on fait quoi maintenant

1 - Croche Croche Crochet

Comment s´appellait le Capitaine Crochet avant...?

Le capitaine main ! !

Blague suggérée par popo

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2 - Police

Deux hommes discutes :
" -Je connais un gars qui voulait rentrer dans la Police.
-Et alors, il y est arrivé ?
-Ben : la police s´est tassée et pis il est rentré dans le mur...!!"
Blague suggérée par yo

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3 - Lse érsultast d´uen étdue tèrs bziarre!!!

Lse érsultast d´uen étdue tèrs bziarre!!!

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas un mtos n´a pas
d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe
pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C´est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Blague suggérée par NARI

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4 - Invitation de la Folie

La Folie décida d´inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C´est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu´à cent et vous vous cachez.

Quand j´ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3 . .. la Folie commença à compter.

L´Empressement se cacha le premier, n´importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d´arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d´endroit
approprié pour se cacher.

L´Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à
quatre-vingt-dix-neuf.

- CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher . ..

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n´avait pu s´empêcher
de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En
regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus
d´une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité . ..

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l´Amour ?

Personne ne l´avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha
au-dessus d´une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais
elle ne trouvait pas l´Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et
commença à
chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C´était l´Amour, qui criait parce qu´une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s´excusa, implora l´Amour pour
avoir
son pardon et alla jusqu´à lui promettre de le suivre pour toujours.

L´Amour accepta ses excuses.

Aujourd´hui, l´Amour est aveugle et la Folie l´accompagne toujours . ..

Blague suggérée par NARI

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5 - Le sport

Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe car quand je te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes et t´as pas interet a ramener ta fraise. Tout ça pour des prunes, en plus ! !

Blague suggérée par kenny

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6 - histoire de fou

Fou, Rien et Personne se promenent. Personne tombe à l´eau. Rien demande a Fou d´appeler les secours.
-Bonjour, je suis Fou, j´appelle pour Rien et Personne est tombé a l´eau...!

Blague suggérée par alexis

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7 - Info : Michal est en PRISON ! !!

Michal de la Star´Ac est en Prison il en à pris pour 4 ans.
Vous savez pourquoi????

Il à volé l´ORANGE!!!!

Blague suggérée par Ludo

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8 - Muffin

C´est deux muffin dans un micro-onde.
le premier dit : " Y fait chaud tu trouves pas?"
le deuxieme : " hein!!?? un muffin qui parle!!!"

Blague suggérée par Nicholas

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9 - La grosse mîte

C´est deux ami qui se rencontre et l´un a un sac dans la main.L´autre lui demande:
-Qu´est-ce que tu as dans ton sac?
l´autre dit:
-Regarde!
Il apperçoit une lampe magique et une ENORME mîte.
Le copain dit :
-Secoue la lampe et fait un voeu.
L´autre secoue la lampe et fait ce voeu :
-Je veux un miliard !
Et pouf un billard tombe du ciel !
Celui-ci s´étonne et dit:
-Mais j´avais pas dit que je voulais un billard mais un
Milliard!!!
L´autre répond:
tu crois vraiment que moi j´avais demandé un grosse mîte!!!??

Blague suggérée par Paul

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10 - Voici des questions vraiment posées lors d´un tribunal par un avocat qui n´avait pas toute sa tête ce jour là...

Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

• • ***********************

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

• • ***********************

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J´ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

• • ***********************

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

• • *****************

Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

• • ***********************

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

• • ***********************

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

• • ***********************

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

• • ***********************

Q: Vous a-t-il tué ?

• • **********************

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

• • ***********************

Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

• • ***********************

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

• • ***********************

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

• • ***********************

Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

• • ***********************

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

• • ***********************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

• • ***********************

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

bon la 98 C po possible ke tu lé lise en 5s

J´ai fini!!

je déconne!!

Lse érsultast d´uen étdue tèrs bziarre!!!

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas un mtos n´a pas
d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe
pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C´est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

kikidi

Cette fois j´ai fini de lire!!

Deux blondes sont parties tôt le matin à la pêche mais après plus de six heures sans rien prendre, elles sont quelque peu découragées.

Elles s´aperçoivent alors que deux brunes, installées un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup plus de éeussite, attrappant poisson après
poisson.

L´une des deux blondes se décide à aller espionner ces concurrentes surdouées et demande à sa complice de rester la pour surveiller le matériel. Se rapprochant à une dizaine de mètres, elle réalise que les deux brunes utilisent une technique assez différente.

Elle revient aussitôt vers son amie et, toute excitée, elle lui crie :
" Tu ne devineras jamais ce qu´elles ont fait. Elles ont découpé un trou dans la glace ! " .

pourquoi les brune parle doucement

pour que les blondes comprene

1 - Ah les vieux...!

Que peut dire un vieil homme avant de faire l´amour avec sa femme ? !

Je vais casser la croute!!

Blague suggérée par nicolas

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2 - Mamie ?

C´est un petit garçon qui habite la ville et qui va chez sa grand mère à la campagne. Il ouvre la porte et dit: " Ca sent le mort ici ! Mamie ? !?

Blague suggérée par zeus

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3 - Vieux Ecossais

C´est un couple de vieux écossais en vacances qui s´attable à la terrasse d´un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n´y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s´occuper d´eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s´approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n´est pas ça... J´attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

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4 - 1 fois par ans

Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester seul, à une maison de retraite ultra-moderne.
- T´en fais pas, papa, lui dit-il. Cette maison est vraiment bien, tu vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai tous les jours.
Le vieux monsieur emménage dans sa chambre. Pendant la nuit, une infirmière passe, et s´aperçoit que l´ancêtre a un gourdin monumental. Sans hésiter, elle ôte sa petite culotte de dentelle, enfourche le grand-père, et le rend fort heureux.
- Elle est super, cette maison, dit le lendemain à son fils par téléphone le représentant du troisième âge, après avoir conté son histoire. Tu ne pouvais pas mieux choisir !
Mais, le soir, après le dîner et la séance de télé, le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit ; il trébuche sur le linoléum et s´étale de tout son long. Un infirmier qui passait par là, le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée jusqu´aux hanches : il sort son engin de mort et lui rend aussitôt les honneurs.
Le lendemain, au cours de l´entretien téléphonique, le vieillard dit à son fils :
- Il faut absolument que tu me sortes d´ici. Je ne bande qu´une fois par an, mais je tombe sans arrêt !

Blague suggérée par Maurice

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5 - Fait un voeu !

Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux enveloppes qu´ils n´avaient pas vues auparavant: une à son nom à elle et une pour lui.
C´est elle qui ouvre la sienne en premier:
" Vous avez droit à un vœu. Quoi que vous vouliez, votre vœu sera exaucé."
Comme elle a très froid, elle n´hésite pas: " Je voudrais des vacances au soleil!"
Et hop, la voilà avec le billet d´avion et le bon pour l´hôtel dans la main.
L´homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit: " Puisque tu fais un vœu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais une femme de trente ans de moins que moi!"
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans...

Blague suggérée par Maurice

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6 - Savoir vieillir

J´ai dépassé les cinquante ans et j´y pense souvent : ainsi le coin de la rue est deux fois plus loin qu´avant. Et ils ont ajouté une montée que je n´avais pas remarquée !
J´ai dû cesser de courir derrière le bus parce qu´il démarre bien plus vite qu´avant.
Je trouve qu´on fait les marches d´escalier bien plus hautes que dans le temps.
Et avez-vous remarqué les tout petits caractères que les journaux se sont mis à employer ?
Cela ne sert à rien aux gens de parler clairement. Tout le monde parle si bas qu´on ne comprend quasi rien.
On vous fait des vêtements si serrés, surtout à la taille et aux hanches, que c´est désagréable.
Les jeunes eux-mêmes ont changé. Ils sont plus jeunes que quand j´avais leur âge. Et d´un autre côté, les gens de mon âge sont bien plus vieux que moi !
L´autre jour, je suis tombé sur une vieille connaissance : elle avait tellement vieilli qu´elle ne me reconnaissait pas.
J´y réfléchissais ce matin en me rasant : ils ne font plus d´aussi bons miroirs qu´avant !

blague de Jean Albert

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7 - Tout va bien, sauf que...

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu´y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j´ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c´est très bien, il n´y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d´ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s´énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c´est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n´avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OU J´HABITE, BOUHOUHOUH.........

blague de Maurice

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8 - C´est mieux sans lunettes !

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l´heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d´amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j´ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l´air pas mal du tout !

blague de Maurice

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9 - 60 ans après...

Deux petits vieux fêtent leurs 60 ans de mariage. Ils décident de retourner à l´endroit de leur lune de miel. Même hôtel, qui n´a pas changé, même groom, même accueil. Ils ont réservé la même chambre qu´il y a 60 ans. Elle non plus n´a pas changé. Ils demandent au garçon d´étage de leur faire porter une soupe bien chaude dans la chambre, comme il y a 60 ans. La soupe servie, ils se rappellent que lors de leur lune de miel, cette soupe, ils l´avaient mangée tout nus, et ils décident alors de faire pareil. Au bout d´un moment Germaine ( c´est son prénom ) dit à Adrien :
- Tu sais Adrien, cette ambiance . .., toutes ces ressemblances . .., comme il y a 60 ans, ça m´fait tout chose. Tiens, j´vais même te dire plus : ça me chauffe le bout des seins ! !
Adrien se tourne vers sa femme, l´observe attentivement, et lui lâche très stoïquement :
- Ma pauvre Germaine, j´voudrais pas te faire de la peine, mais c´est pas le contexte ou l´ambiance qui te font ça, . .., c´est qu´t´as les seins qui trempent dans la soupe ! !

blague de Maurice

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10 - Sourd... sourd . .. SOURD ! !!

Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.
Au moment d´aller se coucher, le deux petits garçons s´agenouillent chacun d´un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons :
- S´IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S´IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S´IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T´es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n´est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n´est pas sourd. Mais grand-mère, si...

Kinguibox
t´est blague sont trop longue

Elles sont peut-etre longues mais qu´est-ce-qu´on se marre!!

ouai mais j´ai pas envi de lire des blague trop longue

C´est blagues ne sont pas longues, c´est juste qu´il en colle plein a la suite!!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu d´une piscine?

- Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords!

vice ca va pa tro lon

ouai mes il fo mettre les plus mlarrent car j´aime pas lire

il faudrai changer de page