Demieux, tu es stupide. Pourquoi n´aurait-on pas le droit de rire des handicapés, et autres ? Ma blague avec le monsieur qui a du faire une fellation à un autre gars, c´est pas dégueulasse pour lui, p´tet ? Mais osef parce qu´il est pas en fauteuil roulant ? Ta discrimination positive à la sarko, ça annonce la chose : t´es un gros raston, et t´essaye de la jouer soft.

Seuls les pervers ne regardent pas la jupe d´une fille qui se soulève.

Va t´en donc, coquin, avant que je ne te querelle

Serbi mon dieu, quelle est moche !

c´est johnny et laeticia qui on 2 gosses, et ils veulent leur faire des cadeaux ...

"bon on leur offre quoi ?"

"Baaah, de l´argenté"

"a ouéééé, alors euh ... 5000 pour le plus grand ?"

"oué ok mais pour le plus petit ?"

"bah , AU P´TIT QU´2000" !!

sisi c´est drole !

L´audience étant a priori peu encline à se voir raconter des blagues sur les handicapés et auters joyeusetés (je vous ferais grâce des blagues de Coluche, heureusement certains connaissent encore leurs classiques ):

Pourquoi les belges amènent de la mie de pain pour aller aux toilettes?
Pour donner manger à Canard WC...

Bon allez j´ai envie de faire un bide là, je vous mets quelques blagues flamby:
- pourquoi les poissons ne peuvent il pas parler?
Car ils ont la bouche pleine d´eau
- qu´est ce qui a 2 pattes, qui vaut cher et qui court vite? (j´avais pensé à un sprinter manchot avec une dent en or)
Une autruche qui a avalé une pierre précieuse...

Quelle est la morphologie de la femme idéale?
1m10 et la tête plate pour poser le demi.

1. dark_mistermomy profil
2. Posté le 17 mars 2007 à 09:35:48 avertir modérateur
3. Serbi mon dieu, quelle est moche !

Va te faire

Vous avez aucun gout

Marrantes celles de Dorlas.

Tout les hommes sont fiers d´avoir des couilles
Un homme un jour va voir son doc pour une visite médicale, le médecin l´osculte, regarde sa langue et un moment tatone les boules de son patient. Après quelques minutes d´observation, il dit :

-Monsieur en avez trois !
-De quoi ?
-Bah de couilles !

Le mec sort de la clinique super fier et il dit au premier homme qu´il rencontre :

-Tu sais qu´à nous deux on a 5 couilles
-Pourquoi ? T´en a qu´une ?

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Quel est la différence entre un cunnilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et t´es mal barré

( celle là m´a fait bien marrer )

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Une étudiant en orinthologie ( science des oiseaux ) passe un examen. Son prof apporte une cage recouverte par un drap. Il sort un oiseau mais le cache dans son poing en ne laissant que dépasser la queue de l´oiseau.

- En regardant cette queue, devinez de quel oiseau il s´agit.
- Je suis désolé, je ne sais pas.

Pareil pour le 2 e et 3 e oiseau, pas de réponse.

- Je suis navré, vous n´avez répondu à aucune de mes questions, vous allez donc avoir une très mauvaise note. Votre nom, s´il vous plait ?

Le mec sort sa queue et dit :

- Devinez

Une étudiant en orinthologie ( science des oiseaux ) passe un examen. Son prof apporte une cage recouverte par un drap. Il sort un oiseau mais le cache dans son poing en ne laissant que dépasser la queue de l´oiseau.

- En regardant cette queue, devinez de quel oiseau il s´agit.
- Je suis désolé, je ne sais pas.

Pareil pour le 2 e et 3 e oiseau, pas de réponse.

- Je suis navré, vous n´avez répondu à aucune de mes questions, vous allez donc avoir une très mauvaise note. Votre nom, s´il vous plait ?

Le mec sort sa queue et dit :

- Devinez

Et c´est ornithologie, pas orinthologie

Merci de la correction, sithlord

j´ai une bonne blague :

Qu´est-ce qui est en gradn beau fort intéligent et qui roxx ??

Shadoko à la bonne blague

C´était une blague ca? Je préfère encore le flamby

Ils se comprennent je crois ... >___>

C´est une tortue qui monte une colline !

...

...

...

RAH MAIS MERDE A LA FIN LAISSEZ LUI LE TEMPS DE MONTER !! !!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t´es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

- Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l´étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D´accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa.
- Putain, qu´est-ce qui s´est passé ?
- Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu´elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !. .. Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu´il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T´es l´prochain !" .
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c´est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c´est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

C´est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s´y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d´à côté et voit que la personne qu´il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l´arme.
Le deuxième homme prend l´arme, il va dans la pièce et voit que c´est sa femme qu´il doit tuer. Lui aussi, incapable d´appuyer sur la gâchette, rend l´arme au chef des Services Secrets.
C´est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s´y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d´enfoirés ! C´étaient des balles à blanc, j´ai du le finir avec une chaise !

source : labanane.org

Et la meilleur pour la fin :

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d´eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

"Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c´est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c´est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite."

Celle-ci est fantastique !

M´enfin j´avoueraient que toutes celles que t´as mis dark m´ont pliés en deux, sérieusement

Imaginez que vous êtes le patron d´une grande entreprise. Vous voulez embaucher une comptable digne de votre confiance (sachant qu´il vous arrive de falsifier les comptes...). Trois candidates se présentent. A chacune vous demandez ce qu´elle ferait si elle trouvait, sur les lieux de l´entreprise, un portefeuille contenant une grosse somme d´argent.

La première vous répond : "je regarderais à qui appartient le portefeuille et j´irais le lui ramener sans toucher à l´argent"

La deuxième : "je prendrais l´argent et je laisserais le portefeuille sur place"

La troisième : "je vous donnerais le portefeuille avec l´argent, parce que c´est vous le patron".

Laquelle de ces trois candidates choisiriez-vous ?

Celle avec les plus gros seins !

je préfère ma version !

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d´une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros qu´elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l´issue de ce mois il fut convenu qu´il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait consacré la somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d´emblée qu´elle n´avait pas dépensé l´argent. Elle l´avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de l´argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n´est pas parce qu´on est en 2006 que les choses vont changer...

Faut juste changer 2006 par 2007 ^^

en gros c´est la même !