Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix déjà haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c´est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d´éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l´ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l´appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu´habitant le 15ème étage d´une tour, nous disposions d´un petit balcon. J´ai donc ouvert la porte-fenêtre et c´est la que j´ai vu cet homme suspendu dans le vide et s´agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu´il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ´il bougeait encore, j´ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l´ai fait basculer sur cet individu. L ´effort a été si violent que j´ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C ´est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l´histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j´étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d´une tour. Mon tabouret a vacillé et j´ai basculé dans le vide. Mais j´ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j´ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m´a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j´ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c´est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !! !
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j´comprends pas, j´arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c´est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l´ombre c´est que ça a marché et si elles sont au soleil c´est qu´il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t´inquiète pas, il faut recommencer jusqu´à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l´ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s´écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu´est-ce qu´il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L´un d´eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!
C´est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d´un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J´ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l´étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l´âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C´est votre papa qui m´envoie pour vous faire l´amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C´est n´importe quoi ! Papa n´aurait jamais dit une chose pareille !
- D´accord, répond l´ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l´escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J´ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n´importe quoi, plus vite et moins cher que n´importe quel docteur. T´as qu´à lui donner un échantillon d´urine et l´ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t´en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu´il n´a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d´urine. Il trouve l´ordinateur, il y met son échantillon d´urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l´eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d´essayer..
Il mélange de l´eau du robinet, un échantillon d´excrément de son chien, l´urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L´ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n´arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
