XD XD

Une femme qui rêve d´avoir un perroquet se rend dans une animalerie. Mais quand elle voit les prix, elle déchante : 350 euros, 400, 420...mais quand même, dans un coin, il y en a un à 50 euros. Intéressée, elle se renseigne quand même au près du vendeur ; il lui explique que s´il est à ce prix-là, c´es parce qu´il est un peu vieux mais surtout parce qu´avant il était dans une maison close, et donc son langage n´est pas des plus recommandables... Elle l´achète.
Elle le ramène donc chez elle et quand le perroquet découvre les lieux, il fait :
" -Rooôô... Nouvelle maison ! !"
Dans la journée, les copines de la femme lui rendent visite ; en les voyant, le perroquet dit :
" -Nouvelle maison, nouvelles prostituées ! !"
Elle leur explique tout et ça va pas plus loin. Puis son mari rentre. Le perroquet :
" -Nouvelle maison, nouvelles prostituées....MAIS MEMES CLIENTS ! !!!"
MDR ExDR

EXDR!!!!!!!LLOL :llol:!!!

toujours aussi fin! XD

Un petit poème...

La première fois quand je l´ai vue
J´ai tout de suite remarqué son regard
J´en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l´aborde
Pour voir si tous deux on s´accorde

J´ai déposé mon baluchon
Alors j´ai vu tes gros yeux doux
J´en suis devenu un peu comme fou

Quand je t´ai dis que tu me plaisais
Que j´aimerai bien te revoir
Tu m´as donne rendez-vous le soir

Et je t´ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t´aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m´as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foul
J´ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n´est pas malsain

A l´ombre des eucalyptus
Je t´ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d´humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m´as fait une petite promesse
Gage d´affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n´aurais plus qu´à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m´en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m´en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n´aime que toi !

( Paul Adam Mignon )

C´est joli, hein ? ??

Maintenant, changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu´il rime avec le premier vers plutôt qu´avec le troisième vers ! Un peu d´imagination, c´est pas très dur mais c´est très marrant...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Mais c´est pas possible! Rien qu´en lisant les vers de chaque strophe on trouve de nouvelles rimes plutot cochonnes! et sans difficulté en plus! Comme quoi l´imagination...

1 ARE a 100 m²
1 HECTARE a 10000 m²
1 GAYMARD a 600 m²...

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de
régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c´est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats :

" Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière ! "

Franchement christophe!T´a pas honte d´écrire des trucs porno?!Lol!!

Des trucs pornos ? Moi ? ? Où ça ? ????

pas mal la blague de chichi et bush!

Je préfère quand même le poème...raahh, un peu de poésie dans ce monde de brutalité et de sexe ! !!

Ca te gènes si je la recopie pour la montrer a des gars qui ont l´esprit plutot tourné dans ce domaine?

XD XD MDR!!!!!!!!!

je crois que je vais l´enregistrer sur ma calculette dans un dossier blagues

C´est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s´apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : « PROPRE MAIS PAS VIDÉ ». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l´heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d´aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

quelle est la difference entre dieu et les francais?(je demande ca car je suis pas fr mais swiss)

-dieu ne se prend pas pour un francais

XD XD XD!!!!! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Alors là.... c´est trop fort! chuis MDR

Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d´entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau :
" ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! "
Il rigole un bon coup et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d´une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier :
" Rex, attaque ! "

Un type à la richesse bien visible de l´extérieur ( collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
" - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact ?
- Exact
- Et tout ça sans travailler ? ??
- Manquerait plus que ça...
- Comprenez alors cher Monsieur que l´administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
- C´est simple : je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
- C´est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
- Je parie sur tout et n´importe quoi, des grosses sommes d´argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques que vous avez les couilles carrées !
- Quoi ? ! Cinq briques sur mes couilles carrées ? Vous n´êtes pas sérieux ?
- Vous avez bien entendu, cinq briques !
- Eh ben, c´est pas le genre de la maison, mais...pari tenu !
- D´accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme."
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire. Le notaire demande donc à l´inspecteur des impôts s´il peut descendre son pantalon et son caleçon. L´inspecteur, sûr de lui, ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s´assurer de leur rotondité !
C´est alors que le notaire attrape une bonne suée et s´écrie :
" - Putain de nom de Dieu, nom de Dieu ! "
L´inspecteur :
" - Ben quoi, elles sont rondes, non ? "
Le notaire:
" - Euh oui, oui, elles sont rondes..."
L´inspecteur:
" - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu´il me doive maintenant cinq briques..."
Et le gars répond :
" - J´ai rien perdu du tout... Hier soir, j´ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...!!!"

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d´un utilisateur lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d´entrer " Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système :
" PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." ( Pour ceux qui ne parlent pas anglais : " Mot de passe rejeté. Pas assez long")
hum...