hello! je suis le conteur bénévole Emrikk , je traine à Sarosa ( bon ces temps-ci , j´y traine pas trop bien sur), voilà.

une petite histoire tiens:

Feufeu était un escargot. Son rêve,c´était de voler.
" Tu ne volera jamais feufeu " dit mamie pierrette.
" Tu es un escargot, et les escargots ne volent pas." ajouta-elle.
" Mais pourquoi ? Pourquoi ne volent ils pas ? "
demanda feufeu déçu.
" Parce que les escargots n´ont pas d´ailes et ne peuvent donc pas voler ! "
répondit mamie pierrette.
" Ou puis je trouver des ailes?"
" Demande à ces pies là-bas j´en ai marre de causer avec toi."
Mamie pierrette s´énerve facilement et n´aime pas parler aux autres .
Feufeu se dirigea vers le groupe de pies à côté .
" Bonjour ! " Leur dit-il
Les pies l´ignoraient.
" hé!"
" Quoi ? Que veux-tu ? " dit une des pies
" Où trouve -t-on des ailes ? " questionna feufeu.
" Tu te fous de ma gueule ? " dit la pie antipathique.
" Non.Point du tout madame." répondit-il.
" Bon alors casse-toi." ordonna la pie séchement.
. ..
Feufeu s´en alla et ne vola pas.

bien sympatoche tu connais l´histore de troll farceur et de l´elfe farci ? ?? ( cf :la face cachée de la pomme )

c nul

Bon, en voilà une autre:

LA QUETE DE LA MORT DU TéTARD MORT

Fafa était une limace,elle vivait sous une ronce
et mangeait des mini-champignons.
Un bon matin , un tétard mourrant la réveilla:
-madame...madame...je vous en prie...exaucez mon souhait avant que je ne meure...lui dit -il.
Fafa le regarda stupéfaite,
-Mais..Mais...Que puis-je faire pour vous ?
Le tétard s´allongea par terre et vomit.
-hé ! hé ! monsieur, monsieur!!!
-Dites à spip l´écureuil de dire à Mickey de dire à Woody de dire que les grenouilles dansent la polka, dites-lui ça.
Le tétard mourrut .
Une fois mort fafa se gratta la tête...
" Spip l´écureuil , Mickey...Woody?Popeye? les grenouilles . .. qui dansent la polka...? Ce gars s´est foutu de ma gueule ou quoi ? "

Elle se mit en route rencontra des millions de bêbetes , vécut des milliers d´aventures et finalement arriva devant spip l´écureuil, malade et complètement épuisée.
Avant de mourir elle lui dit:
-Dites à Mickey de dire à Woody de dire à Popeye que les grenouilles dansent la polka...

euh ouai bof
fais en une autre

c´est . ..digne d´un ménestrel manchot unijambiste aphone xDDD

Qui ca moi un menestrel? sinon jsuis plutot troubadour A+

mais na pas toi mais na mais dis oooooh xD troubadour paraplégique va ! !!!!
j´parlais de l´autre chose mais zyva quoi ! !!!
( ceci est a prendre au second degré , pour votre information )

niark niark emrikk é ses histoares a 2 balles...

mé moa ma préférée kan meme c frita la frite é burger le hamburger

( emrikk vou la racontera kan il sera connecté...)

Alors ? C´est nul hein ? Mais c´est ce qui fait le charme de mes contes . ..En plus ça donne à réfléchir alors . ..
Bon puisque Kiddo l´a demandé, je vais vous conter l´histoire de :

BURGER LE HAMBURGER

Burger était un hamburger.Il était malheureux car personne ne voulait le manger.Une nuit, il s´enfuit de son Macdonald et se mit en route afin de trouver fast-food meilleur.
Sur son chemin, il rencontra frita la frite, une frite aventureuse qui cherchait ketchup à son goût.
Ils se lièrent d´amitié et continuèrent leur route ensemble.
Mais , un soir d´orage , Frita tomba gravement malade, seule la fleufleur anti-bobos pouvait la guérir.
Prenant son courage à deux mains , Burger partit en quête de la fameuse fleufleur, laissant Frita en éspérant qu´elle ne succombe pas avant son retour car Frita était sa seule véritable amie et elle comptait beaucoup pour lui.
Burger arriva au l´autoroute, Mlle coca sa voisine d´antan lui en avait souvent parlé, elle disait que c´était un endroit terriblement dangereux pour tout être de la classe des " speedepasdutout", c´est-à-dire ceux qui avancent a 2 cm à l´heure.
Burger qui faisait du 3cm à l´heure s´engagea sur la voie goudronnée .

Il passa sous une twingo verte, un 3 tonnes américain, une coccinelle de luxe, une bmw, une harley davidson et une scénic métallisée.

Burger arriva de l´autre côté tout essouflé.
Il venait de pénétrer dans le désert.
Après quelques pas , son fromage commença à sérieusement bouillonner , ses grains de sésame
éclatèrent et ses tranches de tomates se mirent en feu.
Il tomba à terre complètement craquelé et aperçut devant ses yeux , le fleufleur anti-bobos!!!!!
Il se releva dans un ultime effort , retraversa l´autoroute , courut jusqu´a l´épuisement et arriva devant frita , mourrante mais toujours vivante.
Problème... lui aussi était à moitié-enterré, et il sentait qu´il n´allait pas tarder a y passer.
Le plus grand choix de sa vie d´hamburger se présenta alors à lui.
Utiliser la fleufleur anti-bobos pour se soigner ou la donner à Frita ?
. ......
. ......
. ......
Il la donna à Frita.
Burger mourrut dans d´atroce souffrance , Frita l´oublia et se maria avec Mister ketchup 1997.

voilà je..je...

non , j´rigole Haradrim ne pleure jamais c´est un
conteur un vrai!

il faut pas faire confiance au frite sans ketchup

:o o:

au faite une harley davidson c´est pas une moto ?
comment l´amburger a pu passer en dessous de l´harley ?

Réfléchis!

Bonjour je suis le conteur Trooper.

Voila mon histoire va comme suis:

Il etait une fois un oiseau qui se tenait sur 2 pattes...Tout t´a coup l´oiseau eut une idée,il leva une patte.Ainsi il trouva sa marrant,alors il deciderent de lever l´autre patte et....Il tomba sur le cul.

Voila jcroit pourquoi on dit que certain on une cervelle d´oiseau.

Crottin était une bouse de cheval pursang.
Il vivait derriere un buisson.
Et mangeait des haricots violets.
Il voulut voyager et rencontrer d´autres excréments.
3 ans apres son départ , il arriva en ouzbékistan.
Là-bas les bouses sont de gentilles crottes , généreuses et travailleuses.
30% de la population des crottes ouzbèkes sont des bouses de yacks les autres, de chevaux nains.
Crottin rencontra une jolie bouse bien fraiche et odorante, parfaite quoi.
Il en tomba éperdument amoureux.
Mais elle prit l´avion pour aller au salon de l´agriculture viet-namien.
Crottin ne la revit plus jamais et mourrut.
Sur une colline boisée , sous le soleil ouzbèke.

Emrikk, 15 juillet 2005.

je sais pas pourquoi j´ai pris l´ouzbékistan, moi . C´est un mot super dur à écrire.
J´aurait du prendre les USA ou cuba ou la france.
Au fait les crottes chinoises sont très serviables mais elles n´aiment pas les vermicelles aui poireaux.
En fait crottin est une crotte de chèvre mais une crotte de pursan ça le fait mieux quoi.

mais vous vous en foutez de tout ça quoi .
Au fait je ne sais plus ou se situe l´ousbékistan, moi.

A j´ai fait une faute.