C'est un belge et un francais qui se retrouvent sur une ile déserte un chef tribale vient a leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
L e francais et le belge partent donc chercher 100 fruits. le francais revient avec 100 abricots et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.
le francais commence alors ca douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit. le chef tribal le tue. Le francais monte vers le paradis et il aperçoit st Pierre qui lui dit :
- Pourquoi as tu rit aussi pret du but?
L e francais répond
- Je me suis marré quand j'ai vue le belge arriver avec 100 noix de coco !
Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.
Connaissez-vous une blague belge de cul?
PROUT
C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une célèbre bijouterie de bruxelle.
Il a pété la vitrine et a tout volé
Vous savez comment ont la arreter?
il est revenu chercher sa brique dans la vitrine!
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Le roi belge demande à Jacques Chirac de construire un pont au milieu de nul part pour qu'ils puissent aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Chirac et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Chirac répond :
- on peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !
C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
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Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne !
Le professeur demande à Didier :
- Didier, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Didier va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Toute la classe en coeur :
- C'est Didier !
