Voici le chapitre 5 (désolé pour le retard, je m´était acheté Advance Wars DS et j´ai été scotché dessus pendant un bon moment, en plus de mes devoirs).
Chapitre V : Un monde de merde
Yoshi, Baby Mario sur son dos, se dirigea vers la porte au fond à droite et arriva dans une salle tapissée de murs rose bonbon. Toad était planté au milieu en chialant.
Yoshi : Toad ?
Toad : Snif… C’est toi Yoshi ?
Yoshi : Non, c’est le pape.
Toad : D’accord, Benoît XVI. J’ai perdu les clés du meuble de la salle de jeu de la princesse Peach !
Yoshi : Et qu’est-ce que ça peut me foutre ?
Toad : Les mots « Désastre Atomique » ne glacent-ils pas ton cœur ?
Yoshi : Tu lis trop Calvin et Hobbes. Bon, O.k., je vais la chercher…
Yoshi cherche et trouve la clé sous le tapis.
Yoshi : Récompense, please !
Toad : J’ai rien…
Yoshi sort une batte de base-ball et rackette Toad.
Yoshi : File-moi ton porte-monnaie !
Toad (mort de trouille) : Ou…oui !
Yoshi : Voyons, un billet de 100 N$, une carte d’abonnement au Mushroom Times, un jeton d’arcade, trois pin’s, 20euros… Y a que de la merde là dedans !
Toad : C’est pas ma faute !
Baby Mario : Onygo ?
Yoshi : Bon, j’ai pas le temps de m’occuper de toi, alors je te prends le porte-monnaie, et salut tout le monde !
Toad : Hé !
Il se remet à chialer. Yoshi ouvre la porte, et entre dans une salle avec le portrait de Mario. Il saute dedans, et se retrouve dans l’épreuve du Goomboss.
Yoshi : C’est vraiment un bled paumé ici !
Lakitu : Tu l’as dit ! T’as des pin’s ?
Yoshi : T’as vraiment rien d’autre à faire que de collectionner des pin’s ?
Lakitu : Si tu ne m’en donnes pas, je te jette des carapaces à pics dans la gueule jusqu’à que tu m’en donnes un !
Yoshi : O.K, je t’en donne un.
Il lui donne un pin’s volcom’s stone. Le Lakitu lui donne le plan du bled, et se barre.
Yoshi : Bon, alors, il faut aller au Nord-Est.
Il va dans la direction indiquée et tombe dans de la merde. Il commence ainsi à s’enfoncer, jusqu’à ce que le Lakitu revienne.
Yoshi : C’est quoi cette embrouille ?
Lakitu : Tu ne savais pas ? Le poison a été remplacé hier par de la merde. Le Roi Goomba l’a décidé hier soir.
Yoshi : Comment je sors de là ?
Lakitu : Il faut que tu t’accroches à une Plante Piranha.
Yoshi s’accroche à une plante piranha, et se fait tirer facilement hors de la merde.
Yoshi : Merci du tuyau l’ami !
Lakitu : T’es au courant que la plante Piranha est en train de te bouffer la main ?
Yoshi (découvrant l’horrible vérité) : AAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHH !! !!!! Comment on fait pour se débarrasser de ce truc ?
Lakitu : C’est simple, il suffit, à la pleine lune, de faire danser un gnome unijambiste au milieu des statuettes sacrées enroulées dans du jambon et…
Yoshi : T’as pas plus simple comme méthode ?
Lakitu : J’en sais rien moi ! Utilise un sécateur ! Ou du désherbant ! Démerde-toi, je dois aller voir ailleurs si j’y suis !
Yoshi : Super la blague…
Lakitu : Au fait…
Yoshi : Quoi ?
Lakitu : La Piranha est encore en train de te bouffer la main !
Yoshi utilise un sécateur et coupe la plante.
Lakitu : Si tu as besoin d’aide, fais le cri de la girafe mourante.
Yoshi : C’est comment ?
Lakitu : Uuuuuuuuuhaaaaaa ! Uuuuuuuuhhhhaaaa !
Yoshi : O.K. A plus !
Lakitu se barre. Yoshi progresse lentement sur la carte, pour finir d’arriver vers un haricot magique qui poussait droit vers le ciel. Il y grimpa et arriva devant un trou.
Yoshi : Uuuuuuuuuhaaaaaa ! Uuuuuuuuhhhhaaaa !
Goomba : T’as entendu ça Gérard ? On dirait une girafe en train de crever !
Lakitu arrive.
Lakitu : Qu’est-ce que tu veux ?
Yoshi : Je dois faire quoi maintenant ?
Lakitu : Ca ne se voit pas ? Saute dans ce trou !
Yoshi saute dans le trou et arrive dans une salle avec 35 trous.
Lakitu : HAHAHAHA ! Ca a le mérite d’être clair !
BabyMario (montrant un trou): Ceutroula !
Yoshi saute dans le trou, et se retrouve dans une salle avec un trou.
Lakitu : Bon, je me barre ! Tchao !
Yoshi : Bon, sautons dans ce trou.
Cette fois, il arrive devant le Goomboss.
Goomboss : Ah ah ah !
Yoshi : Quoi ?
Goomboss : Je ris parce que tu es en train de t’enfoncer dans la merde mouvante au milieu du terrain.
Yoshi : Attends…
Goomboss : Quoi ?
Yoshi : Je cherche une bonne insulte qui colle avec trou et merde. T’as une idée ?
Goomboss : Je sais pas, mais t’es toujours en train de t’enfoncer.
Yoshi (étouffant à moitié) : Bloup, bloup…
Il meurt et se retrouve au paradis des Dinosaures avec Baby-Mario.
Yoshi St-Pierre : Bienvenue au paradis des Dinosaures. Je suis là pour t’accueillir parmi nous.
Yoshi : Hein ? Qu’est-ce que je fous là ?
YSt.P : Tu es ici car tu es mort dans d’atroces souffrances.
Yoshi : Euh, d’accord. Et qu’est-ce que je vais faire toute la journée ?
YSt.P : Eh bien, tu peux aller à notre harem et pondre autant d’œufs que tu voudras.
Yoshi : Sérieux ?
YSt.P : Tu peux manger et boire autant que tu veux, sans jamais vomir quoi que ce soit.
Yoshi : Wahou !
YSt.P : Et tu peux aller voir toutes les célébrités dinosauriennes que tu voudras.
Yoshi : Je peux aller voir Casimir ?
YSt.P : Je voudrais bien te laisser aller le voir mais il te reste deux vies ! Et en plus, tu as un bébé sur le dos, ce qui est illégal !
Yoshi : J’ai même pas le temps d’aller lui demander un autographe ?
YSt.P : Je regrette… A bientôt !
Yoshi tombe du ciel et atterrit devant le Goomboss.
Goomboss : Prêt à te faire rétamer ?
Yoshi : Yes ! COMBAT !! !
La baston commença. Le Goomboss pondit trois Goombas. Yoshi le contourna, goba un Goomba et le cracha sur le Goomboss. Celui-ci se mit à enfler. Yoshi réitéra l’opération deux fois et vint à bout de l’horrible monstre. Le trou rempli de merde du centre du terrain se vide. Yoshi saute dedans, et arrive dans une grotte où il trouve le Kamek en train de dormir.
Kamek : Putin ! On a même pas le droit de dormir tranquille ?
Yoshi : Je parie que tu faisait semblant.
Kamek : Damned ! Démasqué ! Au fait, t’es là pour quoi ?
Yoshi : Pour rendre Mario à sa taille normale
Kamek : Je veux bien, mais il faudra payer !
Yoshi : Combien ?
Kamek : Un pin’s et 50N$.
Yoshi : O.K !
Kamek prit l’argent se dirigea vers un chaudron, où il prépara une potion qui était censée rendre à Mario son âge normal. Un quart d’heure passe, et Kamek revient avec un gobelet fumant.
Kamek : Tiens ! Fais boire ça à Mario d’un coup !
Yoshi lui fait boire la potion, et Baby-Mario se transforma en… Papy Mario.
Papy Mario : Oulà ! Ma sciatique ! Saperlipopette ! J’ai envie de me boire une petite verveine.
Yoshi (regardant Kamek d’un œil noir) : HUM HUM !
Kamek : Peut-être qu’avec des poils de souris blanches…
Kamek ajouta des poils dans la potion et la fit boire à Papy Mario. Il se transforma alors en…
Ado-Mario.
Ado-Mario : Quelqu’un a une PSP, une Playstation ? Où alors un scooter ? J’ai besoin de me défouler un peu !
Kamek : Merde. Peut-être qu’avec de la bave de crapeau…
Il en ajouta dans la potion, la fit boire à Ado-Mario et celui-ci se transforma en… Mario tout court.
Mario : Ah ! Ca fait du bien d’être revenu soi-même. Toi (il montre Kamek)…
Il le tabasse encore et encore, jusqu’à ce que…
Yoshi : Bon, faudrait y aller, non ?
Mario (à Kamek) : Ca, c’est pour m’avoir transformé en bébé !
Kamek : Aaaaaaaaaaarrrrrrrggggghh………
Ils sortirent du tableau et allèrent rejoindre Luigi et Wario. Dans le Hall, une surprise les attendait…
