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Liste des sujets

Concours de la blague la plus nulle

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:46:20

C´est une petite fille de 6 ans qu´on a retrouvé égorgée dans la rue.
Après autopsie, l´enquéteur va voir le médecin légiste.
- Elle a été violée ?
- Non pas encore, on attendait votre authorisation.

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:48:27

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors . . . Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu´il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J ean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d´italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J´ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n´avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome? - On a réservé à l´hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C´est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d´une lenteur effrayante. Et pour les prix, c´est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d´aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C´est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d´une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin! . . . Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s´est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?! - Oh non, ce serait plutôt l´inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l´heure, arrivé à l´heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l´enfer à l´hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu´on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d´une chose, vous n´avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu´on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m´a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j´étais d´accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d´attente, le Pape est entré, il m´a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu´il me disait quelques mots... - Qu´est-ce qu´il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit " Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:49:38

quelle est la différence entre un chewing-gum et un avion?
-le chewing-gum colle et l´avion décolle

. . . je sais,ça fait trop pas rire mais ce topic est fait pour ça... lol

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:50:54

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

  • Je travaille à de grandes profondeurs
  • Je plonge la tête la première dans toutes les situations
  • Je n´ai ni week-ends, ni vacances
  • Je travaille en milieu humide
  • Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
  • Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
  • Je travaille à de hautes températures
  • Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

  • Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
  • Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
  • Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
  • Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites
  • Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail
  • Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
  • Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
  • Vous êtes incapable de travailler en binôme
  • Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée
  • Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:52:20

qu´est-ce qui est noir blanc noir blanc noir blanc..........................etc........?

une bonne soeur qui tombe dan un escalier

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:56:04

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne correctement. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré ce qu´ils appellent +la chasse d´eau+ et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon c´est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j´ai eu l´impression que la pluie mouillait moins.

Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l´air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta soeur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange d´appeler sa fille +maman+.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu´oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit qu´oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:57:02

Maman volcan dit à son fils:
- Tu te laves ?
Le bébé volcan répond :
- Oh ça va.... Y a pas le feu !

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:57:40

dis merci kévin
-merci kévin
lol c´est une blague courte en effet...

Hirodante
Hirodante
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:57:54

Arrete de poster, c´est du flood, merci ^^ attend que y en ai d´autres qui mettent d´autres blagues :p)

elassaad
elassaad
Niveau 10
23 septembre 2004 à 22:58:11

je viens d´arrivé et je me tord de rire mais c´est pas ecrit " concours de la blague la plus nulle"?!
Parceque moi j´en connais vraiment des nul!!!!...mais vraiment......!
Attention...accrochez vous:

-C´est l´histoire de 2 mecs qui prennent le train,les 2 gars s´assoient l´un en face de l´autre et a un moment le 1er gars dit a l´autre:"t´as ton billet?!"
Et l´autre lui repond:"pourquoi t´es le controleur?!"

Ridwan
Ridwan
Niveau 5
24 septembre 2004 à 11:55:06

Au paradis on est assis a la droite de Dieu. Normal,c´est la place du mort!

Ridwan
Ridwan
Niveau 5
24 septembre 2004 à 12:07:49

Petite lettre d´un petit gouverneur romain a sa femme:<<"Cherie,je ne te verrai plus,le ministere vient de me nommer gouverneur de la judee,c´est un trou perdu,ma carriere est fichue,plus personne n´entendra parler de moi. Rejoins moi vite. Ton cheri:Ponce Pilate

Ridwan
Ridwan
Niveau 5
24 septembre 2004 à 12:20:04

" Seigneur,pourquoi as-tu fait les femmes si belles?"Demandent un groupe d´hommes a Dieu.*"POUR QUE VOUS PUISSIEZ LES AIMER!"*"Super!Et alors,pourquoi tu leur as fait un cerveau si petit?"*"POUR QU´ELLES PUISSENT VOUS AIMER!"

-Jeff-hardy-
-Jeff-hardy-
Niveau 10
24 septembre 2004 à 16:01:08

ridwan ton monde est bien etrange :lol:

je rigole :ok:

1 caca va a la guerre sur son chemein il rencontre un autre caca
" dit tu va ou"
je vais faire la guerre"
" dit je peux venir"
" oui"
Les 2 caca marche comme des caide
il rencontre un 3eme caca
" a vous alle a la guerre je peux venir"
" oui oui"
les 3 caca marche en bande et rencontre une diarée
" dit vous allez ou"
nous on va faire la guerre "
je peux venir"
" non la guerre s est pour les dur"

:lol: dsl si vous l avai deja raconté :-)

TAARA
TAARA
Niveau 6
24 septembre 2004 à 16:51:04

moi aussi je veux participer ! !!!!!
bon je commence :
alors c´est un renoir ki arrive avec ses potes et ki sort une blague trop pas marrante et yen a un ki dit ca c´est l´humour noir´ looooooooooollllll

Ridwan
Ridwan
Niveau 5
24 septembre 2004 à 18:47:19

Un pasteur fait le catechisme.L´un des enfants qui a bien ecoute la lecon,lui demande: *"Pourquoi le seigneur est-Il d´abord apparu aux saintes femmes et ensuite aux autres apres la resurrection?" Le Pasteur qui s´y connait,puisqu´il est marie,lui repond: *"Mon petit,c´est simple,c´est pour que la bonne nouvelle se repande plus vite...!".

Ridwan
Ridwan
Niveau 5
24 septembre 2004 à 18:53:39

Une jeune femme s´approche de son Pasteur et lui demande: *"Monsieur le Pasteur,ces derniers temps,je me suis beaucoup regardee dans le miroir,et plus je me regarde,plus je me trouve belle,est-ce un peche?" *"Non!c´est une erreur ou un miracle!"

elassaad
elassaad
Niveau 10
25 septembre 2004 à 01:05:07

IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....

elassaad
elassaad
Niveau 10
25 septembre 2004 à 01:09:25

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

c tout con sa :lol:

elassaad
elassaad
Niveau 10
25 septembre 2004 à 01:11:22

Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d´assistance informatique.
L´operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j´ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j´etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l´ecran ?
- C´est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C´est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l´ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumiere qui vous dit qu´il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l´arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux cables branches a l´arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- . . .Oui, c´est bon.
- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
- Je ne peux pas l´atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu´il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur?
- Heu... Oui, c´est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c´etait quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez achete.
- Vraiment ? C´est si serieux ?
- J´en ai peur.
- Et qu´est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "

mdrrrrrrr

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