j adore les deux derniers XD meme si ...

surtout la premiere

elles sont un peu ....

petite blague car vive les blagues :
Au cours d´une récente sortie médiatique, Hillary profite d´un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ´cabinet´ drapé de tentures rouges et baigné d´odeurs d´encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d´une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d´avoir à vous dire cela, mais j´ai pour habitude d´être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu´elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?

Une Mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

Gérard, mon petit Gége, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l´ouvre et trouve à ´lintérieur 2 petites boîtes : l´une contient 3 oeufs et l´autre 250 000 €

A la vue des billets, les yeux de Gérard s´illuminent
-Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c´est quoi les 3 oeufs ?

-Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n´ai pas eu d´orgasme quand on faisait l´amour, je gardais 1 oeuf de poule.

-Gégé, pas peu fier d´apprendre qu´il n´a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

-Puis il demande à Peau Douce : et les 250 000 € ?. .. C´est quoi ?? ?

-Et ben...c´est tout simple... : Chaque fois que j´avais 12 oeufs, j´allais les vendre !! !

y a vraiment personne !

lol je la connaissais

tu fait une partit

bon, elle est pas géniale mais bon :

Un Marseillais (Marcel) va a "Des Chiffres et des Lettres".

Il commence avec des lettres.

Présentateur : Alors, Marcel, choisisais 8 lettres.

Marcel : Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.
Consonnes.

Il se met a chercher et dit :

Marcel : 7 lettres.

Présentateur : Nous vous écoutons.

Marcel : PSGCDPD

si elle est géniale ! J´adore !

pfffff le foot c´est nul

c´est une femme qui dit a son mari:"je suis allé voir le chirugien", son mari lui demande pourquoi, elle lui répond:"tu me dis toujours que j´ai des petits seins, alors je vais me faire opérer pour qu´ils soit plus gros".
Son mari lui demande combien cela va couter, et lui dit 3000€. Son mari lui dit: "c´est un peu cher, je pense savoir comment faire en payant moins cher, tu devrais prendre du papier toilette et le faire frotter entre tes seins". Elle lui demande: "mais tu es sur que sa va marcher ? " et il lui répond: "bien sur, regarde l´effet que sa te fait sur tes fesses".

trop lol

je trouve aussi

c sûr elle est marrante !

salut ti bapt et tout le monde

c´est une femme qui a un très grave accident et qui va a l´hopital d´urgence . Son mari attend donc le docteur dans une salle pour savoir comment elle va . Le docteur arrive et dit :

-Monsieur , je suis navré ; mais votre femme est très gravement blessé .
-Pourra-t-elle marcher ?d emande le mari , en n ´ayant presque plus d´espoir
- Hélas non . Il faudra aussi la mètre dans la bonne position dan le lit au moins 7 fois par nuit

le mari commence a pleurer

-et aussi lui changer ses couches 6 fois par nuit car elle ne pourra pa aller au toilette

le mari n´en peut plus , il frolle le malaise

-mais non , je rigole , elle est déja morte