C´est l´histoire de trois gars de l´armée : un Français, un Américain et un Belge. Ils se promenaient lorsqu´ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches étaient glacées.
Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d´aller s´installer sous cet arbre. Les trois gars étaient donc pris au piège. À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit : PIT PIT ! Et les ennemis pensèrent que c´était un oiseau. Quelques minutes plus tard, l´Américain glissa à son tour et dit : MIAOU ! MIAOU ! , les ennemis ne se doutèrent de rien. Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L´Américain et le Français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose ! Alors le Belge dit : MEUH MEUH!...

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l´un d´eux réveille l´autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles !
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu´il fera très beau demain.
Après s´être fait dévisager par l´autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente ! !!

Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?
Parce qu´ils sont tous dans les gags.

copié collé powa !
^^

Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c´est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t´auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d´accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m´intéresse pas, d´autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m´en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n´ont jamais piqué personne.
- Ca, c´est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t´attache à poil à l´arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d´essayer.
Le fermier le fout à poil et l´attache à l´arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s´agite un peu afin d´attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l´arbre :
- Que s´est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n´est pas possible,elles n´ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu´il a perdu sa mère ?

Un Parisien débarque dans un chic hôtel bruxellois. Garçon pourriez-vous m´apporter un café.
- Le serveur: Oui Monsieur, nature, je vous l´apporte une fois sans tarder et sans chipoter.
- Le Parisien goûte le café : Garçon, votre café a un drôle de goût, ne serait-ce pas un café d´hier ?
- Le serveur: Oui Monsieur, vous avez bien observé.
- Le Parisien : Comment puis-je me faire un café d´aujourd´hui ?
- Le serveur: C´est bien simple Monsieur, revenez demain

Qui a inventé les sous-marins ?
Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau

Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Mouarf

Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n´est rien, dit l´américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l´an passé, mais il n´est toujours pas remonté.

ptdr

Un Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande :
- Une bière s´il vous plait.
Le belge le sert :
- 2.- BEF
Le Français lui répond :
- Ce n´est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza.
- Pas de problème. 12.- BEF !
- Mais ce n´est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix ?
- Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX !

Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s´il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six ! !!
- Oui mais ce n´est pas de ma faute si ils fondent tous ! !!

Vous ne verrez jamais un belge menger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoutant ce qu´il vient de la bouche d´un animal...Il préfère manger des oeufs.

Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type " Boomerang"

Un avion Belge vol en direction de l´aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l´appareil.

1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu´un français, quelle est sa nationalité ?
13246x3= 39738, retourner la calculatrice

C´est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d´alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s´aperçoit que le coffre ne contient pas d´argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c´est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu´ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l´aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

C´est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l´un dit à l´autre :
- J´vais voir en haut comment c´est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n´y a pas de chauffeur !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d´un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l´œil droit.Et le poisson cligne de l´œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l´œil gauche. Et le poisson cligne de l´œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n´ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C´est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d´une minute, le Belge se met à frétiller...

Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende !
L´homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur !
Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c´est stupide de prendre 2 billet pour un voyage.
Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l´homme lui répond : Ah ça c´est technique. Comment ça technique lui rétorque le contrôleur. Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j´ai un deuxième. Oui répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous! Et le voyageur loufoque lui répond et je suis pas con j´ai toujours mon abonnement avec moi !

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?
Parce qu´on leur a dit que c´était interdit aux moins de 18 !