C´est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l´autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l´eau. L´autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n´est pas moi qui aie lancé la pierre!

Un ventriloque s´adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd´hui"
La marionnette répond ( avec une voix nasillarde) " Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d´un coup un belge se lève dans l´assemblée et dit : " Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer ! !!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit " Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l´année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le Belge furieux répond ; " toi le grand ta gueule c´est au petit que je parle... "

Qu´est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?
Réponse : N´oubliez pas de remonter !

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d´alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges ( et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n´y fait, l´autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l´établissement vient aborder les français en disant que " Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s´en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu´il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu´il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l´aut fieu a dit . ..
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
. .. et constate avec soulagement qu´il n´y a aucune prise électrique pour le brancher.

Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
L´autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C´est pas grave, je te la raconterai 2 fois…

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?
Pour faire respirer les rameurs…

Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...

Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...

C´est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, . .., RIEN.
Mais lors de ces journées d´attentes, il a remarqué un G.O. ( Gentil Organisateur) qui n´arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d´aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple ( ptit gars ! ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j´ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. ( Gentil Membre) et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars ! ) ?
- Ben non j´comprends pas ! !???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !!!

C´est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l´eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu´il collectionne l´eau de mer et qu´il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l´eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d´hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s´écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
C´est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond : C´est le seul moyen que j´ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses !

Terrible accident d´hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
. ..les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

C´est l´histoire d´un belge au temps de César qui se fait jeter dans l´arène aux lions.
Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l´arène. Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l´arène. Le lion : " Je vais attendre qu´il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".
Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie : " Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j´m´en fous, j´ai 2 tours d´avance. "

Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

mouais enfin les belges tjrs les belges...

L´histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse.
Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l´avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux.
Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l´avion. ( Donc les passagers étaient suspendus au haut de l´avion à l´aide de leurs mains...)
Mais, horreur, l´avion étant toujours trop lourd, il fallut qu´un passager, saute de l´avion.
Comme personne ne se décida, le Suisse déclara :
- Moi, je vais sauter.
Les Belges, en délirent d´être sauvé, applaudirent...

Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu´il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n´ayant reçu que des refus, il s´adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J´ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L´autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l´allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l´idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c´est terminé ?
- Oh oui, c´est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n´est pas un porche hein, j´ai bien regardé, c´est une Mercedes...!

Ok, j´ai encore à peu près 200 blagues sur les belges mais je vais passer à un autre thème ^^

J´en ai quelques centaines de caisses remplies ^^

tu es pire que poul^^

Quels sont les combles d´un jardinier ?
1. C´est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu´elles rougissent.
2. C´est de pisser sur ses citrons pour qu´ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates ( dattes).