C´est l´histoire d´un mec parfait et d´une femme parfaite qui se rencontrent. ils ont un mariage parfait, dans une ville parfaite, la vie parfaite, quoi! Le 24 décembre, au retour d´un repas de famille parfait, ils voient un homme sur le bas coté qui fait du stop. Comme ils sont parfaits ils s´arrêtent, et surprise, c´est le père noël ! Il leur demande de bien vouloir faire la tournée pour lui et comme ils sont parfaits ils acceptent, mais il y a un accident de voiture. Qui conduisait? Réponse: c´est la femme parfaite, bien sûr. Tout le monde sait que le père noël et l´homme parfait n´existe pas. mais si c´est la femme parfaite qui conduisait, cela explique l´accident de voiture.

Marie se cherche un chien de garde. elle finit par trouver un animalier; Benoît. il lui propose 3 chiens: un bulldog, un berger Allemand et un caniche. - un bulldog, ça crache partout fait que ça va tout salir mon plancher. un berger Allemand, c´est bien trop gros, il ne passera même pas par la porte! pis, votre caniche lui... - il fait du karaté mon caniche! je vais vous faire une petite démonstration: karaté cage. Le chien détruit la cage. marie le prend. elle s´en va avec et fait une expérience: karaté poteau le chien détruit le poteau. en arrivant chez elle, elle dit à son chum: - j´ai trouvé un chien de garde! il fait du karaté mon chien! - karaté mon oeil !

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Trois hommes attendent dans la salle d´accouchement. après 5 minutes la garde malade vient les voir et dit au premier homme, votre femme vient d´avoir des jumeaux. Le nouveau papa se lève et dit:quel coïncidence nous habitons à deux-montagnes. Après 10 minutes, l´infirmière revient dans la salle d´attende et dit au deuxième hommes bravo votre femme vient d´avoir des triplé. L´homme se lève et dit: ma femme et moi habitons à trois-rivières. Le troisième hommes se lève et dit moi j´abandonne nous habitons à sept-îles.

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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s´installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: " Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ? " Le Belge répond spontanément: " Un gin tonique... Merci ! " Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l´interpelle: " Hé, Monsieur, vous n´avez pas règle l´addition ! " Le client se retourne et dit: " Mais je ne vous ai rien demande, c´est vous qui m´avez demande: " qu´est-ce que vous prenez ? ". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! " Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: " Alors ? " Le Belge: " Je voudrais des cacahuètes ! " Le patron: " D´accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: " Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonne, le patron interroge: " Je peux vous demander ce que vous faîtes ? " Le Belge explique: " Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! " Curieux, le patron demande: " Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ? " Et le Belge répond spontanément: " Un gin tonic... Merci ! "

4 femmes sont assises à la terrasse d´un café :
Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge ! Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ? ?
La jalouse
Un soupçon
La rêveuse
Un nuage
La romantique
Une larme
Et la vierge
Un doigt, bien sur !

Le gars a tout perdu au Casino. Il est 3 heures du matin. Il monte dans un taxi.
- On va où?
- À Brossard.
- C´est 20 $, et il faut payer immédiatement.
- Écoutez, je n´ai plus d´argent mais je vous paierai en arrivant à la maison.
- Pas question. Débarquez.

Humilié, désemparé, le gars se rend chez lui à pied, en traversant le pont Jacques-Cartier.

Trois semaines plus tard, il sort du casino avec plusieurs milliers de dollars de gains dans ses poches. Dans la file, il reconnaît le chauffeur.
Il est au troisième rang. Il approche de la première voiture . ..
- C´est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50$ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Pas question. Allez fous le camp.
Notre homme s´approche de la deuxième voiture.
- C´est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Non mais t´es malade. Vicieux!
- Bon. Bon. OK. OK. Faut pas se fâcher. Y a rien là...
Notre homme s´approche de la troisième voiture...
- C´est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- Parfait. Je te donne 50 $ en prime si, en passant devant les deux premiers, tu leur fais un beau bye bye en souriant...

evil ===> t´es vraiment hilarant pour un elfe noir bourré

C´est l´histoire des 7 petits nains qui vont voir le pape pour lui poser 3 questions. Le pape accepte de son plein gré, bien-sur c´est son rôle; et alors les nains se mettent à crier en choeur: " timide, la question! timide, la question! . ..." timide se fait presque prier pour y aller et pose sa question : " eeeuuhh... Est-ce qu´il y a des bonnes soeurs en Alaska? " le pape, bien étonné de la question , répond : " eh bien évidemment mon fils" Alors les nains recommencent à crier: " timide, la question!...." Le pape commence à s´exaspérer mais timide y va finalement: " eeeuuuh... est-ce qu´il y a des bonnes soeurs noires en Alaska?" et le pape : " à priori oui mon fils, quelle est ta dernière question?" Dernier coup ( le pape ne tient plus ) les nains crient: " timide, la question ! timide, la question ! ...."timide y va ( c´était pas facile de le convaincre ) " eeeuuuhh... est-ce qu´il y a des bonnes soeurs naines en Alaska?" alors là le pape réfléchit longtemps, et, après réflexion répond : " je crois que non, mon fils" tout de suite les autres nains s´écrient : " timide il s´est tapé un pingouin ! !!! timide il s´est tapé un pingouin ! !!....."

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Dans une classe , l´institutrice propose un problème à ses élèves :"sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l´arbre ? " Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard : " Madame, il reste 3 oiseaux sur l´arbre" L´institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit : " Non Madame , il n´en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés." L´institutrice lui répond non ce n´est pas la réponse que j´attendais mais ton raisonnement me plaît bien". La journée se passe et à la sortie de l´école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l´autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le même bus mais se dirigeant dans le sens inverse, sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace , la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :"A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ? ". L´institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre: " Et bien Julien , je pense que c´est celle qui suce sa glace". Alors le petit Julien répond : " Pas du tout madame, c´est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.

Qu´est-ce qui pue le paté et qui va a 200 / km ? ???

Maité dans le TGV ! !!!!!!!

• C´est l´histoire d´une famille très pauvre.

Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s´en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j´ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n´est pas grave et lui dit toute l´histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c´était des plombs qu´elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l´interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n´est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j´ai tué le chien.

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• C´est un gars qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, . .. , RIEN.
Mais lors de ces journées d´attentes, il a remarqué un G.O. ( Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu´il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d´ aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple ( ptit gars ! ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. ( Gentil Membre) et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars ! ) ?
- Ben non j´comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !

Une belle-mére décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...

En se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une 307 avec un petit mot sur le pare brise : " merci de la part de ta belle-mère qui t´aime"

Le lendemain, elle fait la même chose avec le deuxième. Et rebelotte, le gendre la sauve et trouve une voiture neuve de la part de sa belle mère.

Mais lorsqu´elle fait le coup au troisième, ce dernier regarde sa belle-mère se noyer en disant :
- depuis que j´attendais ça ! ...
Le lendemain il trouve une porsche devant sa maison avec un petit mot : " merci de la part de ton beau-père"

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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale ( en plus d´être terriblement sexy). Elle s´est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m´a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C´est là qu´elle me laisse bouche béee me dit qu´elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu´elle souhaiterait qu´on fasse l´amour comme des bêtes.

C´est alors qu´elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l´oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j´ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j´allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari ( mon futur beau-père) tout souriant.

Je crois me rappeler ce qu´il m´a dit : qu´ils voulaient seulement s´assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j´ai brillamment passé.

Puis il m´a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j´étais perturbé par tant d´émotions, puis il m´a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j´avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche . ..

voila j en pose trois que j aime assez
un homme retrouve un viel ami a un coin de rue. alrs il va vers lui le salue et lui dit le voyant porter deux grosses valises.
-waw t es chargé qu est qu il y q la dedans
-regardes toi meme lui dit l autre
alors l homme ouvre la premiere valise et trouve un insecte geant et degoutant
-beurk fait il
l autre lui repond
c rien regardes l autre.alors il ouvre la deuxieme valise et aussitot une fumee rose s en echappe d ou sort un genie.
le genie lui dit
-tu a le droit a un veux
alors l homme tout exité lui dit
-un milliard je veux un milliard
aussitot le genie dissparit et un billiard apparait a sa place. l homme dit alors a son ami il est un peu dur d oreille ton genie j ai demande un milliard pas un billard.
alors son copain lui repond
-parce que tu crois que moi j ai demande une grosse mite?
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un homme ( surement fou) veut prouver que les blondes ne sont pas betes.il en reunit alors plusieurs dans un stade amene tout le materiel cinematographique et commence.
il va vers une blonde au hasard et lui demande
-8*6
la blonde repond 548.
alors toute les autre s ecrient
- encore une chance encore une chance.
il fait un essai avec une autre
-5+5
elle repond 12
toute lmes autres
- encore une chance encore une chance
alors desespere il fait un troisieme essai
-1+1
la blonde apres d intenses reflexions repond 2
alors toute le autres
-encore une chance encore une chance
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et la derniere

une blonde une brune et une rousse sont devant un miroir magique.Il a pour proprietes de recomponser celui qui se distingue particulierement mais si la personne ment alors elle est immediatement absorbee par le miroir.
la brune avance et dit
- je pense que je suis la plus belle
zout le miroir l absorbe.
la rousse s avance et dit
- je pense que j esuis la plus intelligente
zout absorbee
finalement c au tour de la blonde. elle commence
- je pense....
et le miroir l absorbe

trop bien vos blagues ! ! continuez ! !!!

Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu´elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c´est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j´ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j´ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.

j ai lu tt les blagues je suis plier
continuer avec ce topic ! !!!!!

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,l´interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m´asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu´au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,je ne vois ce qui pourrait t´empêcher le repos.

Blanc lapin s´assoit alors par terre, Et sous l´arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu´un renard affamé, Voyant ainsi le
lapin somnoler, S´approchant du rongeur en silence, d´une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

Lettre d´une blonde à son fils...

" Mon grand,

Je t´écris quelques mots pour que tu saches que je t´écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu´elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l´envoie une seconde fois.

Je t´écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c´est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j´ignore si elle est en service.

Hier j´y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d´emploi.

Le temps n´est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n´a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l´expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c´est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c´est une fille, elle a l´intention de l´appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu´elle va appeler sa fille " maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l´intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l´occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c´est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d´argent dans l´enveloppe, mais je l´ai déjà collée."

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d´uriner.

Elles passent devant un cimetière et l´une suggère qu´elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n´a rien pour s´essuyer décide de quitter son slip, de
l´utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s´en sert pour
s´essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n´est rien, dit l´autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t´oubliera jamais ! "

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C´est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin ( événement très rare mais ça arrive) ! !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n´entend que l´écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s´installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu´est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

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C´est deux Belges ( pourquoi des belges ? J´ai rien contre eux moi mais c´est pour la blague) qui arrivent dans une station de ski. Ils vont à l´accueil pour acheter un forfait pour des cours :
-Bonjour ( accent belge, forcément), on voudrait prendre des cours, mais si possible, avec le même moniteur que l´année dernière.
-Bien sùr, comment s´appelait-il ? demanda la personne à l´acceuil.
-Eh bien, nous ne savons plus, mais il avait une casquette noire et des lunettes.
-Tous nos moniteurs sont habillés comme ça.
-Ah bon, Euh, je sais plus moi.
Le second qui n´avait pas encore pris la parole jusque là dit au premier :
-On pourrait lui dire quand même.
-Oh non, enfin, je ne sais pas.
-Si si, dis le lui.
-Bon d´accord, puis, s´adressant à la personne de l´acceuil, Eh bien, figurez-vous que notre moniteur de l´année dernière avait deux anus !
-Quoi, mais comment savez-vous cela ?
-C´était l´année dernière, quand il à croisé un de ses collègue, ce dernier lui à demandé :
" Alors, comment tu t´en sors avec tes deux trous du cul ? ".