Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
-Mais qu´est ce qui s´est passé?
-J´étais guide de safari, en Afrique, et j´accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d´une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l´air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu´un se sacrifie. Comme j´étais le seul homme, me voilà.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l´homme qu´il vient de conduire au Paradis...
-Mais ce brave homme qui s´est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
-Bah, c´est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le guide s´est laissé tomber, elle a dit :
-Un homme aussi courageux, il mériterait qu´on l´applaudisse...

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s´acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu´elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
Laissez faire, je vais m´en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l´eau jusqu´à la taille, armée d´un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il
voit dans l´eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s´approcher de la blonde.
Bang! La blonde l´abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
Et merde! Celui-là non plus n´a pas de chaussures!

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre ´e´ et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient a mourir. D´un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!
Le sadique dit :
- OK Mais après, on le torture!
Le tueur en série dit :
- OK Mais après, on le tue!
Le nécrophile dit :
- OK Mais après, on l´encule!
Le pyromane dit :
- OK Mais après, on le brûle!
Et le masochiste dit :
- Miaou!

en voila une flopé

Deux types marchent côtes à côtes, l´un dit à l´autre :
" Est-ce que je peux marcher au milieu ? "

Deux types en voiture s´arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c´est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c´est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c´est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ? ??!!!!

Adam et Eve sont assis dans l´herbe, Eve dit : " Tu m´aimes ? "
Adam répond : " mais oui je t´aime, ou est-ce que tu crois que j´en aime une autre ? "

" Toto, qu´est-ce que tu seras quand tu auras fini l´école ? "
Réponse de Toto : " Fou de plaisir ! "

Le maître demande : " Qu´est-ce qui est le plus près, l´Angleterre ou la lune ? "
Toto :"La lune bien sûr ! " Le maître : " Comment peux-tu penser ça ? " Toto : " Ben… la lune on peut la voir d´ici, l´Angleterre non ! "

Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C´est parce que c´est l´heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C´est parce que 6 heures c´est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

Un morceau de sucre est amoureux d´une petite cuillère mais celle-ci ne l´aime pas.
" Pourrions-nous nous rencontrer ? " Demande t-il.
" Oui d´accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu´ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu´on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu´ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n´ai pas assez faim pour six morceaux.

C´est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j´avais de l´eau jusqu´aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n´y avait pas assez d´eau ! "

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et . .. un génie apparait ! !
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff ! !... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l´anglais.
Zzouff ! !... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge . ..
Zzouff ! !... Zzouff ! !... ils sont revenus

Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d´un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
" J´étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J´ai voulu me relever, mais je n´ai pas vu venir un cheval qui m´a renversé. J´ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m´a fait le plus mal c´est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
" Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t´imagines que je vais te croire ? !!"
Le Belge se défend:
" Mais enfin je t´assure que c´est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège ! "

A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu´ils n´ont pas de lac en pente.

Deux pommes de terre traversent la rue.
L´une se fait écraser et l´autre dit : " oh... purée ! "

- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y´a pas de M. Leveau ici. Y´a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l´ai pas vu ! ...

Deux canards sont au bord d´un étang. L´un dit à l´autre: " Coin, coin!" L´autre lui répond: " C´est dingue! C´est exactement ce que je voulais dire."

Un petit fakir arrive en retard à l´école: " Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n´est pas un bateau, c´est un yacht dit le père.
- Comment ça s´écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c´est un bateau.

Qu´est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus ! !

Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s´effritent.

Pourquoi chez une blonde il n´y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n´arrive pas à se souvenir de la recette.

Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!

Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c´est assis ou couché?

Toto est à l´école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n´y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n´y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t´es pas si con.

Deux statues d´un jardin, l´une masculine et l´autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu´un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner vie. Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s´animent, se rapprochent l´une de l´autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d´agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d´un quart d´heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l´ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D´accord, mais cette fois, c´est toi qui tiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus !

bravo evil

Petit Jean voit l´auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l´auto et voit son père et sa tante Mariedans une " embrassade passionné"

Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu´il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère " MAMAN MAMAN, J´ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..." Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend: " J´étais au parc et j´ai vu l´auto de papa s´en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j´ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l´a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s´est étendue sur le siège, puis Papa..."

À ce moment là sa mère le coupe et dit " Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l´heure du souper. Je
veux voir l´expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter.

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l´auto dans le bois, le déshabillage,étendue sur le siège, et...
" puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et Oncle Charles avaient l´habitude de faire quand Papa était dans l´armée.

ignoble...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d´or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il?
Le bûcheron lui répondit : " Non. "
Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau?
A nouveau le bûcheron lui dit : " Non. "
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui , lui répondit cette fois le bûcheron!
Dieu, touché par l´honnêteté de l´homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l´eau. Comme l´homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l´homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il?
- Oui, hurla l´homme!
Dieu, furieux, fustigea l´homme :
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Le bûcheron l´implora :
- S´il te plaît, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j´avais dit Non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit Non, tu serais revenu avec mon épouse et j´aurais dit Oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

j´l´avais déjà lu quelque part celle là elle est bien hein

Les jokes avec une morale sont toujours bien ! !
blorkman ! ça va ? ? Est-tu allé voir nos nouvelles aubergistes à la taverne des Elfes Noirs

nan je vais voir

ppfffff!!!!moi jen a une trop bonne attendez...... voila cest un peu sexiste mais cest bien trouvé et en plus c´est vrai!!!

quelle est la difference entre une femme et une crotte e chien????

ttde facon ya aucune meuf sur le forum
. .....

Evil666 j´adore. je l´avais deja entendu mais pas avec des femmes...excellente

ouais on fait pas attention à darkleonard OK ? ??