- Le succès à 2 ans c´est . . .. de ne pas faire dans sa culotte

- Le succès à 3 ans c´est . . .. d´avoir des dents

- Le succès à 12 ans c´est . . .. d´avoir des amis

- Le succès à 18 ans c´est . . .. d´avoir un permis de conduire

- Le succès à 20 ans c´est . . .. de bien faire l´amour

- Le succès à 35 ans c´est . . .. d´avoir de l´argent

- Le succès à 50 ans c´est . . .. d´avoir de l´argent

- Le succès à 60 ans c´est . . .. de bien faire l´amour

- Le succès à 70 ans c´est . . .. d´avoir un permis de conduire

- Le succès à 75 ans c´est . . .. d´avoir des amis

- Le succès à 80 ans c´est . . .. d´avoir des dents

- Le succès à 85 ans c´est . . .. de ne pas faire dans sa culotte

salut tout le monde je viens faire une petite pétition contre les blagues concernants les belges il y quelques petits malentendus sur les belges a ce que je vois. déja ils n´ont pas tous un accents et puis ben ils sont pas tous cons non très peu d´entre eux sont cons d´ailleurs, une infime minorité pas plus d´une vingtaine...lol parler des allemands ou des anglais, ils risquent pas de venir sur un forum où on parle francais...

ohh les belges !! c´est pas pour critiquer !!

Ce matin sur l´autoroute 50, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable roulant a 100 Km/hr. Son visage colle au miroir en train de se mettre du eyeliner avec une main au volant.
J´ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l´ai regardée de nouveau, elle était a cheval sur la ligne blanche s´approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage la face collée sur son miroir.
Comme homme y a pas grand chose qui m´fait peur. Mais elle, elle m´a fait peur, pis pas à peu près! Sur le coup, j´en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r´voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j´ai essayé de redresser l´auto avec mes genoux contre le volant, dans l´énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et a tombé dans mon cafe Tim Horton entre mes cuisses, qui a ébouillanté Big Jim et les jumelles", a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d´habit flambant neuf pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j´ai rentré dans l´cul du char de police en avant d´moi.....
Tout ca pour la faute d´une femme au volant
signé: un Homme

trop bien evil ! continues !! trop fort

je sais pas si ca va vous faire rire mais bon j ai rien d autre a faire

c un bateau de touristes qui s echouent sur une ile inconnue alors les survivants sortent du bateau et decident d aller explorer l ile
donc il longe la plage et soudain il voient une tribu de cannibal.
le chef de la tribu leur dit ce sera la mort ou la thounga thounga.
alors les naufrager ils savent pas ce que c est dons ils disent la thounga thounga
a ce moment la y as 100 gars qui arrivent et ils les encules par derriere.
a la fin ils on mal au tr** de bal** et ils continue de visiter l ile en boitant
quelque km plus loing ils recontre une autre troupe de cannibal
le chef leur dit ce sera la mort ou la thounga thounga les naufrager reflechissent puis ils ce decidena prendre la thounga thounga parceque il tiennent a la vei
et hop 1000 homme qui les encul* par derriere
alors apres ils se sente +
donc ils decident de retourner au bateau et ils rencontre la meme troupe de cannibal qu au debut
le chef qui repose la meme question ce sera la mort ou la thounga thounga
alors la naufrager ils ont on marre ils disent la mort
et le chef qui crient

CE SERA LA MORT PAR LA TOUNGHA TOUNGHA

bon elle est bof mais vu que j avvais rien d autre a faire ben voila

mdr pas mal quand même !! mais trop de fautes désolé !

C´est un marseillais qui fait naufrage sur une île déserte. Il voit personne pendant 6 mois se nourrissant exclusivement de noix de coco. Mais un beau matin un bateau passe prés de l´île et le récupère à son bord. Les navigatrices sont 3 superbes jeune femmes marseillaises elles aussi. Et là les questions commences.

t´es resté combien de temps sur cette île peuchère?
Té 6 mois que je suis là!
C´est pas possible t´es resté 6 mois sans boire un pastis?
Oui pardi!
Là une des jeunes filles se précipite au mini bar du bateau et revient avec un pastis bien frais, Qu´il sirote tranquillment.
La 2eme lui demande. Et tu es resté 6 mois sans manger une bouillabesse?
Oui y avait bien du poisson mais j´avais rien pour le pecher.
Et la elle va à la cuisine et revient avec un bouillabesse. le gars se régale puis la 3eme lui demande mais alors ça fait 6 mois que t´as pas tiré un coup?
Et la le gars dit. c´est pas vrai! vous avez amené les boules?

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la
chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d´exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison
fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une
dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J´aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse
une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième
condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S´il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Allez, j´en profite pour en lacher
une, mais j´en ai des dizaines en stock :p

Parmi mes préférées, celle-ci :

3 chatons, ou plutôt des chatonnes, naissent un jour en provence. Les 3 soeurs, n´attirant pas la pitié de leurs maîtres, fûrent très vite données à d´autres habitants du village.

Les jours passèrent

Les mois passèrent

Les années passèrent

Les chattones grandirent, et elle devinrent alors les 3 belles chattes qui embrasaient le coeur de leurs maîtres...

Mais la tentation était trop forte : consciente que leurs soeurs étaient dans le même village, elles partirent toutes ensembles, plus ou moins simultanément, à leur recherche.

En moins de deux jours, les soeurs se furent retrouvées, et se donnaient ainsi rendez-vous tous les soirs sur la place du village...

Mais pourquoi tous les soirs ? Pourquoi ne pas se voir continuellement, pourquoi ne pas partir à l´aventure ?? ?

Ainsi, les troischattes partiorent loind e leurs maîtres respectifs, et menèrent une vie d´aventureuse à trois... mais de très courte durée... en effet, ce mardi soir, une voiture rouge allait trop vite, beaucoup trop vite, et le conducteur n´eut pas le temps d´éviter les trois soeur...

Le SPLASH lourd est sonore était à la hauteur des restes corporels des trois chattes.

les trois petites âmes montèrent au ciel.

St Pierre les acceuillit :

"Vous êtes nés dans une famille qui a bien faillit vous tuer, une famille comme il y en a souvent, qui tue les portée de chatons encombrants... Mais vous avez eut la chance d´être recueillit et enfin aimés par des maîtres respectables, et voilà que, trompant leur amour, brisant LEUR amour, alors qu´ils vous avez sauvés la vie dans votre jeunesse, vous décidez de les abandonner ?? ?"

Le silence s´appessentit sur les soeurs.

Le saint reprit : "Je vous aurai volontiers renvoyer sur Terre pour réparer vos pêchers, mais pour moi, le mal est fait. Je vous aurai de la même manière envoyé au paradis, mais le mal que vous avez infligés à vos maîtres est trop important... ENFER !"

Les trois soeurs pleurèrent temps qu´elles purent, se sentant coupables et pleines de remords.

Devant les regrets énormes des trois chattes, le Saint eut une clémences : "Bon, je suis un ange, pas un monstres... Je vais vous donner une dernière chance..."

Les trois chattes séchèrent leur larmes et regardèrent, plein d´espoir, Le saint lumineux.

Un immense flaque d´eau apparut alors.

Le Saint expliqua :
"Celles d´entre vous qui réussiront à sauter par dessus cette flaque sans la toucher seront graciées et iront au paradis !! !"

La première chatte pris son élan et sauta... elle passa sans encombre la flaque et, heureuse, pris la direction du paradis.

la deuxième fit de même, mais érafflat la surface de l´eau du bout de la queue... Le saint ne savait que faire, les règles étaient strictes : on touche l´eau, on va en enfer. Mais conscient du saut néanmoins gracieux effectué parle félin, il baffouilla : "bouafffppppffff... Allez, paradis, dépêche avant que je change d´avis..."

Lachatte se rua sur le chemin qui la mène vers sa première soeur.

La dernière soeur, prenant son souffle courut. c´est tout ce qu´elle fit avanrt de glisser sur le sol et de s´esclaffer dans la flaque d´eau.

Le saint n´eut aucune pitié : "Ce sera l´enfer !"

Moralité ? Plus la chatte est mouillée, plus les sein sont durs : p

arff vraiment pas mal ! sort nous les autres !! qu´on rigole !!

Le père de David s´étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l´ai prêté a Paul pour qu´il fasse peur a son père !

- Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

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que personne ne s´y méprène, je n´ai rien contre les juifs

390 - Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C´est parce qu´il y a en bas une mobylette et j´hésite entre la voler et la vendre

Une naine va consulter un gynécologue.

• Docteur, c´est terrible ! Chaque fois qu´il pleut, j´ai l´entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
• Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
• Ok.

8 Jours plus tard, alors qu´il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.

• Docteur, c´est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!
• Allongez-vous.

Après l´avoir examinée il dit :

• Ne bougez pas. Je vois ce que c´est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l´entendopérer.
2 minutes plus tard il lui dit :

• C´est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s´écrie:

• Je n´ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
• N´exagérons rien ! J´ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

mais elles sont géniales vos blagues !! continuez !!

c une femme qui n a pa confence en son mari.
alors un jour elle lui telephona et lui dit:
-ou est tu cheri?
-en voiture
alors elle lui dit:
-aller claxonne

devil sniper, t´es nouveau ?

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l´évêque s´aperçoit qu´il n´y a qu´un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n´avez qu´une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où est-ce qu´elle couche?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Qu´est-ce que vous faites alors?
--Quand ça m´arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
--Quand ça lui arrive, c´est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si ça vous arrive d´avoir une tentation tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...