Je l´aime bien celle-là:

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

Que préférent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!

Pourquoi les chats n´aiment pas l´eau ?
Parce dans l´eau, minet râle.

Quel est le fruits que les poissons detestent le plus ?
Réponse: la pêche

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d´autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l´une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

Quel est le numéro de renseignement des
"MARINS PÊCHEURS" ?

Réponse:110 huitres 210 huitres.

Un client s´étonne :
C´est la première fois que je vois un magasin d´instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu´un vient m´acheter une trompette, il n´est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m´acheter un revolver !

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s´exclament : "Papa, pourquoi l´as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c´est que Dieu veille sur moi. d´ailleurs je vous avoues qu´il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation de dieu n´est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j´ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n´a plus toute sa tête. il m´a dit qu´hier matin la lumière des toilettes s´est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

Alors une blonde(désolé pour les blondes) et une brune se promene y´a une autre blonde qui se promene mais elle dans l´herbe avec un bateau en train de pagaillé avec les pagailles la brune dit

- Pff mais quesqueu elle est c**** celle la
La blone lui répond

-Si je savais nager j´irai lui dire qu´elle co****

Je sais qu´elle est nul mais bon...

c´est l´histoire d´une vieille femme milliardaire qui vient de se faire battre par son mari, qui lui s´est enfui de ché elle en courant.
La pauvre femme déprimé car elle n´avait plus de mec, et decida de passer une annonce dans le journal:"femme milliardaire cherche homme qui ne bas pas les femmes et qui ne part pas en courant, et (qui est bon au lit). tel: 0321...
"
Le lendemain elle receva plein de coups de téléphone et des miliers de lettre mais aucun de ces homme lui plaisé mais 2 jour plus tard un homme sans bras ny jambes vient sonné a sa porte.La vieille femme étonné lui demanda:
"que voulez-vous monsieur?"
"je vien pour l´annonce!, je ne vous batteré pas car g pas de bras, je ne partirai pas en courant car je n´é pas de pas de jambes.."
"é qu´est ce qui prouve que vous étes bon au lit?
Et l´homme lui repondit fiérement:
"Deviner avec quoi g sonné a votre porte???"

c lhistoire dun gars qui va acheter une place de cinema puis il part.dix minutes plus tard il revien en acheter une autre et il repart.dix minutes il rachete une place puis sen va.la caissiere lui demande"pourquoi acheter vous autant de places de cinema???il lui repond "ya un tipe a lentree qui me les dechires!!!"

un homme passe en vélo a la douane, le douanier l´examine et trouve 1 sac de sables, il fait examiné la substance mé ne trouve rien.
l´homme passe tous les jours a vélo pendants quelque année...
Le douanier pris 1 jours sa retraite et croise l´homme et lui demande : allé dite moi je sui a la retrait vous fessié de la contrebande de koi ?
l´home répond:"de vélo !!

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l´ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s´en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l´attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t´as foutu pendant tout ce temps ?! "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m´a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j´y pense... Je bande encore !"

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T´es encore allé au billard avec tes potes, t´as plein de craie sur les doigts !! !"

En voici une bonne:
C´est deux gais nommés Benoît et Bernard.
Un matin, Benoît décide d´aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît. Le soir, il montre son tatou à Bernard. Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s´exclame alors :
- C´est qui ça BOB ?! ? ........... ( B )o( B )

C EST LA 100 EME