Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s´il n´y a
pas de messages de la famille ou des amis.

C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l´ordinateur.

Sur l´écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.

J´ai hâte de te revoir.

J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait une chaleur d´enfer ici !

pas mal du tout evil

Un camionneur est en train de dégonfler les pneus de son camion parce que ce dernier est trop haut pour passer sous un pont. Passe un type qui lui dit: " Pourquoi tu dégonfles tes pneus? C´est en haut que ça ne passe pas ! "

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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! " . Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! " . Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! " , elle n´a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d´une puce, elle devient sourde !

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Dans la cour de récré, trois gamins bavardent.
Le premier :
- Moi mon papa, il est l´homme le plus rapide du monde..
- Ah bon ? s´étonnent les deux autres.
- Ouais, il fait Paris- Lyon en deux heures.
- Ah bon ?
- Ouais, il est conducteur de TGV"
Le deuxième :
- C´est mon papa à moi qui est le plus rapide du monde.
- Ah bon ?
- Ouais, il fait Paris- New York en 2 heures
- Tu déconnes !
- Non ilest pilote de Concorde ! "
Le troisième :
- Ben mon papa, il est plus rapide que vos papas...
- Les autres :
- C´est pas possible. Et qu´est- ce que fait ton papa ?
- Ben mon papa, il est fonctionnaire. Il finit son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.."

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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont véridiques !

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Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du
hublot qui est déjà occupé par une blonde. Comment faire pour l´obtenir ?
- C´est simple ! Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du
milieux vont à Londres

;)

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui
demande d´où cela vient. La jeune fille répond : " Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat-shirt."

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: " Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat-shirt."

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors
si elle n´a pas un copain à l´université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: " Non, mais j´ai une amie a l´université du Wisconsin."

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.

Papie est à ses côtés. Mamie lui demande :

" Vas au grenier au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papie monte au grenier, y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 $ dollars.

Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande:

C´est quoi ces 3 oeufs ? ??

Mamie lui répond : À chaque fois que je n´avais pas d´orgasmes avec toi, pendant ces 50 ans d´amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.

Papie très fier d´y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage demande alors:

Et ces 15 000 $ dollars ? ?

Mamie lui répond : " Chaque fois que j´avais une douzaine d´oeufs, j´allais les vendre au marché ! !"

excellent evil!!!!

Comment s´appelle le fait d´épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie

Comment s´appelle le fait d´épouser 2 femmes ?
- La bigamie

Comment s´appelle le fait d´épouser une seule femme ?
- La monotonie

Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C´est d´avoir deux belles-mères

bien bonne !

C´est une femme qui va voir un homme. Elle lui demande si elle peut visiter sa maison. L´homme lui répond que sa ne le dérangeait pas.
La femme lui dit « Vous avez bien une belle vaisselle ! »
L´homme lui répond « Merci. C´est mon ex-femme qui me l´a donné ! »
La femme lui demande alors si elle peut voir son salon. L´homme lui répond qu´il veut.
La femme lui dit « Votre divan est bien beau ! »
L´homme lui répond « Merci. C´est mon ex-ex-femme qui me l´a donné ! »
La femme lui demande encore si elle peut voir une de ses pièces mais cette fois, c´était la salle de bain. L´homme accepte.
La femme lui dit encore « Vos serviettes sont bien belles ! »
L´homme lui dit alors « Merci. C´est mon ex-ex-ex-femme qui me l´a donné ! »
Il restait seulement une pièce qu´elle n´avait pas visité et c´était la chambre. L´homme voulut.
La femme trouva son lit très beau « Votre lit est très beau ! »
L´homme lui redit « Merci. C´est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l´a donné ! »
La femme furieuse s´écria « MAUDIT CASTOR ! !! »
L´homme n´y comprenait rien alors il appela un de ses amis.
« Hé... qu´est-ce que ça veut dire quand quelqu´un te traite de Castor ? »
Son ami lui répondit « Je ne sais pas mais la meilleure manière de le trouver c´est de chercher dans le dictionnaire ! »
C´est ce que l´homme fit et il trouva la définition : Animal qui bâtit sa maison avec sa queue !

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C´est un homme qui achète une Ferrari. Alors il va sur l´autoroute pour la tester, il commence par faire un petit 120km/h. Et la il y a un chinois qui vient sur la même hauteur et dit: tu connais Honda. Et vroum il pars. L´autre gars se dit: attend il croit quoi lui il va pas jouer le malin longtemps. Alors il accélère jusqu´a 150km/h et redouble le chinois. IL reste a 150 et le chinois revient:"tu connais Honda
et vroum il pars. Le gars accélère jusqu´a 200 et redouble le chinois. Le chinois revient à la même hauteur et ( vroum) il pars. le gars se dit: je vais pas me tuer pour lui quand même. Il revient a 120 et quelque kilomètre plus loin il voit le chinois avec sa Honda dans un arbre, l s´arrête à côté et le chinois dit: tu connais Honda? Oui pourquoi? Peux-tu me dire où sont les freins?

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Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 a 130 Km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et
s´exclame : Putain de merde! J´ai tué le motard!...

celle la est pas mal ! !!!! chapeaux

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s´endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d´étoiles.
- Qu´est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu´il y a des millions de galaxies et potentiellement des millions de planètes. Astrologiquement, j´observe que Saturne est en Lion. Horairement, j´en déduis qu´il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dit :
- Watson, vous êtes une nouille. Des abrutis nous ont fauchés la tente !

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C´est un gars qui s´achète une voiture sport. Il se dit je vais faire un tour pour voir si elle roule bien. En roulant, il rencontre un petit garçon sur une bicyclette. En se pensant meilleur, il accéléra et dépassa le petit garçon. En regardant dans son rétroviseur il vit le petit garçon revenir a toute vitesse et le dépasser. Il dépassa à nouveau le petit garçon et le petit garçon le dépassa lui aussi à nouveau la voiture et ainsi de suite. Après un certain temps, le gars dans l´auto s´arrêta et le petit garçon fit de même. Alors le petit garçon tout essoufflé dit: merci de t´avoir arrêter, ma bretelle s´était prise dans le rétroviseur sur ta portière.

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C´est trois filles qui meurt a la suite d´un accident. alors elles se retrouvent devant jésus. celui ci veut que les trois filles passent une épreuve pour voir si elles ont le sens de l´observation. Rendu devant la porte, dieu explique aux trois filles les règles pour passer l´épreuve avec succès. Il y a des champignons mais il ne faut surtout pas marcher dessus sinon un hommes vraiment laid vous seras assigner pour le reste de votre vie, sois jusqu´à temps que votre âme meurt et elle ne mourras jamais ! !! Dieu éclate de rire. alors les trois filles veulent prouver a Dieu quelles peuvent passer cette épreuve sans ce casser un ongle. Alors la première ouvre la porte et commence. Malheureusement, elle marche sur un champignon. Un homme laid l´attend de l´autre coter de la porte. La deuxième entre. Elle aussi elle marche sur un champignon. homme laid de l´autre coter de la porte pour elle aussi. La troisième elle réussi a passer sans marcher sur un champignon avec aucune difficulté. Elle ouvre la porte et voit le magnifique Brad Pitt. Surprise, elle lui demande ce qu´il fait la. Il lui dit avec tristesse: j´ai marcher sur un champignon!!!

bon Evil, je sais, tu la connais je te l´ai envoyé...c pour les autres:

Une prof d´université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l´examen de fin d´année.
Elle précise qu´elle n´acceptera aucun motif d´absence, en dehors
d´une
sévère blessure, d´une grave maladie ou d´un décès d´un proche dans la
famille.
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l´auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant et lui
dit
doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l´autre main...

jen avais une même comme la tienne deadhunter mais elle etait un peut différente...

C´est un homme qui achète une Ferrari. Alors il va sur l´autoroute pour la tester, il commence par faire un petit 120km/h. Et la il y a un chinois qui vient sur la même hauteur et dit: tu connais Honda. Et vroum il pars. L´autre gars se dit: attend il croit quoi lui il va pas jouer le malin longtemps. Alors il accélère jusqu´a 150km/h et redouble le chinois. IL reste a 150 et le chinois revient:"tu connais Honda
et vroum il pars. Le gars accélère jusqu´a 200 et redouble le chinois. Le chinois revient à la même hauteur et ( vroum) il pars. le gars se dit: je vais pas me tuer pour lui quand même. Il revient a 120 et quelque kilomètre plus loin il voit le chinois avec sa Honda dans un arbre, l s´arrête à côté et le chinois dit: tu connais Honda? Oui pourquoi? Peux-tu me dire où sont les freins?

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Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?" - C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !