lorsque l´inventeur du supositoire et allé breveter son invention, on lui a dit:
"ton invention tu peux aller te la mettre dans le ..."

Qui est l´inventeur du radiateur électrique?

un japonais; Sakaïoku

Qui est l´inventeur de la mini jupe:

Un Algerien: Aralachate

Que dis une blonde qui voit une peau de banane?

Aïe je vais encore tomber!!!

Pourquoi une blonde s´arrete t´elle toutes les heures à coté des flaques d´eau ?

Pour faire boire ses chevaux!

Pourquoi les blondes lèchent elles leurs montres?

Parce qu´on leur a dit que les TIC-TAC étaient frais!

(en voiture)dsl j´avais oublié ça! pour la deuxieme blague!

une petite balgue

qu´est ce qui est rouge,qui floode,qui booste et qui est pédophile?

mario128!!

jai des blague moi aussi.

c´tais une fois un canard qui leve une patte i trouve sa tellement drole qui leve l´autre pis tombe su le cul!

Ses tu quesce sa fait une blonde quen sa fais une erreur d´ortographe sur l´ordi
Non.
sa mait du liquide paper!

des blagues d´accord
Trois Hommes mort vont au Paradie. Dieu leur demande alors comment vous êtes mort .
Le premier dit :
-Je rentrais du boulot j´était crever !! Quand j´arrive chez moi et je vois quelqu´un par la fenêtre qui essayè de voler ma voiture, j´ai prix une armoire coté de moi et je lui est lancé dessu avec le poid de l´armoire et j´était crever ca ma tuer sur le cou .

Le deuxième dit :
-je rentrai du ciné mais ma voiture ne voulait pas s´ouvrire. j´ai mis une demi-heure a voir que se n´ettais pas ma voiture et paf!je me suis reçu une armoire sur la tête et j´en suis mort.

Le troisième dit:
- J´était dans une armoir et paf je suis mort .

La première fois

C´est ta première fois
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse et il s´approche de toi.
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d´expérience, mais c´est la première fois que son doigt trouve le bon endroit.
Il te découvre et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l´avait promis.
Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l´a demandé plusieurs fois avant.

Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus d´aise pour une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu´il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s´en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu´il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça ne fait pas trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à contorsionner avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d´en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été courageuse

Tu souris et remercie TON DENTISTE.
Après tout, c´était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Vilain(e), vilain(e)! Qu´est-ce que tu pensais?
PERVERS
Je sais ce que tu pensais!

L´intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

• chacun d´eux va poser des énigmes à l´autre;
• si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l´autre;
• si c´est l´intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu´il est intelligent, et c´est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l´intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu´est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L´intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c´était quoi ? ??
- Je sé pa... tiens vala 1F...

• • ***********************************************

• • ************

C´est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d´ailes en moins une mouche
s´arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis:
" Mouche, Mouche. vole ! " Et la mouche s´envole.
elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redis:
" Mouche, mouche.. vole ! " Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: " Mouche, mouche.. vole !
" La mouche ne vole pas.. " Mouche, mouche, vole ! !! " Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu´après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

• • ***********************************************

• • *********

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et
que l´eau est trop chaude... elle se met des gants.

• • ***********************************************

• • ***********

C´est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? ( pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! ( Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n´a pas trop à se plaindre cette année.. ( pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J´ai encore parlé à ma queue !

• • ***********************************************

• • ********************

Un homme demande à un commercial: " quel est le montant de vos honoraires?"
Le commercial lui répond qu´il est de 10 000 FF pour trois questions.
l´homme lui demande alors: " n´est-ce pas un peu excessif ? "
et le commercial lui répond: " Si. Quelle est votre troisième question?"

• • ***********************************************

• • *******************

- Le premier ministre J-P Raffarin visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

• • ***********************************************

• • **************************

- Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !

• • ***********************************************

• • **********

- C´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : " inspire, expire, inspire..."

• • ***********************************************

• • *****************

Un jeune homme décide de se marier avec une fille qu´il connait depuis quelques années.

Comme il n´est pas au courant des traditions, à la fin de la célébration il s´approche du curé et demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu´il est coutume que les jeunes mariés fasse un offrande au prêtre qui a célébré le mariage; mais ce que ne ne sais pas, c´est combien ils donnent en général ?

Le prêtre répond :
- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée

A ces mots, le jeune marié jette 1 coup d´oeil à sa femme, hésite et donne 1 € au curé.

Le prêtre compatissant lui dit :
- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++

Et sinon:
C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++
C´est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J´ai enterré ma belle-mère cette semaine . ..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++

la femme:

- cherie qu´est ce que tu appreci le plus en moi, ma beauté ou mon intelligence ?

le marie :

- Ton sens de l´humour ma cherie

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++

Un p´tit est nouveau à l´école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j´étais sur le tracteur !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

Après le naufrage de leur navire, trois hommes se retrouvent dans une barque de sauvetage.
Il y a parmi eux un passager, un prêtre et un officier.

Ils dérivent au gré des courants, buvant l´eau de mer, mais n´ayant rien à manger.

Au bout de 3 semaines, l´officier sort son pistolet d´intendance et déclare:
´Nous n´avons rien à manger, et à ce rythme, nous serons morts d´ici peu. En tant qu´officier il est de mon honneur de vous offrir ma vie, afin que vous puissiez vous nourrir de mon corps. Je vais donc me tirer une balle dans la cervelle!´

Le prêtre se rue sur lui:

´ATTENDEZ! VOUS ETES DEVENU FOU!!!...C´est le morceau que je préfère!´

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T´es l´prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à la leur faire aux enterrements !

c´est un mec qui apelle chez lui :

bonjours , c´est la bonne ? passer moi ma femme svp
_désolé monsieur je ne peut pas
pourquoi ? elle est pas la ?
_si , mais . ...
mais quoi ?
_benn
vous aller me le dire oui ou non ?
_votre femme est au lit avec un noir
quoi ! ! la SALOPEEEEEEEE ,
( le mec reprend son calme)
bon prenez le fusil et tuer le noir
_mais monsieur
faite le sinon je tue votre chien
( la femme de ménage tue le noir)
bon maintenant vous aller cacher le fusil dans la riviére dérriére la maison
_mais il n´y à pas de riviére dériere la maison
je suis pas au 024155257 ?
_non
a.... exuser moi

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++++++//

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fi

dèle.
Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final,
les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise , et vous devrez la tuer .
Le premier dit:
- Vous n´êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme .
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l´homme revient, les larmes aux yeux:
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu´il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris,
des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc , j´ai dû la finir avec la chaise!

//

• • ***********************************************

• • ****************************//

- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais
?
- LUI : Bien sur que non.
- ELLE : Non? Pourquoi? Tu n´apprécies pas d´être
marié?
- LUI : Bien sûr que j´apprécie.
- ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
- LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
- ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme?
- ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
- LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
- ELLE : (silence)...
- LUI : Eh merde!!

//************************************************

• • ***************************//

C´est l´histoire d,un gars en train de tondre son

gazon et voit passer devant chez lui deux corbillards suivi d´un homme très bien habillé avec un chien et à leur suite environ 200 hommes habillés en habit assez ordinaires. L´homme voit sa et décide d´aller voir l´autre avec le chien et lui demande qui on enterre
-Ha dans les deux corbillards il a ma femme et me belle-mère on était en voyage au bord d´une falaise quand ma bellè-mère a voulu jouer avec le chien. Le chien a jappé très fort et ma belle-mère affolée est tombé dans le ravin. Ma femme a attaqué le chien en voyant sa mais il a été plus rapide et la mordu à mort.
-Ha je vois, est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien?
-Fait la file

aussi :

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++
Un Israélien débarque à l´aéroport de Londres. Il remplit le formulaire de débarquement. Le douanier lui demande : "Occupation?"
L´Israélien rétorque : "Non, juste une visite"

Il était une fois un homme parfait et une

femme parfaite qui se

rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent;leur
union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte
lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la
route.
Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une
veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture
parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux a survécu à
cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

La femme parfaite a survécu ! ! !! .
En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait
n´existent
pas.

Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de
la blague.

Les hommes peuvent continuer.

Seulement les hommes j´ai dit

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que
l´homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train
de lire
ceci,nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !

Fin.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son
mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme.
Quelques minutes plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai un ballon de foot.
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter ?
l´homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors tu sais ?
l´homme : ok, combien ?
le fils : 250 €.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l´armoire, en
compagnie de l´amant de sa mère :

le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai des supers baskets.
l´homme, se rappelant la dernière fois, grimace : ok... combien ?
le fils : 500 €.

Quelques jours plus tard, le père à son fils : mets tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie de foot.

le fils : je peux pas, j´ai tout vendu.
le père étonné : pour combien ! ? !
le fils : 750 €.
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là. Je t´amène à l´église pour te confesser.

Le père amène donc son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

le fils : il fait sombre ici.
le curé: merde, maintenant t´arrêtes tes conneries !

//************************************************

• • ***********************//

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois q
ue je prenais un bain, elle arrivait par derrière
et elle me coulait tous mes bateaux !

++++++++++++++++++++++++++++++
Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

" Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

" Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup."

" Impossible!" s´exclame le monsieur de 90 ans. " Quelqu´un d´autre a du le tirer . "

" C´est exactement ou je voulais en venir" répond le docteur...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
quelle difference y a t il entre
un pistolet et une echelle

L´échelle sert à monter, le pistolet à descendre
++++++++++++++++++++
UN MEC FRAPPE A LA PORTE DE LA MAISON DE SA GRAND MERE
-GRAND MERE GRAND MERE QU´EST CE QUE TU FOUS CA SENT L´CADAVRE POURRIS CHEZ TOI....GRAND MERE GRAND MERE?
+++++++++++++++++++

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d´appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l´inscription sur la tombe de mon mari !
- C´est impossible de changer le texte que l´on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de " REPOSE EN PAIX", vous inscrirez " JUSQU´À CE QUE JE TE RETROUVE ! "
++++++++++

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

Un agent de police a été chargé d´avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d´un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C´est bien moi.
- J´ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n´aura pas besoin d´un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges : quel bon mari c´était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l´oreille :
- Va jusqu´au cercueil et jette un oeil à l´intérieur pour voir si c´est bien ton père qui est là dedans...

++++++++++++++
C´est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d´un médecin pathologiste lors d´un procès. Le but de la manœuvre est d´établir avec certitude l´heure de la mort...
L´avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L´avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d´accord?
Le médecin ( avec une grimace):
- Non. L´homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j´allais l´autopsier.
++++++++++++++++++++
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non?

Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu´une ligne sur deux...

• • ***********************************************

• • *************

c l histoire d une blonde ki marche dans la rue avec un cochon sous le bras.
Un mec les croise et dis :
" ou tu l as gagné?"
Le cochon repond :
" A une loterie"

• • ***********************************************

• • *********************

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

• • ***********************************************

• • ********************

c deux maman ki se parle et lune di a lotre : mon petit ca fai 3 moi ki marche! et lotre di : ben il doi etre loin alor...

• • ***********************************************

• • **************************

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant.

L´épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"

L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Ne plus jamais upper ce genre de topics, ou alors un noob viendra poster des copier / coller d´autres sites mesurant 3Km. -_-

je suis pas un noob

oué mais évite se genre message beaucoup trop long

mais elle sont pas mal autrement

• max-and-daxter profil

* Posté le 01 octobre 2006 à 14:29:53 avertir modérateur
* je suis pas un noob

Noooooooonnnn.

Alors pas forcément très drôle pour certains cette blague.
Mr. et mme. Us ont une fille. Comment s´appelle-t-elle ?