pas mal blorkman, pas mal du tout meme

ouais elle est bonne celle là et le coq aussi . ...

Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu´il ne va pas leur dire directement de quoi il s´agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- " C´est délicieux, papa. Qu´est-ce que c´est ? "
Sentant le piège, le père répond :
- " Ah, ma chérie, c´est ainsi que ta maman m´appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- " Crache vite!!!!, c´est du trou du cul ! "

Le professeur d´histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s´est passé en l´an 1111 ?
- Heu... L´invasion des Huns, m´sieur...

vous avez calé ? ?!!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
" Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles ; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit ; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ;
" Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ;
" Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène ? ????".
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu ! "

celle là elle me fait trop délirer sa pète

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande: " Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que
nous faisons l´amour". Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant qu´il n´y avait rien de mauvais dans leur technique sexuelle. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50$ en quittant.
Finalement, le sexologue leur demande:
" Qu´est-ce que vous cherchez exactement?"
L´homme lui répond: " Nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle.
Je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Holiday Inn demande 90$, le Hilton 108$.
Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance-collective me rembourse 43$."

trop fort evil regarde la mienne

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d´elle et lui lâcha une grosse " bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.Tout heureuse d´être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àChanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l´hirondelle de son tas de merde et n´en fit qu´une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n´est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n´est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d´un bon repas.
L´un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l´autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Un avion est en direction de Montréal lorsqu´une blonde se lève se son siège en classe économique et se dirige en Première classe.
L´hotesse de l´air voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande pour voir son billet. Elle lui explique qu´elle possède un billet pour classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond: «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège!»
L´hotesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au co-pilote qu´il y a une maudite blonde fatiguante qui est assise en première classe et qui n´a pas d´affaire là!
Le co-pilote va voir la blonde et explique qu´étant donné qu´elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en classe économique.
La blonde répond la même réplique intelligente: «Je suis blonde, je suis
belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège!»
Le co-pilote va voir le pilote et demande de d´appeler la police...
Le pilote dit: «Vous m´avez dit que c´est une blonde, je vais m´en occuper, ma femme est blonde! Je parle son langage»
Il s´en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l´oreille et elle répond:
«Oh, je suis vraiment désolé» elle se lève et retourne à son siège dans la section économique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire. Il regarde ses collègues de travail et dit : «Je lui ai dit que la première classe n´allait pas à Montréal!»

trop fort evil
désolé j´y vais là j´reviens demain salut les gars

bon, elle est un peu crade.. mais sympathique:

Dans le café d´un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s´approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d´elle tout naturellement. Puis en prenant l´air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu´il faut qu´il approche son visage au plus près d´elle. Lorsque le gars s´est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d´une voix engageante: - C´est vous le patron de ce café? ( elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j´ai quelque chose d´important à lui dire? ( et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L´homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n´est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. ( et alors qu´elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu´il n´y a plus de papier dans les toilettes.

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L´une dit à l´autre:
" - Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m´en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu´il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors " -Tu n´as qu´à l´épouser!"

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c´est pierre qui demande a claude:t´as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t´en veut une!!!!!!!!!

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Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n´a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu´est-ce qui t´arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m´a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t´as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c´est facile avec des pièces d´1 EUR ! !!

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Un homme et son épouse décident qu´ils devraient
utiliser un mot-code pour référer à leurs besoins
sexuels et pour ne pas éveiller la curiosité des
enfants. Ils ont décidé que le mot " dactylo" serait un mot approprié.

jour le mari dit à sa fillette de 5 ans: * Va dire à ta mère que j´ai besoin d´écrire une lettre à la dactylo. La fillette va voir sa mère pour lui répéter le message de son père et la mère lui répond: * Dis à ton père qu´il ne peut dactylographier une lettre présentement parce qu´il y a un ruban rouge dans la dactylo. La fillette retourne voir son père pour lui transmettre le commentaire de sa mère.

Quelques jours plus tard, la mère dit à la fillette: * Dis à ton père qu´il n´y a plus de ruban rouge dans la dactylo,et qu´il peut écrire une lettre ce soir. La fillette avise son père et retourne voir sa mère et lui dit: * Papa dit qu´il n´a plus besoin de la dactylo, il a écrit sa lettre à la main.

• • dactylo = machine à écrire

pas mal du tout... mais j´ai du la lire deux fois pour bien la comprendre

Un curé se promène rue Saint Denis et voit un e prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s´arrette et acoste la fille , la complimente d´avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d´une demie heure le curé s´en va alors la fille se retourne vers sa collègue et liu demande" Dis donc Ginette je suce t´es sures que ça s´ecrit comme ça?

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d´accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu´il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l´enfant dans ses bras, il constate qu´il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée ( il y a de quoi ! ) hausse les épaules en signe d´incompréhension et dit: " Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus ! !!" Le type réfléchi un peux et puis : " Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela ! !!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, " Oh chéri, j´espère qu´il ne va pas aboyer !

2 gars sont arrêtés pour trafic de drogues. Comme c´est leur première condamnation le juge décide d´être clément et propose d´annuler leur peine de prison si ils arrivent à convaincre 10 personnes ç arrêter l´usage de drogue d´ici 1 semaine.

La semaine écoulée, ils sont a nouveau devant le juge qui en designe un et lui demane. " toi, combien de personnes as-tu convaicu?

Seulement 3 répond le gars!

Et comment as-tu fait? demande le juge.

J´ai une feuille de papier et j´y ai dessiné 2 ronds un gros O et un petit ° et je l´ai montré au personne qui se droguent en leurs disant voilà ça c´est ton cerveau avant la drogue O Et ça c´est ton cerveau après la drogue °.
L´idée est originale dit le juge mais malheureusement pour toi tu n´as pas réussi à convraincre 10 personnes.

Puis il s´adresse au 2e et lui demande. Et toi as-tu fait mieux?

Oui, j´ai convaincu 48 personnes!

48 personnes s´écrit le juge. c´est pas croyable. Tu ai d´hors et déjà libre mais comment as-tu fait?

Le 2e reprend la feuille avec le gros O et le petit °. Alors voilà quand je voyais quelqu´un se droguer je lui disais tu vois ça ° c´est ton trou du cul avant la prison...