je peux comprendre que tu n´ai rien contre les belges, mais la ca les ridiculisent un petit peu

je suis pas venu depuis longtemps alors je vous en lache quelques unes:

- Bonjour mon coeur, c´est papa au telephone. Tu peux me
passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l´etaze dans sa chambre avec oncle
David.
Bref silence...
- Mais ma cherie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la
chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa
vient d´entrer dans le garage...
- D´accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa
- Et qu´est-ce qui s´est passe ?
- Ben, maman s´est mise a crier, a sauter hors du lit toute
nue, elle s´est mise a courir partout, elle a glisse sur le
tapis, elle est tombee par la fenetre, et maintenant elle est
toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu ! ... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s´est mis a courir
partout, puis il a saute par la fenetre de derriere dans la
piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais
vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout
mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

• • **********

Le jeune Cedric se reveille en pleine nuit et il entend du
bruit qui emane de la chambre de ses parents. Il se leve
discretement et va observer la scene intime.
Le lendemain matin, au petit dejeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mere, genee, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour
le faire maigrir !
Le bambin reflechit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusee, lui demande :
- Et pourquoi, ca ne marcherait pas selon toi, Cedric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
apres-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

• • * * * *

Un jeune garcon demande a sa mere :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, repond sa mere.
Le garcon :
- Ben, pourtant, papa a dit a la femme de menage qu´elle
avait des plus beaux seins que sa dinde.

• • * * * *

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et demande a son pere ce qu´ils font.
Le pere embarrasse explique que la chienne qui se trouve
dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en
train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C´est comme maman hier, heureusement qu´elle se tenait
bien au lavabo, sinon le facteur l´emmenait a la poste.

• • * * * *

Un couple en pleine action......
La pression commence a monter et elle, tres excitee, lui dit :
Hooo
Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales ! "
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

• • * * *

Une femme demande a son mari :
- Cheri, quel genre de femme preferes-tu ? Les femmes belles
ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma cherie... tu sais bien que je n´aime
que toi.

• • * * * *

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et
son epouse etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme
se reveilla.
Il fit signe a son epouse de s´approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotes
- Lorsque j´ai ete licencie, tu etais la pour moi,
- Lorsque m on entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restee pres de moi,
- Et lorsque j´ai eu des problemes de sante, tu etais
toujours et encore a mes cotes. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´emotion.
" - Quoi donc, mon cheri ? " Chuchota-t-elle.
" - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

• • * * * *

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d´enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s´appellent tous Bernard ? ?? Et, comment vous
faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par
exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent a table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais , et si vous voulez parler particulierement avec l´un
d´entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas la je l´appelle par son nom de famille...

• • *******************

Une femme se reveille pendant la nuit et constate que son
mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend
voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant
une tasse de cafe. Il parait bouleverse et fixe le mur. Elle
le voit essuyer une larme en avalant une gorgee de cafe.
- Qu´est-ce qui ne va pas cheri ?
Le mari leve les yeux de son cafe il lui demande
solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´etait donne rdv,
tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, repond-elle.
Le mari fait une p! ause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton pere nou s a surpris en train de
faire l´amour a l arriere de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant a ses
cotes. Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe
et qu´il a dit : " Ou tu epouses ma fille ou je t´envoie en
tole pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, repond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais ete libere aujourd´hui...

Sinon pour Arashka , ta blague a un copyright, celui des bronzés font du ski

boum

bravo boumbastic

c´est quoi un copyright ?

no idea.... :dsl:

C´est un droit d´auteur,un petit c dans un rond car cette blague a été inventée par l´orchestre du splendid dans les Bronzés

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l´allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d´amour va se transformer en nuit d´engueulade lorsqu´il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l´allée : c´est une lampe à huile, et dès qu´il la touche le Génie sort et lui dit : " Maître, vous m´avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai ! " Charles lui dit qu´il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
" Tu te rends compte de ce que tu me demandes ? !! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu ! "
Charles se dit qu´après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
" Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
" Bon, fais voir ce chien ! ?!..."

qu´on rigole un peu quoi

J´savais pas, on me l´a racontée.

moi jen ai une mais elle ce raconte que avec des signe je peut en décrire quelque un mais les dernier sont les plus complexe et je suis pas capable des décrire

Le directeur dit à l´un de ses jeunes collaborateurs :
- Mon cher Martinot, j´ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m´acheter un peu d´aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m´arrive parfois, à moi aussi,
de souffrir de migraine. Par hasard, j´ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l´amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ?

En lisant l´horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d´un ton désolé, à son mari :
- Oh ! que c´est bête ! Que c´est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

cele la est pas mal je trouve

mais liser mes blagues !! !!

Dis donc blorkman, ta femme serait pas chez vous cette après-midi ??

Une blonde entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
- Combien de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
- Stop! C´est celle-là que je veux.

• • **********************

La mariée descend l´allée et quand elle atteint l´autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande: "Qu´est-ce que tes bâtons de golf font ici ? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit : "Cela ne va pas prendre toute la journée, n´est-ce pas? "

• • *********************

Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L´autre jour, j´arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
" Attache-moi..., " m´a-t-elle ronronné, "et tu peux faire tout que tu veux ".
Donc, je l´ai attachée et suis allé jouer au golf.

• • *********************

Une petite île perdue au milieu de l´Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - "Qui est-ce ?"
- "Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou."

• • *********************

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d´alcool vides.
- Wow ! Ça m´a tout l´air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ? ".
- Ah ! Et comment ça se joue?
- Ben...tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon couverts d´un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C´est de valeur que j´aie manqué ça!
C´est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

evil6666 pas mal !!

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

je suis breton ...