merci, bon, jen mets une derniere pour la journée :

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n´ont plus d´enfant ( ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l´étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s´est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu´elle est top model débutante, et qu´elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n´a pas beaucoup d´argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu´un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu´elle semble bien gentille, c´est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l´ennuie: il n´y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: " Ce n´est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l´installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l´eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l´apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu´étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu´elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu´elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n´auras qu´à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu´elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu´ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n´avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m´as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C´était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c´est sûr, mais les copains de l´équipe des joueurs de belote, non.

put1 elle est trop longue la flemme de lire

pas mal ^^

et cella la :

C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
( il travaille à ´La Poste´, c´est une référence!).
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. . .. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la " pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

je lui donne 7sur 20, elle est nulle

tu lui met combien darkichoupinetweetapoukatouminou????

ouais elle pourri celle la ^^

comme jsuis gentil jdonne 0.5/20

darky

lettre kune blonde écri a son fils

cher fils !

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l´autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion ! C´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d´à peu près 500 personnes. Ils l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta s½ur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta s½ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu´oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit qu´oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.Mais ton frère Jeannot, c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore
P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe

voila jeme bien moi

lol 19/20 elle est memorable lol

ouais, jlavais deja lu dans un autre forum

mdr ptdr

moi je lavais trouver sur 1 site lol

autrement je suis le plus comic du forum

moi ce que jadore c la blague de la blonde

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d´exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :
" Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle " OURAGAN!!!".
Là, les soldats s´enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle " CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue!", elle hurle . . . ."FEU!!!"

Pourquoi est-ce intéressant d´avoir une passagère blonde ?

Pour pouvoir se garer sur les places handicapes

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, ellef aussi, est blonde :
- " Bonjour, je voudrais un grand livre s´il vous plait"
- " De quel auteur ? "
- " Oh, 20 centimètres"
. ..
Et la libraire de répondre :
- " De Vincent qui ? "

trop excellente la derniere

moi jen ai une:

cest une blonde qui va dans un magasin et elle dit au vendeur :

bonjour, jaimerai acheter cette television!

et le vendeur repond:

desoler, on ne ve,nd pas aux blondes.

le lendemain, mla blonde revient avec une perruque brune et elle dit:

bonjour, jaimerai acheter cette television!

et le vendeur repond:

desoler, on ne ve,nd pas aux blondes.

la blonde est toute etonnée!!

le lendemain, elle revient avec une perruque rousse et elle dit:

bonjour, jaimerai acheter cette television!

et le vendeur repond:

desoler, on ne ve,nd pas aux blondes.

et ainsi de suite avec toutes les couleurs de cheveux.

un jour la blonde en a marre et lui dit :

mais comment vous savez que je suis blonde???

et le vendeur lui repond:

pasque cest pas une tele, cest un microonde.

ahhh les blondes

mdr exelent la dernier