Le Top 10 sur http://www.humour.com

1 Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !! !

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2 Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

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3 Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l´autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu´aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

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4 Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l´air brillant jusqu´à ce qu´ils ouvrent la bouche.

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5 C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est jusqu´au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m´appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !! !.... c´est du trou du cul."

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6 Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
Réponse : Quand elle le laisse venir dans son palais.

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7 Le mariage, c´est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l´intérêt.

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8 Un monsieur se tient près d´un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l´emmener au zoo ?! " répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l´agent !"
le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l´emmener au zoo ?! "
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd´hui, je l´emmène au cinéma !"

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9 C´est l´heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu´un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l´apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l´autre:
- je voudrais bien mais j´ose pas...

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10 Le X, c´est le seul métier où l´on peut avoir un orgasme sur son lieu de travail.

Hé tiens, un topic de blagues!

presque oublié

Un américain, un anglais et un français viennent de faire naufrage : ils arrivent sur une île déserte...enfin, pas tant que ça.Des cannibales arrivent et leurs disent qu´ils vont les bouffer.Les trois hommes demandent qu´on leur laisse une chance, alors les cannibales leur accordent une épreuve : il doivent trouver 100 fruits de la meme espece sur cette île. L´anglais, trop fatiguer et blessé par le naufrage, leur dit qu´il refuse l´épreuve...celui ci se fait bouffer le soir au cours d´un grand festin.Le lendemain, jour de l´épreuve, l´américain et le français partent a leur épreuve.Quatre heures plus tard, le français revient avec 100 lytchies."Maintenant vous pouvez me laisser partir !"
"non, tou doi icor fér oune dériniére ipreuve ! tou dois enfoncé té 100 lytchies dan ton cul san rir "
alors le français commence :
1...2...3...etc
cela se passe sans trop de difficultés :
il arrive a 95 :
95...96...97...98...et HAHAHAHAHAHAHhahaha !! !! il se met a rire comme a con.. !

il monte au paradis, il voit un dieu et celui ci lui demande : "Pourquoi tu as rigoler, tu aurais pu rester en vie !"
Le Français dit :"Je n´ai pas pu m´enpecher de rire, J´AI VU L´AMERICAIN ARRIVER AVEC DES NOIX DE COCO !! !! hahahahHAHAHAHhahah!!"

voila j´espere que cette blague vous a plu car j´y est passé longtemps pour l´écrire !

bayo- Posté le 25 juillet 2005 à 14:06:28

Qu´est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?

- Ah non ! je vais encore tomber !

tu as pas entendu sa dans banal fantasy 1 toi

C´est George Bush, le Pape, une femme et son enfant qui sont dans un avion .
L´avion va se cracher et il y a que 3 parachutes .

Ils discuttent pour décider qui va devoir prendre les parachutes .

La, G. Bush leurs dit : L´Amérique a besoin de quelqu´un pour s´en occuper, de quelqu´un d´intelligent, comme moi !"
Et la, il saute .

Le Pape dit :"Il ne reste plus que nous trois et il n´y a plus que 2 parachutes, prenait les, moi, je n´ai plus longtemps a vivre de toute façon ..."

Et la, le gamin lui dit :"Mais non monsieur, l´homme le plus intelligent de la terre a sauté avec mon cartable !"

pas mal

Sylvanono

très bien ce toto
pic
la blague des noix de coco je la connaissais avec des pastèques.

La peau de banane (mkds ^^) et la blonde m´ont inspiré voici mes préférées.

deux blondes dans la rue
une : oh regarde, un oiseau mort
l´autre lève la tête: ou ça?

deux blondes dans une voiture arretees a un feu rouge
une: c´est vert.
l´autre reste immobile, elle réfléchit(si, si)
l´autre: C´EST VERT!
l´autre, 30 sec apres: j´ai trouvé: une grenouille!

qu´est ce qu´un grain de beauté sur le c** d´une blonde?
une tumeur au cerveau.

que fait une blonde avec un éventail?
elle remue la tete

a vous

Un ours court après un lièvre et lui dit :

-Je vais te bouffer!

Le lièvre :-Ta gueule!

Ils arrivent dans une clairière et au moment ou l´ours allait manger le lièvre, un crapaud apparaît et leur dit :

-Je peux exaucer 3 de vos voeux... Toi, l´ours mal léché, commence...

L´ours, sautillant comme un imbécile :
-Ooooooohhhh, chouettechouettechouette! Alors, je veux, je veux... Que tous les ours de la forêt, y se changent en femelles!!!

Le crapaud ffffff, vicelard, accordé... A toi, sale tête...

Le lièvre, très calme, lui :
-Je veux un casque...

L´ours : Ouahhhhahahaha!!! Le nullos y peut avoir ce qu´y veut et y demande un casque!

Le lièvre, toujours calme :Ouais, je veux un casque...

Le crapaud : Accordé...

L´ours, toujours excité : Moi je veux que tous les ours du pays ce soit des femelles!!!

Le crapaud : T´es vraiment un beau dégeulasse, toi! Accordé!

Le lièvre : Je veux une moto...

L´ours : Ouaaaaahahahahahah!!! Une moto! Pas possible d´être aussi crétin!

Le crapaud : Toi avec tes femelles, ta gueule!!! Au suivant, je suis occupé, moi!

L´ours : AHAHAHAHAHA!!!! JE VEUX QUE TOUS LES OURS DU MONDE ENTIER SOIENT DES FEMELLES!!!!!!!!!!!!!!!

Le crapaud : DEGUEULASSE!!! MAIS ACCORDE!

Le lièvre enfourche sa moto, mets son casque, fait Fuck à l´ours avant de démarrer et de dire : ET BEN MOI, JE VEUX QU´Y SOIT P.D.!!!!!!!

Pour ceux qu´y n´ont pas compris, il n´y a plus que des femelles sur terre et l´ours est P.D.!

cque je trouve de plus drole dans ton post c´est l´explication de pourquoi c´est drole xD

mé bonne blague.

XD la blague des chocapic page 3

mr et mme micoton ont 7 enfants

eva aude anne marc samson gilles et milaine
(elle va au danemark sans son gilet mi-laine mi-coton)

Mr et MMe jeunet ont un enfant qui a un copain. comment s´appelle le copain?

ricoré
(l´ami du petit des Jeunet, l´ami ricoré!)

allez dites aussi des Mr et Mme évolués comme cui la... j´en connaissais un super long et j´ai oublié.

ah tenez zncore un:

mr et mmr Ervitmonshort ont un fils

jean-philippe
(j´enfile hyper-vite mon short)

pourquoi on a mis une blonde au crash test renaud ( pub avec claudia schiffer)?

un brune aurait frené

:loll:

que laisse derriere elle une blonde gameuse?
du rouge a levres sur le joystick

2 curés:
-tu crois qu´on verra les curés se marier un jour?
-nous non mais nos enfants surement...

jésus rend la vue à un aveugle
l´apotre jean vient le voir le lendemain et lui dit "l´homme que tu as guéri hier est de nouveau aveugle!"
-poisson d´avril!

(c´était un interlude religieux)

C´est deux blondes dans leur appartements.
Il y en a une qui repasse des vêtements mais elle laisse trop longtemps le fer sur du tissu et du coup, ça prend feu.
"Vite ! Appelle les pompiers ! Il y a le feu !
- C´est quel numéro ?
- Le 18.
-Heu... j´ai un problème, il n´y a pas le 18 sur le téléphone !
- Et ben appuie deux fois sur le 9 !"

J´ai bien fait de upper ce topic

Ouais.

une brune qui regarde par terre dit:
oh,un oiseau mort.la blonde à coté d´elle regarde en l´air et demande:
oû ça?