comment reconnait on un belge dans une partouz?
C´est le seule qui baise sa femme

t tellemen povre ke kan g enlever un toile d´araigner ki trainer ché toi ta mere a gueuler "ki

t tellemen povre ke kan g enlever un toile d´araigner ki trainer ché toi ta mere a gueuler :"ki a arracher mes rideaux!!!"

ta mere est tellemen grosse ke kan ya des enfan ki la contourne sur le trottoir ils se perdent

un escalator n´ a jamais raison(escal ator)

Vs voulez des blagues de haut niveau !? Alors en voici en voilà (j´vous préviens, mon grd père c´est Jean Roucas):

• Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. Dix oeufs sont à l´intérieur... Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l´oeuf le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis, regarde l´oeuf au bout, t´as vu la gueule qu´il a !!

Le 2ème oeuf regarde et s´etonne :

- Purée, oui, t´as raison.

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :

- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Oh purée... C´est pas possible!

Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´oeuf du bout, il tire une de ces gueules!
- Ouais!

Et ainsi de suite jusqu´au 8ème :

- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...

Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :

- T´es con, c´est un kiwi !

• C´est 2 zizi qui vont au ciné:

le 1er: j´espère que ça ne sera pas un film porno
le 2ème: pkoi?
le 1er: J´ai pas envie de rester debout tte la séance!

• A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador???

Rep: A son coté obscur

• Quequette et Foufoune vont au resto; qui paye?

Rep: Foufoune pcq Quequette est raide et Foufoune a tjrs du liquide sur elle. Mais bon, il arrive parfois aussi que Quequette ait les bourses pleines.

la mere de toto a 3 enfants
pim,pam....

et toto

Un homme va à la chasse au canard en dehors de la saison permise, au risque de se faire arrêter par un garde-chasse. Il réussit à tuer un canard et commence à le plumer.
Comme de fait, un garde-chasse s’approche. L’homme pris de panique prend le canard et le lance dans le lac. Le garde-chasse arrive et dit:
– Vous chassez le canard en dehors de la période de chasse?
– Non, non!
– Alors comment expliquez vous le canard qui flotte dans l’eau et les plumes partout autour de vous?
– Ah ça! Écoutez, j’ai rien à vois là-dedans, le canard a voulu aller se baigner et il m’a demandé de guetter son linge!

C’est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
– Avez-vous des raisins?
– Non, on n’a pas de raisins ici.
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et redemande:
– Avez-vous des raisins?
– NON, ON N’A PAS DE RAISINS! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins, je te cloue les pattes sur le bar, c’est clair?
Le lendemain, le perroquet est de retour et demande:
– Avez-vous des clous?
– Non, répond le barman, surpris.
– Avez-vous des raisins?

Hahaha lisez celle la!!

Un saumon dans un lac voit une mouche tourner au-dessus du lui. Il se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, je saute pour la manger.
Mais il y a un ours près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, le saumon va sauter pour la manger et moi je vais donner un coup de patte au saumon et je vais le manger.
Il y a aussi un chasseur près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour manger la mouche, l’ours va pogner le saumon et moi je vais tirer l’ours pour le tuer.
Derrière le chasseur, il y a une chatte qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour la manger, l’ours va attraper le saumon, le chasseur va tuer l’ours et moi je vais sauter sur le sandwich du chasseur pour le manger.
Alors la mouche descend près du lac, le saumon saute et mange la mouche, l’ours attrape le saumon et le mange, le chasseur tue l’ours. Mais la chatte saute trop loin et tombe dans le lac.
La morale de cette histoire: plus les préliminaires sont longs, plus la chatte se mouille.

Un policier entre en courant au poste. – Chef! chef! Il y a eu un vol à l’épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes, 1 500 laitues et 800 carottes. – Est-ce que vous avez des soupçons? – Oui, absolument! On recherche un osti d’gros lapin qui tousse comme le crisse.

- le voleur a ossi emporter la caissière !
- mrd ! ns avons afaire à un violeur !
- nan c pa un violeur Mr. ! vu le thon de la caisse ça m´étonnerai bocou...
- alors c une demande contre ransson !
- exacte il a même laissé 1 papier ki disais :

je prends la grosse moche pour 5 minutes et en échange vs me refilez une cassete de Mister Bean , je vs la rendrai...

- c pa chère paiyé...
- en faite personne ne ve paiyé la ransson c pour ça... tou l´monde l´emmerde !
- on va devoir...

MRD BOGOSSSS t blagues étai trop tripantes !

ça faisait longtemps ke g t pa venu... en tou cas ce topic marche super bien ! il est tjr animé car on s´y marre comme des dingues en s´échangent des blagues, je suis content k´on s´amuse ossi bien !

petite blague sur les belle-mères

Un type croise un copain dans la rue:

- Tiens Albert ça va?

- Bien figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière!

- Oh shit... qu`est ce qu`elle avait?

- Bof... presque rien une table , un buffet...

vs avez compris ou pas ( je rigole )

Quel est la différence entre un accident et une catastrophe et un miracle ?

L´accident est quant la belle mère tombe du 5éme étage!

La catastrophe c´est quant-elle se relève !

et le miracle c kan el ne se relève pa

La belle-mère est à l´agonie à l´hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- Monsieur, j´ai une très mauvaise nouvelle pour vous...

La femme juste derrière le mari :

- Oh mon Dieu... Qui c´est ? C´est le médecin ? Qu´est-ce qu´il dit ?

Le mari :

- une super movaise nouvel, C le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu´elle va revenir à la maison...

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s´assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c´est l´étage au dessus!

- Non non, je n´ai pas fait erreur. C´est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c´est vous qui allez le retirer maintenant!

C´est un couple en train de faire l´amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande:

- "Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit:

- "S´il s´en sort, on l´appelle MacGyver ..."

z´en voulez d´otre ?!

C´est un mec qui rentre dans un café et ........
Plouf!!!!