Un rabin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n´est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
-" Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
-" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit:
-" Et regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l"émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : -" Vous ne buvez pas ? "
Le rabbin répond : -" Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

rem11 bouton profilbouton profil Posté le 17 mai 2006 à 16:11:15 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

c´est pas méchant du tt

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au centre de la piscine ?
Parce qu´ils sont un peu con sur les bords !

Jerépètte et Jerépotte sont sur un bateau. Jerépotte tombe à l´eau, qui il reste ?

Jerépètte ?

daccord !. ..

Jerépètte et Jerépotte sont sur un bateau. Jerépotte tombe à l´eau, qui il reste ?

Jerépètte ?

daccord !. ..

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Jerépètte ?

daccord !. ..

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Jerépètte ?

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Jerépètte ?

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Jerépètte ?

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Jerépètte ?

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Jerépètte et Jerépotte sont sur un bateau. Jerépotte tombe à l´eau, qui il reste ?

Jerépètte ?

daccord !. ..

bon j´arrete !

Qu´est ce qui peut passer par la tête d´un type qui saute du 13e étage ?

Sa colonne vertebrale

A votre avis pourquoi certaines personnes lorsque elles voient une manette de peuvent s´enpécher de la faire vibrer.

Ce sont des branleurs

la meilleure pour le moment est celle de Mr__Toc_ avec sa femme au supermarché, elle est terrible

C´est l´histoire d´un gar qui rentre dans un café et on entend plouf ...

C´est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s´acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu´il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l´appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n´avez qu´a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l´essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l´acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s´empresse de l´essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l´interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n´est pas ma faute, monsieur l´agent, c´est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n´aime pas qu´on se moque de lui s´énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

LooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL

Farmer mais blagueur

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s´exclame :
- Mais je n´ai pas assez d´argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l´homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m´entends ...

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d´entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m´aider à tenir jusqu´à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t´es fou ?? ?!!!
- Allez, ne t´en fais pas, il n´y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu´un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n´y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t´ai déjà dit NON, et NON. C´est NON !
- Allez mon coeur, c´est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !! ! J´ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d´entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s´adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m´a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l´amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l´interphone !+

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +
C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +
C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche...

Quel type de peteur êtes-vous ?

• Antisocial : S´excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l´odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s´échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l´environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu´elle ne pète jamais... jusqu´à ce que vous l´épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d´une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu´il pète, mais ajoute qu´il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu´a mangé son voisin rien qu´en humant l´odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n´y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S´arrête au beau milieu d´un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu´elle sente bien l´odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s´effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu´est-ce que vous cherchez exactement ?
L´homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !! !

Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l´humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l´égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s´aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s´adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d´elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s´engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec un corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l´anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai lèché mon index.

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s´appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l´avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s´appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l´avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d´autres questions +Caoutchouc Percé+ ?