400

coooool

C´est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n´arrêtent pas de se moquer des Belges ! !! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple ! !! Supposons que votre mère a 2 fils l´un est aux Etats-Unis, et l´autre il est où ? ?
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas ! !!
Le Français lui dit : Vous voyez ! ! Ben l´autre c´est vous et vous êtes avec moi ici à Paris ! !!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules ! !!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ? ?
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l´un soit aux Etats-Unis l´autre il est où ? ? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous ! !
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d´idiots ! !!

Combien de fois un Belge rigole-t-il à une blague française ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

C´est l´histoire d´un dictateur dans un petit pays d´Afrique centrale. Il décide d´effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 !
Ce dernier est inquiet à l´idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d´un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l´intelligence de celui qui le boit. " Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant ! N´en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.
" Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s´arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d´une quinte de toux: " Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes´ki m´arrrife une fois ? !"

Pourquoi les belges mettent-ils un verre d´eau dans leur aquarium ?
Pour donner à boire à leur poisson rouge

Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s´assied à côté de lui.
Le Français l´ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : " Vous les Français, vous mangez le pain en entier ? "
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : " Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: " Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
" Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ? ""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
" Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l´amour en Belgique ? "
Le Belge sourit et répondit : " Oh que oui, pourquoi ? "
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
" Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : " Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges ! "

Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l´arc.
Le premier candidat se présente accompagné d´un enfant, il place l´enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l´enfant et se rend au pas de tir.
Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l´enfant.
Il se présente au roi et dit :
Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.
Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l´enfant.
Le public tremble.
Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.
Le public applaudit.
Le gars se présente devant le roi et dit :
Je viens d´Angleterre, je suis Robin Wood.
Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d´un enfant tout tremblotant.
Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l´enfant.
Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
" Qui es-tu, d´où viens-tu ? "
" Je viens de Belgique, je suis navré ! "

Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s´acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s´il peut l´essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu´il l´essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu´en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n´était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s´aperçoit qu´en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d´accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d´aller sur l´autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu´à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s´est passé.
Et le Belge répond : " ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne ( Belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l´amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau !

Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

Combien de fois un belge se sert-il d´un préservatif ?
Réponse : 3 fois
1 fois à l´endroit
1 fois à l´envers
1 fois en chewing-gum

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l´envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l´encyclopédie universelle parce qu´il aime la lecture, l´Américain des programme informatique parce qu´il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ´il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l´espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d´entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l´Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu´y aurait du feu ? ??

Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce qu´ils baisent comme des patates ! !!

- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s´est assise !

Sur l´autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s´adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d´être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n´en peut plus il va rendre compte à son supérieur l´adjudant-chef. :
-Mon adjudant-chef, j´ai là un particulier, qui refuse d´obtempérer à tout ce que je lui demande.
L´adjudant-chef : - Laissez, je m´en occupe. Alors il paraît que vous refusez d´obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. ( Il sort ses papiers.)
L´adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. ( Il souffle.)
L´adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. ( Il ouvre le coffre.)
L´adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n´allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.

je l´ai pas compris celle là . ..

Un Belge dit à une personne :
" Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l´autre répond : " Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur " .

C´est l´histoire du président Belge et de Jacques Chirac.
Le président Belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service ?
Jacqees Chirac répond :
- Naturellement, lequel ?
Le Prés. Belge :
- Ben vous, les Français, vous n´arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges, alors j´aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, Belges, puissions nous moquer de vous !
Jacques Chirac :
- Ok, d´accord, mais as-tu une petite idée ?
Le Prés. Belge :
- Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara ! !
Le pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge et Jacques Chirac se retrouvent !
Le Prés. Belge :
- Voilà, merci Jacques c´est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés !
Jacques Chirac :
- Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de s´enlever, STP...

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L´Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n´y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit : Puis ce qu´il n´y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

Lettre d´une mère belge à son fils

Mon cher fils,
Je t´écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n´avait pas été couché dedans à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l´a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s´est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu´une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois.
Je me suis fait enlever l´appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Cyril est revenu de l´école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l´école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l´on n´a pas assez d´argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L´entrepreneur des pompes funèbres est veru à la maison il dit que si on ne paie pas l´enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le ploçmbier vient d´arriver pour réparer les toilettes, il dit qu´il ne peut pas supporter l´odeur plus longtemps.
Ta mère qui t´aime...

PS : Je voulais t´envoyer 100Frs mais l´enveloppe était déja cachetée.