MOURICE se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l´on
vend de tout. Le patron lui demande s´il a de l´expérience. "Si j´ai de l´expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice ? J´suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j´ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j´l´ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y´a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d´essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu´il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd´hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v´nu qu´un client "
- "Ce n´est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu´est v´ni et j´li ai vendu un hameçon.
Pis, j´li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.
Et comme j´li dit qu´il peut pas pêcher sans être bien équipé, j´li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t´en as jamais vi un comme ca", que j´li dis, "ti
peux r´monter Moby Dick avec ça".
Après, pour pas qu´il ait honte devant les autres pêcheurs, j´li ai vendu l´équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu´avec sa canne toute neuve, s´il a pas l´équipement, y va passer pour un plouc, hein chef
? Et les clients de Maurice, ils peuvent avoir l´air con mais pas l´air plouc.

Pis, j´li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j´li dis qu´il f´rait bien d´acheter un bateau pour pêcher au large, et j´li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j´li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j´li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j´li dis: "comme t´es un bon client, j´ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit "j´passe à la banque et j´arrive".
Et heure après, il est rev´nu avec l´argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n´en croit pas ses oreilles, il regarde l´argent dans la caisse et dit :
- "T´as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L´client, y vnait pour ach´ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j´li ai dit :
Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t´irais pas à la pêche?"

vraiment trop fort evil !!

L´inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s´en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l´inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c´est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n´y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n´êtes vous pas l´inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n´y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L´arrière est trop mou et branle trop.
4. L´entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s´en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L´ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C´est vrai qu´il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d´hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

pas mal evil666

trop fort !!

putain elles sont trop bien ses blagues a Evil !!
chapeau !! !!

quel est le point commun entre un prof a la retraite et un tampax ?? ...........

ils quittent tous les deux le corp "anségnant"

(en saignant et enseignant)

dsl de upper mais un topic comme sa sa doit rester vu par tous le monde
Y a des blagues vraiment bonne sérieux merci pour ces trip que je me suis tapés devant mon pc

HEY !

Oui ?

J´veux des blagues !! :D

Vous savez ce qui est ovale, humide et entouré de poils?

UN OEIL BANDE D´OBSEDES!!!!!!

Pourquoi plus personne ne poste de blagues?
Allez quoi!Y en a de super droles!
Un amateur?

Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l´interpelle :

"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ! "

" Bof, tu sais, c´est pas mal ici... Tu fumes ? "

" Quelle question, bien sûr ! "

" Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cubains sans se soucier du cancer... on est déjà morts ! "

" Ouais, pas mal ..."

" Tu bois ?"

" Bien sûr ..."

" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du vin millésimé, du whisky hors d´âge sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts ! "

" Ah, pas mal le début de la semaine ."

" Tu manges beaucoup ? "

" Ah, ça, oui !"

" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s´empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces... sans se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts !"

" Aaah, de mieux en mieux !"

" Tu te shootes ?"

" Régulièrement..."

" Alors les jeudis c´est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe, coke... on se pique, on se remplit le nez sans se soucier d´une OD... on est déjà morts !"

" Ouaiiis, super l´endroit, je ne croyais pas que c´était si cool en enfer... "

" T´es homo ? "

" Non..."

" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"

ouille....
c´est d´enfer...
au fait, on est le 06/06/06 (666 le chiffre du diable)

Hé hé j´adore...

Encore! Encore!

2 amis, dont un un peu simplet, vont au cinéma. Il y a dans le film une course de chevaux. Le "normal" dit au "simplet" : Je parie 5 euros sur le cheval noir. Le simplet dit : "Okay, et moi je parie 5 euor ssur le brun avec des taches blanches". La course finit et c´est le cheval noir qui a remporté la course. Le vainqueur du pari dit : "Bon, je te laisse tes 5 euros, j´ai déjà vu ce film. ;) "
Le simplet lui répond : "Oh pas grave, moi aussi je l´ai déjà vu..."
- Mais alors pourquoi t´as pas parié sur le noir ?
- Bein... le brun et blanc me semblait plus en forme aujourd´hui.

C´est une journaliste qui interviewe un fermier. Pour conclure le reportage, elle lui demande de raconter son meilleur souvenir. Le fermier lui raconte alors:
-C´est quand mon voisin, Hubert, a perdu Blanquette, sa chèvre. On l´a cherchée pendant des jours et des nuits dans les bois. On l´a finalement retrouvée. On était tous tellement content, qu´on a tous fait la fête et, à la fin de la soirée, on s´est tous fait Blanquette.
La journalise, horrifiée:
-C´est vraiment votre meilleur souvenir?
Le fermier réfléchit, son visage s´illumine, et il lui dit:
-Non.C´est quand mon voisin, Hubert, a perdu Georgette, sa femme. On l´a cherchée pendant des jours et des nuits dans les bois. On l´a finalement retrouvée. On était tous tellement content, qu´on a tous fait la fête et, à la fin de la soirée, on s´est tous fait Georgette.
La journaliste, désepérée, lui demande alors:
-Et votre pire souvenir?
-Ben, un jour, je me suis perdu...

ça a l´air sympa, la vie dans ce patelin.....

enfin tant que tu te perds pas...