ça va alors

. .........Rupture de blague.........
fo ke je me recharcge en blag ma tete est vide lacher les votr svp

un mec va chez la voyante elle lui predi quil va bientot mourrir écrasé par 1 vehicule
alors le mec ne la croit pas et se casse et en traversant la route ilm se ait ecrasé par une camionnete la poste . pourquoi?

Car " lorsque l´avenir vous le promet , la poste vous l´apporte"

Stune fois cest une femme ki va dans un sexshop et elle se cherche un vibrateur. Le vendeur lui propose le penis vodoo.
Il suffit de dire deux fois penis vodoo et de dire ou il doit aller et il y va:dit le vendeur
Alors la femme l´achete et rendu dans son auto elle dit : penis vodoo penis voddo entre mes jambes.
et le vibrateur y alla.
Alors elle le laissa la tout le long de son trajet mais a cause du vibrateur elle roula tout croche.
Un flic l´arreta a cause kel allait tout croche et lui dit: Madame pourquoi chauffez vous si mal ? ?
Elle lui repond: C´est pas de ma faute ses a cause du penis vodoo.
Le flic: Penis vodoo ? ?? Penis vodoo mon cul ! !!

Les Quebecois assez agé vont la comprendre sans probleme

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l´Ouest distinguent la silhouette d´un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l´oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s´arrêtent et l´un dit à l´autre:
" Tu vois cet Indien, il est en train d´écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l´Indien relève la tête et dit:
" Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot´."
" Incroyable!" s´exclament en coeur les cow-boys. " Cet Indien est tout bonnement incroyable. C´est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l´Indien relève la tête et dit:
" Roulé sur moi il y a une demi-heure."

Au beau milieu de l´Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c´est bien vrai qu´elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m´as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C´est quand même marrant qu´on se soit rencontrés, tous les trois...

C´est Raymond et Josette qui reviennent d´un séjour à Messine ( région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l´appeler " Messine". Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu´ils nommeront " Messin".
Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: " Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec " Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l´herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n´ai jamais fumé de synthétique...

Deux hommes discutent:
- Et bien que t´arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j´ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j´ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c´est pour ça que tu t´en fais ?
- C´est à dire qu´aujourd´hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j´hésite un peu..."

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme ! Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t´es saoul ! !! Retourne à la maison.

y´avais trois steck dans un desert
puis 1 des 3 steck se pers
puis les 2 autres steck marchent et retouve le troisième les 2 steck lui disent t´es passé ou il répondit steck haché

je sa fait pitié

je sais pas si elle a deja ete dites ais t´en pis

Un caca va a la guerre, sur son chemin il rencontre un autre caca
" je peut aller faire la guerre avec toi?"
" Oui bien sur"
les 2 caca partent a la guerre et rencontre un autre caca
" je peut venir faire la guerre"
" oui evidement"
Les 3 caca partent a la guerre et rencontrent une diharée
" je peut venir a la guerre avec vous?"
" HA NON désolé!!Nous on prend que les dure!"

MUAHAHAHAHAHAHAAA.... c´es vraiment pathétique ces blagues sur ces sites...

C´est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: " Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il est marié, il n´a pas regardé une autre femme.
L´autre lui répond:
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boites d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l´autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l´épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n´avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d´un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.
Elle s´écrie alors :
- Mais c´est de la merde que vous avez dans cette boite ! ! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc ! ...On ne s´est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!

L´histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j´écoute... C´est pour une dénonciation ?
- Voilà, j´ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C´est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d´une douzaine d´agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s´excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c´est Sergei. Ca s´est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c´est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j´ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J´ai besoin que quelqu´un vienne retourner mon potager…

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- " Ciel que vous avez de grands yeux ! ", lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- " Ciel que vous avez de grandes oreilles ! ", lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- " Ciel que vous avez de grandes dents ! ", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- " Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ! ?!"

Pourquoi les archers ferment-ils un oeil pour viser ?
Réponse : Parce que s´ils fermaient les deux yeux, ils ne verraient plus la cible !

Leçon de sagesse d´un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C´est de ne pas être pressé !

Taishi-ci c´est dans dynasty warriors! tu l´a?

Depuis quand les femmes ont-elles une ame?depuis les noces de Cana,lorsque Jesus a dit,"remplissez ces cruches"...

Qu´est ce qu´un dinosaure homosexuel?
Un tripotanus!

kesk´1 maman dinosaur raconte a son piti le swar avan 2 se couché ?

1 prehistoir

c 1 américain 1 francai 1 belge et 1 arabe il son dan 1 avion ki va se krashé ms ya ke 3 parachute
le francai pren 1 parachute et sote. le belge fai pareil. il reste 1 parachute pr ls 2 ki reste
l´americain dit " on prend 1 parachute pour 2. tu tacroch a mes jambes et on sote".
l´americain : ( on pourra jamais aterrir kom ça)
" hey man! jvé chanter pour nou doner du courage"
il komence a chanter et l´africain, naturellement, tape ds ses mains et...
vs voyez d´ici la suit !

Les blagues de ma parodie sont trop nuls ! Ce sont les plus nules , vous rigolerez de leurs nulité !

c koi la suite

si j´ai bien compris l´africain et l´américain étaient déjà dans le vide et quand l´africian a tapé des mains il a lâché les jambes de l´autre

C´est l´histoire d´un francais d´un arabe et d´un belge il monte tous en o de la tour eifel et il se lance un defi sais de ratraper leur montre qui jette du o de la tour eifel avant quelle se pete par terre . L´arabe la jette il cour ver lascenseur descent hyper vite pame la montre est deja tombé. Sais autour du belge il jette la montre il sote direct de la tour eifel avec un parachute et arriver en ba la montre est deja tomber . sais autour du francais de la jetté il la jette il va boire un café il li sont journal et il atrape la montre sans quelle touche le sol comment il as fais ? !

Il la retarder de 2 heure loooool

C´est un docteur qui parle a son patient: *J´ai une mauvaise nouvelle pour vous,vous avez un cancer. *On peut en guerir? *J´ai bien peur que non... *Aieaieaie!!Que dois-je faire docteur?! *Essayer les bains de boue... *Ca va guerir mon cancer? *Ah ca non,mais ca vous habituera a la terre...

j´en ai une , a moi , a moi !

Qu´el pays arabe n´est pas en guerre

la france

bon vla une blague a 2 balles

PAN PAN