mdr...on développe le rire...c´est bon pour la santé de toute façon...
Celle-ci, je l´ai déjà racontée mais je la remets spécialement pour les nouveaux venus depuis...
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d´une vache?

La queue de la vache, elle, cache tout le trou de cul qu´il y a derrière...

Et la différence entre un homme et la lettre Q?

Aucune...c´est un gros zéro avec une petite queue...

...Ha oui juste...vous n´aimez pas les blagues anti hommes

NAN moi je trouve ça trop fort ! (Même si c´est pas vrai.)

Bon...comme ce topic se meurt un peu j´ai décidé de lui insuffler une nouvelle vie...
Je vais vous en raconter une quoi

Un chasseur s´achète un nouveau fusil. Il décide d´aller en montagne pour le tester. Il voit un ourson qui court, il tire et tue l´ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l´épaule et lui dit:
-Soit je te baise, soit je te tue.
Le chasseur lui répond:
-Baise moi mais surtout ne me tue pas s´il te plait.
Le chasseur se fait défoncer par l´ours et passe trois mois à l´hopital.
En sortant, il retourne dans la montagne et retrouve l´ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l´épaule et lui dit:
-Soit je te baise, soit je te tue.
Le chasseur lui répond:
-Baise moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait de nouveau défoncer par l´ours et passe cette fois six mois à l´hopital.
En sortant, il retourne dans la montagne et retrouve l´ours blanc;il tire et il le tue.
Un grizzli lui tape sur l´épaule et dit:
-Dis donc toi ...tu ne viens pas ici que pour chasser...

Bon et allez...une petite blague anti-femmes pour vous faire plaisir...

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?
Aucune...Ca coute cher pour le peu de temps qu´on passe dedans...

Trop forte la deuxième !

Mdr...je savais qu´elle te plairait...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée de l´appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité
D´un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l´histoire !) , et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît !, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement !! !
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S´il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la p´tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d´enlever sa main de l´interphone!!!

Trop fort !

Comment ça tu savais asy ? Tu savais rien du tout oui !

Mdr...je la connaissais mais elle est bonne...
z2x3 Bha si je le savais...Les blagues machos font toujours rire les hommes...

Bah moi pas forçément. Et en plus j´ai bien rit à ta blague anti-hommes.

mdr...c´est clair...elle m´a bien fait rire aussi...
Alors, je ne sais pas quelle équipe de foot vous supportez (si tant est que vous aimez le foot) mais j´en ai lu une qui m´a bien fait rire...Et désolée pour les fans du PSG...

-Que fait un parisien quand il a gagné la ligue des champions?
Il éteint sa PS2...

Ptdr...je viens d´en apprendre une vraiment pas mal...
Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge?
Parce qu´il y a encore des moutons qui courent plus vite que les bergers...

Bon après celle-ci j´arrête sinon on va m´accuser de flood...
Elle se passe de commentaires d´ailleurs...
A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l´arrêt du bus en compagnie d´un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
-Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n´avez jamais rien fait d´excentrique dans votre pauvre vie.
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
-Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j´ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils...

Un camionneur s´arrête à un feu rouge, une blonde le
rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l´ignore et continue sa route.
Quand le camion s´arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Secouant la tête, le camionneur l´ignore encore une fois et continue son
chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c´est lui qui prend cette
fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l´auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c´est l´hiver et je conduis un CAMION DE
SEL, conasse !!

Mouais pas mal...

hi hi les blondes...

Et vous savez comment on ramasse les papayes?

Avec une foufourche

C´est con mais elle me fait marrer