Mesdames et messieurs du forum Super Mario 64 DS. J´avais dit, c´est vrai, que je posterai le prochain chapitre à Noël 2005. Seulement, alors que j´ai dû trimer dur pour finir Metroid Hunters, battre tous mes records à Mario Kart DS, défoncer tout mes potes à AWDS, EN PLUS DE MES EXAMENS ET DES AVALANCHES DE DEVOIRS que m´apportait cette année de certificat, je suis d´accord, j´aurais dû trouver un peu plus de temps. Je vous présente donc mes plus profondes excuses, car j´arrête ma fic...
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...............JE PLAISANTE EVIDEMMENT!!!!
Et en plus, comme c´est les vacances, j´aurais plus de temps libre. Allez, le chapitre 6 en exclusivité.
Chapitre VI : Le retour fracassant de Mario
…Une lumière intense sortait du plafond et éclairait le soleil peint au milieu de la pièce , juste devant l’escalier. Yoshi et Mario se dirigèrent vers leurs compagnons.
Wario : Ah ! C’est pas trop tôt Mario ! J’ai failli attendre.
Mario : C’est l’autre débile écailleux qu’il faut féliciter.
Yoshi : Hé !
Luigi : T’as vu la lumière ?
Mario : Ouep.
Wario : On a 14 étoiles. On peut donc aller…
Mario : …Exploser la gueule à ce crétin de Bowser !
Luigi : Ouais mais faut trouver comment on arrête cette saloperie de lumière.
Mario : Je vais voir Bowser et lui dire de l’éteindre.
Yoshi : Bonne idée. Pendant ce temps, on va essayer de percer le secret de cette lumière…
Mario alla ouvrir la porte étoilée et entra dans la salle. Devant lui se trouvait un long couloir où, tout au bout, se trouvait…
Mario (coupant la voix-off): Un tableau de la princesse Peach…Parfait. Moi qui avait besoin de bander…
Voix-off : Tu te sens obligé de me voler mon texte ?
Mario : Toi, ta gueule.
Mario avança et le tableau de Peach se transforma en un tableau de Bowser. Le sol se déroba sous ses pieds et celui-ci tomba.
Mario : WAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !! !!
Il arriva dans le niveau du Bowser des ténèbres. Mario se mit à courir comme un dératé en ligne droite. Il sauta par-dessus les trous, évita les pièges et les ennemis…pour finir sa course… dans le vide. Il recommença l’opération deux fois sans se rendre compte que…
Mario (coupant encore la voix-off) : Qu’il se torchait dans le vide pour la troisième fois…
Voix-off : T’as bientôt fini de me piquer mon texte oui ou merde !?
Mario : Non, par contre je vais finir par te péter la gueule si ça continue.
Voix-off : Hého, c’est bientôt fini ces répliques de racaille à deux balles ? Zyva, va bouffer ta semoule gamin !
Mario : Tu peux répéter ?
Voix-off : Pas la peine… Bon, tu y va ? Sinon je perds mon boulot.
Mario : Bon…d’accord…
Il utilise un action replay et se retrouve devant un tuyau. Il saute dedans et se retrouve dans une salle avec vingt tuyaux.
Mario : Merde…
Lakitu : Tu veux un
tuyau…mfffff…mmfffOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAH !!
Mario : J’en ai déjà bien assez comme ça…
Lakitu (riant toujours de son calembour à deux balles) : AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA … ouch ! (Mario vient de lui mettre son poing dans la gueule)
Mario : Dans lequel des tuyaux je dois aller ?
Lakitu : Hého ! C’est pas marqué « renseignements » sur mon front !
Mario : Nan, c’est écrit « Gros radin puant, moche et égoïste vivant dans une fosse sceptique qui mange de la merde de pélican sortant du four »
Lakitu : C’est pas possible, il n’y a pas assez de place…
Mario : …
Lakitu : Bon, si tu veux mon avis, essaie-les tous ou fais comme je le dis toujours !
Mario : C´est-à-dire…
Lakitu : C’est-à-dire que tu dois faire danser un gnome des forêts du nord unijambiste au milieu de douze statuettes enroulées dans du jambon à la pleine lune…
Mario : Il me semble avoir déjà entendu ça quelque part…
Lakitu : Je l’ai dit à Yoshi il y a environ 180 lignes.
Mario : Aaaah, c’est pour ça que j’avais une impression de déjà vu.
Lakitu : Bon, il faut que j’y aille, je dois repeindre les rideaux de l’escalier de la douche de mon garage qui se trouve dans mon salon à la cave de mon jardin…
Mario : Toi et tes excuses bidon… Au fait, tu sais ce que c’est qu’un Lakitu con ?
Lakitu : Sais pas… C’est quoi ?
Mario : Un pléonasme ! WOUHAHAHAHAHAHA !! !!!
Lakitu : J’ai pas compris… C’est quoi un pléonasme ?
Mario : Bon, c’est pas grave. Laisse tomber, t’es trop con.
Lakitu : Bon, ,je me barre… Tchao !
Il essaie tous les tuyaux et au bout du 14583e essai (n’oubliez pas que Mario est assez stupide et qu’il faut bien faire de l’humour)… Il arriva devant une énorme porte. Il y avait une sonnette sur laquelle il était marqué : Famille Bowser. Sonnez et attendez.
Mario : Ah, je suis enfin arrivé !
Il sonna. Deux minutes plus tard, Baby Bowser ouvrit la porte…
Baby Bowser : Ouais ? C’est pourquoi ?
Mario : Salut gamin, je voudrais parler à ton papa.
Baby Bowser : PAPAAAAA !! ! YA UN MONSIEUR QUI VOUDRAIT TE PARLER !! !
Des bruits de pas sourds se firent entendre, et Bowser apparut dans l’encadrement de la porte.
Bowser : Ouais, c’est pour quoi ? Si c’est pour les biscuits scouts, on a déjà donné.
Mario : Euh, dans le scénario, je suis censé atterrir sur une arène où tu devais me combattre.
Bowser : D’accord, mais prenons le thé d’abord.
Mario (pensant) : Euh, ça devient n’importe quoi !
Bowser, son rejeton ainsi que Mario entrèrent dans l’arène, où il y avait une cuisine et un salon. Il y avait des boules bleues avec des piquants jaunes autour de l’arène. Ils s’installèrent à table.
Bowser (versant du thé à Mario) : Alors, mon cher plombier à casquette rouge, que veux-tu boire ?
Mario : Un double Martini Vodka avec un peu de Smirnoff et du Malibu.
Bowser : En temps que héros d’un jeu vidéo, tu n’es pas censé boire de l’alcool.
Mario : Et le héros de GTA Vice City, il boit bien de l’alcool, non ?
Bowser : C’est pas un jeu tous publics.
Mario : Ah, d’accord.
Bowser : Junior, sois gentil, débarrasse la table, moi je vais discuter avec Mario dans le salon.
Baby Bowser : OK Papa !
Bowser et Mario allèrent dans le «salon» et s’assirent dans deux gros fauteuils moelleux.
Bowser (allumant un cigare) : Alors, mon vieux Mario, qu’est-ce qui t’amène ?
Mario : Euh, en arrivant ici, je me préparait à un terrible combat, et paf, me voilà en train de causer avec toi sur deux fauteuils devant la TV. Je comprends pas.
Bowser : Ah, quand tu parles d’un combat, tu veux dire que tu veux jouer à la Game Cube ?
Mario : …
Bowser : Allez, on fait une petite partie de Super Smash Bros. Melee, et ensuite on regardera le match de rugby.
Mario : J’aime pas et je comprends rien.
Bowser : Bon, alors, le tennis ? Il y a Roland Garros sur la 3 à 19h.
Mario : C’est chiant.
Bowser : Sinon il y a la Coupe du Monde de Foot sur la 5 à 20h. Italie-Ghana.
Mario (agitant un petit fanion) : WOUUUUEEEE !! ! ITALIA !! !
Bowser : Comme je vois que tu est d’accord, on joue à SSBM avant. OK ?
Mario : OK.
Bowser (allumant la console et lançant une manette à Mario) : Je vais te mettre la patée !
Mario : On parie ?
Ils firent trois parties de 10 minutes chacune, et, pour finir, Bowser battit Mario à plate couture.
Bowser : J’ai gagné ! OUAIS !! ! (chantant) J’ai gagné la partie, et toi tu as perdu, nnnnnnn !
Mario : Ah ouais ?!
Profitant de l’occasion, Mario saisit la queue de Bowser (sans mauvais jeu de mot), et l’envoya sur une boule piquante. La boule explosa, et Bowser retomba sur le dos.
Bowser : Mauvais joueur !! ! Tiens, la clé du sous-sol !
Bowser disparut et laissa une clé avec des cornes. Mario la ramassa et partit pour le hall. Là-bas, il vit quelque chose de bizarre… (c’est chiant le suspense, hein ?)
pour la suite
