps que j´avais dû subir cet appareillage dentaire à la con...

Alors j´ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j´ai pensé que ça allait faire du bruit et j´ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente..."
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Une blonde va à la pharmacie s´acheter une boite de suppositoires.
Lorsqu´elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boite ! Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite, puis dès qu´elle arrive chez elle, elle les mange tous !

Et ainsi de suite pour 4 autres jours.
Le cinquième jour elle demande au pharmacien une autre boite de suppositoires.
Alors ce dernier ne peut s’empêcher de lui dire :
" Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ? "

La blonde répond d´un ton méprisant :" Non, je me les fourre dans le cul! "
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Photo de profil
C´est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses.

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C´est facile, on l´attrapera vite, il n´a qu´un œil."

Le policier répond : "Ben.. heu... c´est sûr, mais c´est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond: "C´est vraiment trop facile, il n´a qu´une oreille."

Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p´tain qu´est-ce que vous avez toutes !! ?? C´est sûr qu´il a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire !! !!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit puis répond :
"hum... c´est facile, il porte des verres de contact !! ".
Le policier surpris n´en revient pas, il n’en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j´en reviens pas... C´est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?"

La blonde répond calmement : "Ben c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un œil et qu´une oreille..."
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C´est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre:
"Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher".
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Une blonde entre dans une pharmacie
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, pour moi
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Une blonde marche dans la rue accompagnée d´un porcelet vivant. Un passant lui demande:

- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l´ai gagnée à la kermesse.
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Q : Que dit une blonde recevant une crotte d´oiseau sur la tête ?
R : Heureusement, les vaches ne volent pas.
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Q : Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
R : Oh non ! Encore un Alcootest...
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Q : Qu´est-ce que l´éternité ?
R : Quatre blondes … un carrefour marqué "priorité à droite"
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Deux blondes se baladent dans les bois l´hiver. Elles tombent sur deux
traces visibles dans la neige...
La première dit :
" Regarde! Des traces laissées par un cerf! "
L´autre lui répond :
" Mais non, ce sont des traces laissées par un ours !"
C´est alors que le train les a percutées.
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Condamnées à mort

C´est l´histoire de 3 filles condamnées à être fusillées au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que les mexicains craignaient énormément les " Act of God ".

Le jour de l´exécution arrive; on fait sortir la brunette, on l´adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle " PRÊT- ENJOU " , sans perdre temps, la brunette crie " RAZ DE MARÉE " et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette s’éclipse dans les bois.

Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l´adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle " PRÊT- ENJOU " , sans perdre temps, la rousse crie " TREMBLEMENT DE TERRE " et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse, dans les bois.

Quelques heures plus tard:
C´est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l´adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle " PRÊT- ENJOU " , sans perdre de temps, la blonde crie " FEU " .
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C´est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande "vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine.
Là c´est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans ginmag et femme de Bébert Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec : "réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l´expliquer 3 fois"
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Q : Comment occuper une blonde toute la journée?
R : Inscrire "retournez" de chaque cote d´une feuille...
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Q : Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´amour?
R : Elle ouvre la portière.
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Q : Quelle est la première chose que fait une blonde le matin?
R : Elle rentre chez elle !
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Q : Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
R : La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !
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Q : Qu´est-ce qu´une blonde qui a une mèche de cheveux brune?
R : Une lueur d´espoir.
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Q : Qu´est ce qu´une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre?
R : Ho non je vais encore tomber !
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Q : Comment faire rire une blonde le dimanche?
R : Lui raconter une histoire drôle le vendredi.

Q : Comment appelle-t-on une blonde diabétique?
R : Une tarte au sucre !
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Q : Définition d’une blonde la tête en bas ?
R : Une petite brune qui pue de la gueule.
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Q : Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
R : Elle le noie.
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Q : Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?
R : Il faut le retourner.
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Q : Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? -
R : La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
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Q : Qu´est-ce qu´une blonde et une bière ont en commun ?
R : Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure
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Q : Comment meurt un neurone de blonde ?
R : Seul.
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Q : Que fait une maman blonde quand l´eau du bain de son bébé est trop chaude ?
R : Elle met des gants.
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Q : Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
R : La blonde car elle a 18 ans.
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Q : Qu´est-ce qu´une blonde déguisée en brune ?
R : L’intelligence artificielle.
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Q : Qu´est-ce qu´un grain de beauté sur le cul d´une blonde ?
R : Une tumeur cérébrale.
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Q : Comment savoir si une blonde a utilisé l´ordinateur ?
R1 : Aux traces de Typ-Ex sur l’écran.
R2 : Il y a du fromage à côté de la souris
R3 : Le joystick est sur la chaise
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Q : Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert à lèvres ?
R : Parce que rouge ça veut dire stop
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Q : Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
R : Parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair ?
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Q : Comment savoir si une blonde a été dans le frigo
R : Il y a du rouge à lèvres sur le concombre
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Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en chœur:
- Non merci, on est déjà en retard
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Une blonde fait l´amour avec un mec. Au bout d´un moment elle lui demande:
- T´as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T´es VRAIMENT sûr que t´as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois!
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Q : Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l´examen du permis de conduire?
R : Elles n´utilisent que la banquette arrière !
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Q : Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
R : C´est plus facile à avaler.

gravleuses ? euh kézako lol
moi je fais dans l´horrible ^^
bon une plus cool et belge...
"il fait beau et chaud"
"il fait chaud et beau"

Troisième série et dernière série :

WALTER CLOSED
C´est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l´oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l´autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l´autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

SPORT DIVERS
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d´hiver. Dans le hall de l´hôtel est affiché le tableau d´enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L´ALPE D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s´approche du réceptionniste et lui demande :
- S´il vous plaît, vous pourriez m´indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

A TABLE
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

PECHE non MIRACULEUSE
Deux blondes esquimaudes s´adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n´ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d´aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

TAGADA
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Oh, regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !! !

SANS DESSUS DESSOUS
Une blonde retourne chez elle. Un homme l´arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2 Francs .
La blonde grimpe à l´arbre et reçoit ses 2Francs. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m´a donné 2 Francs pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t´as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l´homme lui offre 5 Francs cette fois. La blonde grimpe à l´arbre et reçoit son 5 Francs.
- Maman ! Maman ! J´ai eu 5 Francs pour grimper dans l´arbre !! !
- Innocente! Je t´ai dit qu´il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l´homme lui offre 10 Francs ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J´ai eu 10 Francs pour grimper dans l´arbre !! !
- Mais tu ne comprendras jamais ! C´est la 3ème fois que je te dis qu´il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j´avais compris ! Mais il n´a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j´en avais pas mis !

SECRETARIAT
Une blonde, secrétaire de son état, vient d´inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban !! !

LUNETTES
Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C´est pour le soleil ?
- Non pour moi...

France - Belgique - Suède
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente.
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s´était passé.
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c´est lui qui a pris la grande claque dans la figure !
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d´embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !"

France - Belgique
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c´est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c´est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Angleterre - France - Russie
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d´Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n´ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c´est le paradis ! Ils sont Russes !"

Portugal
Comment appelle-t-on un Portugais qui ment ?

- Un mentos.

France - Angleterre
Un touriste français s´est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu´un le heurte, il en profite pour lui demander:
- "Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise?
- Oui, certainement, elle est juste derrière moi!
- Vous en êtes sûr?
- Tout à fait, Monsieur: j´en sors à l´instant!

Angleterre
Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont.
Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c´est interdit: je vous colle une amende de 25 livres sterlaing !
Mais le lord n´a que 50 livres en petite monnaie.
Il dit à son cocher:
James, descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 livres !

togen, ca frise le flood tes pavés, rellement pas envie de les lire :s

allez j´y vais :

comment fait un nain pour s´essuyer les fesses ?
il courent a poil dans l´herbe

pourquoi les nains sont content ?
parceque l´herbe leur gratte les couilles

qu´est ce qui et petit, carré, jaune ?
un petit carré jaune

qu´est ce qui est petit vert et qui monte et qui descend ?
un petit pois dans un ascenseur

comment vaincre un trou de balle en colère ?
faut viser l´oeil

comment fait un éléphant pour grimper dans un arbre ?
il plante une graine il s´assoit desssus et il attend que sa pousse

comment fait-il poue descendre ?
il s´assoit sur une feuille et il attent l´automne

comment met on 4 éléphant das une 4 ailes ?
2 devant, 2 derrière

comment on sait que y´a des éléphant dans un bar ?
y´a une 4 aile garé devant

comment on tue un éléphant gris ?
avec un fusil a tuer les éléphant gris

comment on tue un éléphant jaune ?
avec un fusil a tuer les éléphant jaune

comment on tue les éléphant bleu ?
on les peint en jaune et on les tue avec un fusil a tuer les éléphant jaune

comment on tue les éléphant vert a pois rose ?
sa existe pas

qu´est ce qu´une blonde teinte en brune ?
de l´I.A.

comment reconnait on une blonde dans un magsin de chaussure ?
c´est la seul qui essaye les boites

kékette et foufoune sont au resto´ qui paie ?
foufoune parceque kékette est raide

kékette et foufoune font du saut en parachute, qui saute en premier ?
foufoune parceque quéquette a les boules

comment on met une girafe dans un frigo en 3 mouvement ?
1. on ouvre la porte 2. on met la girafe 3. on ferme la porte

la suite un autre jour parceque j´ai mal au dot a force de rester dans la même position

"rue de la paix"
"pue de la raix"

Pourquoi Mario BROSS ?
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Parce-que Mickey MOUSS (importé de l´ancien )

à vous les mecs (et les filles )

Ouaip, c´est la mienne !
Sauf que c´est :

Pourquoi Mickey MOUSE ?
--------------
Parce-que Mario BROS !