personne!

Menteur jé rien di a l ecole

lol!

http://totomateus89.skyblog.com

maxi up

Une blonde et une brune dans un ascenceur

La brune : Tu trouve pas que sa sens la jute
La blonde : C´est normal j´ai roté !

up

Qu´est-ce qu´une blonde qui a une mèche de cheveux brune?

Une lueur d´espoir

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par " ard"?

La neige CONNARD

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par " ire"?

La neige connard je viens te l´DIRE

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par " ard"?

La neige CONNARD

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par " ire"?

La neige connard je viens te l´DIRE

-----------------------------------------------
On l´a un tout petit peu deja faite celle la.
-----------------------------------------------
Un colonel est en train de passer en revue ses troupes.
Il s´adresse a un de ses soldats:
-A quoi sert un fusil?
-A fusiller, mon colonel!
A un autre:
-A quoi sert un canon?
-A cannoner mon colonel!
Encore un autre:
-A quoi sert un tank?
-A tankuler mon colonel!

c´est un couple , le marie n´arrive plus a fair l´amour a sa femme , ca femme lui dit donc d´aller voir un spicologue , donc le marie l´écoute et va voir un spy ! !

quelle que jours plus tard le couple font l´amour et la femme et super contente mais elle a remarquer que a chaque fois avant d´aller au lit il rester un moment dans la salle de bain,

donc un jour elle désside daller voir ce quil fesais avant dans ma salle de bain et elle le supris en train de ce regarder dans la glasse dissant ce n´est pas ma femme, ce n´est pas ma femme.....

Un type tombe en panne devant un couvent de bonnes soeurs. Il emmene sa caisse au garage(c´est pas une caisse tunee, hein.) et va visiter le couvent.
Il tombe alors sur l´appetissante soeur Blandine. Il l´emmene dans une chambre et...(devinez)
Soudain, on frappe a la porte. Blandine jette son amant a la fenetre, roule ses habits, et les emmene a la buanderie.
La mere superieure ordonne une reunion.
Elle dit:
-nous venons de trouver des vetements masculins!
( cris de honte, et petit cri etouffe de Blandine)
-Ainsi que des sous-vetements masculins!
( cris de honte, et encore petit cri etouffe de Blandine)
-Ainsi qu´un preservatif!
( cris de honte, et encore petit cri etouffe de Blandine)
-Qui etait d´ailleurs percé...
( cris de honte, et petit gloussement de Blandine)

Adam et eve sont au paradis. Adam va demander a dieu pourquoi les animaux vont dans les buissons et en ressortent avec un air satisfait.
-Et bien, pourquoi n´essaie tu pas d´entrainer Eve dans les buissons toi aussi?
-Bonne idée, seigneur, je vais essayer!
Il revient voir dieu apres, et lui demande:
-Seigneur, ça veut dire quoi, " avoir mal a la tête"?

comment reconneton un fou dans un mag de pompe ?

c´est le seul qui essai les boite

qui est le meilleur gaule du monde ?

la femme elle arrete de ballon en meme tant

On avait pas dit les meilleurs blagues ? là , ça vole super haut hein..

( ...)

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d´une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros pour elle.

Au moment de payer, l´homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c´est la première fois qu´il voit
ce couple à la bijouterie.

L´homme s´aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d´aplomb, lui
dit:

- J´ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être sans provision, n´est-ce pas ? ...

- Heu... Et bien...

- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu´aujourd´hui c´est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D´accord ? ...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l´ombre d´une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu´il s´assurerait en personne du bon déroulement de
l´opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois ! !!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais ce n´est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j´ai fait l´amour
samedi soir ! !!... Et merci beaucoup pour votre collaboration

Un chateau belge se fait attaquer(au moyen age, hein.)
-Apportez l´huile bouillante!!!!!!!!!
-Attend au moins qu´on retire les frites....

Si Microsoft fabriquait des ascenseurs :

L´ascenseur vous demanderait " Etes vous sûr ? " quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´ être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : - " Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard." - " L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - " Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."