queski est rose qui mesure 18cm tou déplié et dont les femmes rafole?

le permi de conduire bande de pervers

un type entre dans un commissariat: j´ai recu des lettres de menaces!
police:avez vous une idée de l´identité de leur auteur?
type: oui...du percepteur!!!

Quelle est la différence entre la poitrine d´une femme et un train électrique ?

. ..

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. ..

. ..

. ..

Aucune, c´est fait pour les enfants et c´est papa qui joue avec !

Quel est le comble du chirurgien ?

. ..

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. ..

. ..

. ..

Ouvrir le ventre d´un crayon pour voir s´il a bonne mine !

elle est bonne celle la

Maman maman je veux plus dormir avec petit frere

sa mere :ola je t´ai deja dis qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l´amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J´arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l´ange que j´ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s´adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu´ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Cette histoire se passe la veille de Noël

C´est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d´un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu´elle fesait et elle dit:

- J´ai perdu mon emploi, quand j´ai voulu m´en aller chez moi on m´avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m´a appris qu´il me laissait. C´est trop pour que je puisse suporter, j´aime mieux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.

- J´ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune tous les deux ils ont des boules qui servent à la décoration !

y´a personne

j´en met kanmeme une!

Deux petits vieux discutent à l´hospice :

" Dis-moi, qu´est-ce que tu préfères : faire l´amour ou les fêtes de Noël ? "

" Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent ! "

une carotte une pattate et un penis discutent:

la pattate a la carotte: queceque t´aime pas q´on te fasse?
la carotte:q´on me coupe en rondelle q´on me jette dans de l´eau et q´on me mange!!!

aah!!! repondires la pattate et le penis

la carotte a la pattate: et toi?
la pattate: pareil que toi!!

et toi le penis?dire les deux
le penis: moi? je deteste q´on me sorte de cher moi q´on me mette un parapluie q´on me rentre dans un trous noir et q´on me secoue jusqu´a ce que je degueule!!!!!!

je suis la moi.
Dis si on refaisait le truc de la blague que chacun doit continuer

je l´a connaissai mai bon!

elle zst elle bonne hein!!! je veux bien jouer moi!!!!

, cool ce topic ! Tenez une blague :

C´est un couple, le mari pars en voyage d´affaire.
Pendant ce temps, la femme tombe enceinte apres avoir fais truc machin chose avec le facteur ( un noir ) . La femme ne voulant pas que, quand son mari rentrera, qu´il voit que le bébé est noir sinon il sauras q´elle l´a trompé alors la femme va chez le docteur, lui explique la situation. Le docteur lui dit de prendre un verre de dash et comme ça le bébé sera tout blanchi.

Elle s´execute et, effectivement, le bébé sort blanc. Le mari est content blablabliblablabla ^^.

Le mari retourne en voyage d´affaire. La femme retombe enceinte du meme noir. Elle n´est pas sur qu´il faut refaire la meme chose et donc elle retourne chez le docteur, celui-ci lui dit la meme chose que la derniere fois. Elle le fait, le mari rentre, elle accouche, le bébé est blanc et le mari est content ( non, c´est pas encore fini ^^ )

Bon, le mari retourne en voyage d´affaire, la femme retombe enceinte du meme type. Elle se dit :

Je vais pas retourner chez le docteur, ça coute une fortune et y va encore me redire la meme chose. Je sais ce qu´il faut faire. Elle prend son verre de dash.

Plus tard, le mari rentre, elle accouche, le bébé sort bl... . .. . .. NOOON ! !! il sort noir ! !!

Pourquoi ?

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Parce que dash n´a que 2 agents blanchissants ! !

Elle était bonne celle-là hein ? . .. . .. . .. NON ? !!! . .. . .. . ..

et ben commence !

c l´histoire d´un chien noir et blanc....

. .. qui se sont pris un missile sur la tete ! Nan je plaisante.

Vrai suite : . .. qui sont amoureux et . ..