Concours de la blague la plus nulle
Il sort des bonnes blagues le APALA
Continue ehehéh
ouia pas mal apala pas mal^^
Si vou le voulez bien je v mataker o portugé ( ils on perdu contre les grec
Apala tu déchire continue com ca jador t blag !
D´ou vien t blague ? ???
tu a été élevé au rire et chanson???tu ador les carambar????ou tu a manjé un clown ce matin???
continu tu me fait marer
continue com ca jador t blag !
j´aime bien les blagues aussi !
j´aime bien les blagues aussi ! là je vais partir manger..... j´ai faim... très faim !
j´ai faim... très faim ! bon appétit à tous
pourquoi les portuguaises pètent toujours après avoir fait l´amour . ...?
pour remettre les poils dans le bon sens !
y a d blagues tro vaseuses mai celles d´apala elle son bien lol moi jose po tro en dire packe les premieres ki me vienne c sur hitler lol g po tro envi dme faire insulté mai bon une pite vanne jespere pr moi kil y a po de juifs ici lol g po envi detre méchant mai la vanne l´est un pti pe.....bon aller :
vla les ptites vannes de merde ki me font rire ^^
Car il chante " Qui a le droit"
4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin Sonia l´engueule :
- T´as encore bu comme un trou hier ? T´es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé peut-être ?
4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... L´homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES
la APALA © vous remércie, et vous ramène quelques blagues dans un instant !
Deux blondes sont en train de se promener à la campagne. Soudain, elles voient une autre blonde assise dans un canoë qui rame dans un champ de maïs. Une des deux blondes dit :
- Tu vois, c´est grâce à des blondes comme elle qu´on se fait passer pour des débiles. Si je savais nager j´irais lui en mettre une !
Comme chaque soir, ce clochard s´endort bourré sur le même banc du parc. Passent des pédés qui profitent en douce delui, sans le réveiller mais qui lui laissent quand même 20 euros dans la poche. Le lendemain, tout heureux, le clodo commande d´emblée 20 Pastis à son bistrotier habituel, qui lui demande d´allonger d´abord la monnaie. Marché conclu, le bistrotier dissimule sa surprise. Re-belote la nuit suivante et même scénario le lendemain au bistrot: Patron! 20 Pastis. Et le 4ème jour: Patron! 20 Kronembourg .
Ah, bon! tu bois plus de la Pastis?
Non, j´arrête, ça commence à me faire trop mal au cul .
Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: «Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!»
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: «Guy, tu es vétérinaire...»
attention ce qui va suivre est vrai ! !
serieux !
QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( zont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t´aime.
. ....
serieux . ..?
serieux . ..?
en tout cas c´est terrible comme truc !
je vais chez le cheval et il rigol et pleure et le femrier me dit comment t´as faitj´ai dit que j´avait une plus grosse bite que lui il a rigoler je l´ai montré il a pleuré